EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Seis

CÓMO AMAR A TU ESPOSA (SEGUNDA PARTE)

“Maridos, amad a vuestras mujeres y no seáis ásperos con ellas.” (Col. 3:19)

Frank llegó a casa tarde una noche de la oficina. Después de beber su sopa recalentada, subió a lavarse los dientes. Cuando abró la repisa vio el tubo de la pasta de dientes, y al darse cuenta que su esposa lo habia apretado otra vez por la parte de medio se encendió en ira. Cerrando violentamente la repisa y agitando sus brazos empezó a expresar su enojo en voz alta y con tono irritado.

“¡Esa mujer! Siempre aprieta la pasta de dientes por en medio. Le he pedido miles de veces que la apriete por la parte de abajo pero ¿me escucha? ¡Nunca! Me hiría mejor si le hablo al tubo de la pasta en lugar de pedirle a ella que haga algo por mí. Es la mujer más egoísta y desconsiderada que he conocido. ¿Que tal si yo ignorara sus incesantes peticiones? No le gustaría en lo más mínimo.”

De repente, Frank deja de vociferar y mientras contempla la pasta de dientes comienza a planear la forma de vengarse.

“Le enseñaré una lección. Ella odia cuando alguien olvida ponerle la tapa a la pasta de dientes. No se la voy a poner. Cuando venga mañana temprano a lavarse los dientes, se pondrá furiosa de que no le puse la tapa y le arruinaré toda su mañana. Si tengo suerte la pasta se endurecerá y cuando apriete el tubo no saldrá. Y si realmente soy afortunado se pondrá a mirar por la entrada de la pasta mientras la aprieta y el pedazo seco le saltará en el ojo!”

Ahora te pregunto, ¿Vale la pena gastar tanta energía emocional por un tubo de pasta mal apretado? ¡Para nada! ¿Qué clase de respuesta merece una pasta de dientes que ha sido apretada por en medio? Si no puedes pasar por alto el incidente de la pasta de dientes, lo más que deberias dedicarle en tiempo, esfuerzo y pensamiento es diciendo: “¡Mira eso! Volvió a apretar la pasta de dientes en medio de nuevo. Se lo voy a seguir recordando hasta que aprenda a apretarla por la parte de abajo.”

El uso de cantidades desmedidas de energía emocional disgustandose por cosas tan triviales es una buena indicación de que puedas estar amargado.

“¿Qué es la amargura y cómo llega a amargarse una persona?” La amargura es el resultado de responder de manera inapropiadamente a las heridas. Echa un vistazo a Hebreos 12:15:

“Mirad bien de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raíz de amargura, brotando, cause dificultades y por ella muchos sean contaminados”

La Escritura describe la amargura como una raíz. Las raíces tienen que ser plantadas. Así que ¿cuál es la semilla de donde brota una raíz de amargura? Es el dolor. Cuando alguien te lastima¹ es como si hubiese sembrado una semilla en la tierra de tu corazón. Tú puedes responder de dos maneras: puedes escarbar y arrancar la semilla perdonando a tu ofensor, o puedes cultivar la semilla contemplando tu dolor una y otra vez en tu mente. La amargura es el resultado de dejar que el dolor esté contigo demasiado tiempo. Es el resultado de no perdonar verdaderamente a tu ofensor (cf. Mat. 18:34–35).

Sam se casó asumiendo que su esposa Laura estaría interesada en tener relaciones sexuales tan frecuentemente como él deseaba. La primera vez ella parecía estarlo, pero después de la luna de miel las cosas empezaron a cambiar. Su deseo por las relaciones sexuales empezó a disminuir. Frecuentemente estaba “demasiado cansada” para tener sexo o tenía otra razón para no participar. Era difícil que ella iniciara las relaciones, y cuando participaba, era muy pasiva. Los días pasaron, y esos días se convirtieron en semanas. Un sábado por la mañana mientras estaban acostados en la cama, Sam intento iniciar un tiempo de intimidad. Laura parecía indiferente. Aunque verbalment no se negó a participar, tampoco parecía interesada. Sam se enojó y se sintió rechazado. Así de simple, ella sembró esa semilla en su corazón, tal como como lo había hecho en varias ocasiones anteriores. Sam se levantó rápidamente de la cama, lanzó su ropa y pisoteó mientras bajaba las escaleras, furioso y profundamente decepcionado.

El Monologo Interno de Sam (Cómo Sam Cultivó la Amargura):

• “No puedo creer que volvio a rechazarme.” Sam recoge la semilla en la tierra de su corazón con su dedo.

• “Ella nunca quiere tener sexo.” Sam cubre la semilla con más tierra.

• “Ella es tan frígida como un cubo de hielo.” Sam está dándole aire a la semilla.

• “¿Acaso no se da cuenta de lo egoísta que está siendo?” Sam está ahora regando la semilla.

• “Me está defraudando. Nunca debí de casarme con ella.” Sam esta fertilizando la herida. (Ahora está empezando a brotar.)

• “Yo también tengo necesidades y me está tentando a codiciar a otra mujer.” Sam esta deshierbando el brote (las raíces comienza a germinar).

• “Ella no puede hacerme esto. Le enseñaré a no rechazarme. No hablaré con ella por algunos días. Veamos cómo es que enfrenta este rechazo.” Sam ha construido un invernadero alrededor de Laura y ahora está cobrandole a la gente para que lo vea.

Sam debió haber removido la semilla explicandole su decepción a su esposa, perdonandola en cuanto se arrepintiese y buscando con ella una solución biblica al problema. En vez de eso, permitió que su herida le impidiera tomar una acción apropiada, repasó su ofensa una y otra vez en su mente y como consecuencia se llenó de amargura contra ella. ¿Has hecho esto alguna vez con tu esposa? Desde luego que lo haz hecho, tanto como yo. A esto la Biblia le llama pecado.

¿Cuáles son las evidencias² de que un esposo tiene amargura contra su esposa? Estas son algunas que he encontrado durante mis doce años como consejero matrimonial. ¿Cuántas puedes identificar personalmente en tu matrimonio?

• Argumentos frecuentes (incapacidad de resolver conflictos)

• Arrebatos de enojo (Alzar la voz, tirar cosas, pegar, etc.)

• Aislamiento (guardar silencio o portarse indiferente)

• Disminución del afecto y la actividad sexual

• Sarcasmo (burla, ridiculo, grosería, bromas pesadas, etc.)

• Actos de venganza (tratar de lastimarla por lo que te hizo)

• Paternalismo (hablarle como si fuera niña o una persona inferior)

• Criticas (actitudes condenatorias y prejuiciadas)

• Sospecha y desconfianza

• Hipersensibilidad (tratar el piquete de un palillo como si fuese un puñal en el corazón)

• Intolerancia (no dejar pasar pequeñas ofensas que solían no ser notadas)

• Impaciencia

• Abuso de autoridad (actitudes dominantes, dictatoriales o tiránicas que exigen una obediencia absoluta innecesaria)

• Falta de amabilidad y simpatía

• Falta de interacción social con otras parejas

• Falta de respeto (deshonrándola abiertamente y en presencia de otros)

• Ausencia de compañerismo (la intimidad de la relación como “una sola carne” dañada y comunicación superficial.)

• Hijos resentidos (que han sido grandemente provocados por sus padres)³

“He tratado de perdonar a mi esposa por las heridas que me ha causado, pero es muy difícil hacerlo – especialmente porque vuelve a herirme vez tras vez.”

Quizá sea difícil porque no has entendido aún lo que significa perdonar. Quizá tengas, como muchos otros, un concepto sentimental del perdón.

“Pues tendré misericordia de sus iniquidades, y nunca más de acordare de sus pecados.” (Heb. 8:12)

¿Qué es el perdón? El perdón no es un sentimiento. En primera instancia el perdón es fundamentalmente una promesa.

Obviamente, cuando Dios nos perdona, El no se sienta en el cielo y se emociona. Así que el perdón no es un sentimiento. Si así lo fuera, nunca sabríamos si hemos sido perdonados. No, cuando Dios perdona, Él lo deja bien establecido. Así lo dice así. El declara, “No recordaré tus pecados” (Isa. 43:25; vea también Jer. 31:34). ¿No es maravilloso? Cuando Dios perdona, Él nos deja saber que dejará de tener contra nosotros nuestros pecados. Si el perdón fuera una experiencia emocional, no sabríamos si hemos sido perdonados. Pero Gloria a Dios, que sí los sabemos, porque el perdón es un proceso en el cual Dios declara que el problema de nuestro pecado ha sido arreglado de una vez por todas. Pero, ¿cuál es esa declaración? ¿Qué es lo que hace Dios cuando se manifiesta diciendo que nuestros pecados son perdonados? Dios hace una promesa. El Perdón no es un sentimiento, ¡el perdón es una promesa!”⁴

Cuando perdonas a alguien le estás haciendo una promesa que implica tres cosas:

1. Estás prometiendo no mencionar la ofensa de nuevo a la persona en el futuro. No usarás la ofensa “en contra de la persona” de ninguna manera peyorativa.

2. Estás prometiéndole no hablar a otros sobre la ofensa. Esto es, cubrirás el pecado con amor, no exhibirás ante otros lo que ha sido cubierto.

3. Estás prometiéndole no vivir con la ofensa que te hicieron. Este es talvéz el paso más importante de los tres. Al prometer no vivir con esa ofensa estás prometiendo que no “cultivarás” la herida trayendola una y otra vez a tu mente. En lugar de ver el rostro de tu ofensor en una tabla de tiro al blanco lista para clavarle un dardo justo en medio de los ojos, (o en una pelota de golf la cual intentas lanzar a trescientas yardas de distancia), verás a esa persona con un letrero en el rostro que dice con grandes letras: “Yo te he perdonado.”

“Pero aún no entiendo cómo puedo perdonar hasta olvidar.”

Olvidar no es lo mismo que no recordar. Cuando tu perdonas, no recordarás los pecados de tu ofensor en su contra así como Dios, habiendote perdonado, ya no recuerda tus pecados en tu contra. ¿Padece Dios de amnesia? No, Dios es omnisciente y sabía acerca de tus pecados incluso antes que nacieras. Cuando la Biblia habla de que Dios “olvida” nuestros pecados, no quiere decir que Él deja de ser omnisciente. El olvido de Dios se refiere al hecho de que Él ya no rememora nuestros pecados en Su mente para acusarnos con ellos. Dios “recuerda” la justicia de Su Hijo y la imputa a nuestra cuenta cuando ponemos nuestra confianza en sus méritos y mediacion. Igualmente, tú estás llamado a “imputar” tu perdón a los que te lo piden. El olvido es un acto de la voluntad, no un acto de las emociones. El olvido no es el medio por el cual perdonas sino el resultado de perdonar. Es el último paso, no el primero.

“Mi esposa me ha herido tantas veces que ya no puedo perdonarla.”

Si eres cristiano, tú puedes y debes. No puedes decir “no puedo.” El cristiano dice con Pablo: “Todo lo puedo En Cristo que me fortalece” (Fil. 4:13). Cuando Dios te dice que hagas algo, debes de creer que Él te capacitará para obedecerle. Es decir, debes creer que Él te dará todos los recursos para hacer lo que te ha mandado a hacer. El ha prometido darte la sabiduría para obedecerlo. “Pero si alguno de vosotros se ve falto de sabiduría, que la pida a Dios, el cual da a todos abundantemente y sin reproche, y le será dada” (Stgo. 1:5). Él también ha prometido darte la habilidad y el deseo para obedecerlo. “Porque Dios es quien obra en vosotros tanto el querer como el hacer, para su beneplácito” (Fil. 2:13).

A los discípulos les costó aceptar el mandato de Cristo de perdonar a su ofensor siete veces al día si él decía haberse arrepentido.

“¡Tened cuidado! Si tu hermano peca, repréndelo; y si se arrepiente, perdónalo. Y si peca contra ti siete veces al día, y vuelve a ti siete veces, diciendo: ‘Me arrepiento’, perdónalo” (Lucas 17:3–4).

Piensa en esto por un momento. Tu esposa te rechaza siete veces en un día y siete veces viene a pedirte perdón, y tienes que perdonarla. Ahora después de la segunda o tercera vez vas a tener serias dudas sobre la sinceridad de su arrepentimiento ¿o no? Aún así, Jesús dijo que si regresaba contigo siete veces al día diciendo “Me arrepiento,” debías de aceptar su palabra y perdonarla. Esto es un poco difícil de creer, ¿no? Los discípulos también fueron incrédulos al oír esto y dijeron: “¡Auméntanos la fe!” (Lucas 17:5).

¿Aceptó el Señor su incredulidad? ¡ni por un momento!

Entonces el Señor dijo: Si tuvieras fe como un grano de mostaza, dirías a este sicómoro: “Desarráigate y plántate en el mar.” Y os obedecería. ¿Quién de vosotros tiene un siervo arando o pastoreando ovejas, y cuando regresa del campo, le dice: “Ven enseguida y siéntate a comer”? ¿No le dirá más bien: “Prepárame algo para cenar, y vístete adecuadamente, y sírveme hasta que haya comido y bebido; y después comerás y beberás tú”? ¿Acaso le da gracias al siervo porque hizo lo que se le ordenó? Así también vosotros, cuando hayáis hecho todo lo que se os ha ordenado, decid: “Siervos inútiles somos, hemos hecho sólo lo que debíamos haber hecho.” Lucas (17:6–10).

Jesús en efecto dijo, “Miren, lo que les estoy pidiendo no es opcional. No sean incrédulos. Ustede no necesitan más fe. Lo que necesitan es ser más obedientes. Ustedes sabían que sería difícil cuando los llamé para este trabajo. Lo que les estoy pidiendo es que hagan lo que el trabajo demanda.”

Quizá las palabras más convincentes que Jesús haya hablado acerca del perdón se encuentran en Mateo 18:21–35.

“Entonces se le acercó Pedro, y le dijo: ‘Señor, ¿cuántas veces pecará mi hermano contra mí que yo haya de perdonarlo? ¿Hasta siete veces?’ Jesús le dijo: ‘No te digo hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete.’ Por eso, el reino de los cielos puede compararse a cierto rey que quiso ajustar cuentas con sus siervos. Y al comenzar a ajustarlas, le fue presentado uno que le debía diez mil talentos. Pero no teniendo él con qué pagar, su señor ordenó que lo vendieran, junto con su mujer e hijos y todo cuanto poseía, y así pagara la deuda. Entonces el siervo cayó postrado ante él, diciendo: ‘Ten paciencia conmigo y todo te lo pagaré.’ Y el señor de aquel siervo tuvo compasión, y lo soltó y le perdonó la deuda. Pero al salir aquel siervo, encontró a uno de sus consiervos que le debía cien denarios, y echándole mano, lo ahogaba, diciendo: ‘Paga lo que debes.’ Entonces su consiervo, cayendo a sus pies, le suplicaba, diciendo: ‘Ten paciencia conmigo y te pagaré.’ Sin embargo, él no quiso, sino que fue y lo echó en la cárcel hasta que pagara lo que debía. Así que cuando vieron sus consiervos lo que había pasado, se entristecieron mucho, y fueron y contaron a su señor todo lo que había sucedido. Entonces, llamándolo su señor, le dijo: ‘Siervo malvado, te perdoné toda aquella deuda porque me suplicaste. ‘¿No deberías tú también haberte compadecido de tu consiervo, así como yo me compadecí de ti?’ Y enfurecido su señor, lo entregó a los verdugos hasta que pagara todo lo que le debía. Así también mi Padre celestial hará con vosotros, si no perdonáis de corazón cada uno a su hermano.”

El rey en esta parábola (Dios el Padre) ha perdonado a su siervo (el cristiano) de una deuda que era tan grande que nunca podría haber sido pagada. Esta deuda es representativa de la incalculable e incomprensible deuda de pecado que le debemos a Dios y que nunca hubiésemos podido pagar. Cuando el sirviente rehusó perdonar a su compañero (probablemente otro cristiano) el rey se enfureció y le llamó “impío.” al sirviente que no perdonó.

El punto es que a la luz del perdón que has recibido, es una impiedad de tu parte no perdonar a tu ofensor (esposa) por lo que ella te haya hecho. Cuando comparas las ofensas triviales por las que debes perdonar a tu esposa con las enormes y eternas ofensas que has cometido en contra de un Dios santo este punto es irrefutable.

“¿Y qué hay acerca de los verdugos a los cuales Dios dice que me entregará si no perdono de todo corazón?”

Creo que esos verdugos son las consecuencias mentales, emocionales, psicológicas y sociales asociadas con la amargura. En otras palabras, Dios castiga el pecado de no perdonar a otros (cf. 1 Cor. 5:5; 11:30; Heb. 12:5–8; 1 Juan 5:6). El Insomnio, el miedo, la ansiedad, la depresión, las relaciones rotas con Dios y con los hombres, las oraciones no contestadas, y docenas de otras enfermedades psicosomáticas están asociadas con la amargura. Quizá una de las consecuencias más devastadoras de la amargura en el matrimonio es la contaminación de los hijos quienes se vuelven irritables, amargados y frecuentemente rebeldes como resultado de estar expuestos a la mala relación marital de sus padres:

“Mirad bien de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raíz de amargura, brotando, cause dificultades y por ella muchos sean contaminados.” (Heb. 12:15)

“¿Cómo puedo sobreponerme a los sentimientos de amargura hacia mi esposa?”

La respuesta práctica a esta pregunta será detenidamente explicada en el próximo capítulo, Como Defenderme sin Vengarme. La respuesta corta es que habiendole otorgado el perdón como un acto de tu voluntad (internamente), luego tendrás que responder a las ofensas que te ha hecho con actos de amor y nobleza (externamente). Mientras vences el mal con el bien (Rom. 12:21), tus sentimientos de amargura serán reemplazados con sentimientos de amor compatibles con la amabilidad, la misericordia y el perdón (Ef. 4:31–32).

Sin embargo, antes de llegar allí, debo hablarte de un familiar de la amargura comúnmente conocido como la ira. ¿Qué es la ira pecaminosa? Para ponerlo de manera simple, la ira pecaminosa es un “sistema de alarma” incorporado por Dios para dejarte saber si estás deseando algo desmedidamente. He escrito sobre este tema en mi libro “The Heart of Anger” (El Corazón del Enojo). Lo siguiente es una cita extensa de ese libro:

El libro de Santiago fue posiblemente el primer libro del Nuevo Testamento que se escribió. Los cristianos a quienes el hermano del Señor escribió estaban teniendo tales conflictos unos con otros que Santiago usó las palabras guerras y pleitos para describir la manifestación externa de su ira. Al principio del capítulo cuatro él hace una pregunta que va más allá de las manifestaciones externas y se enfoca en los motivos y causas internas de la ira. “¿De dónde vienen las guerras y los conflictos (Pleitos RV60) entre vosotros?” (Santiago 4:1) Santiago responde esta pregunta para revelar a sus lectores cuál es exactamente la esencia de sus airadas disputas (o lo que hay en sus corazones produciendo esas disputas). “¿No vienen de vuestras pasiones que combaten en vuestros miembros?” la respuesta obvia es Sí.

Tenemos disputas airadas unos con otros por causa de nuestras pasiones (deseos que no necesariamente son pecaminosos en sí mismos) han llegado a ser tan intensas que están en guerra dentro de nosotros mismos. El término “combaten” es una palabra que tiene su raíz en la idea de “acampar”. Cuando nuestros deseos (por buenos que sean) se vuelven tan fuertes que “acampan” en nuestros corazones, estos se vuelven pecaminosos e idolatras, no porque sean pecaminosos en sí mismos sino porque se han vuelto desmesurados. Nuestros corazones los codician tan intensamente que estamos dispuestos a pecar (hacer guerra y pelear), ya sea para obtenerlos o porque no podemos obtenerlos.

En el capítulo 4, Santiago continúa concentrándose en los motivos del cristiano para demostrar más detalladamente lo que acaba de decir. “Codiciáis [una palabra distinta que implica deseo por algo que en sí mismo no es pecaminoso] y no tenéis por eso cometéis homicidio.” [un retrato bíblico de la manifestación del odio – Mat. 5:21–22; 1 Juan 3:15] “Sois envidiosos [otro sinónimo de deseo que implica codicia, algunas veces está asociado con ira – Hechos 7:9; 17:5] y no podéis obtener, por eso combatís y hacéis guerra” [formas verbales de las palabras guerra y conflicto del verso 1 que significan afanarse o disputar y contender ó hacer guerra respectivamente].

Habiendo desarrollado la idea del verso 1, Santiago continua enfatizando que los problemas entre ellos provienen de sus deseos egoistas y motivos idolatras como lo demuestran su vida de oración centrada en sí mismos: “No tenéis, porque no pedís. Pedís y no recibís, porque pedís con malos propósitos, para gastarlo en vuestros placeres [la palabra placeres es la misma que se usa en el v. 1 de la cual se deriva nuestra palabra en español hedonismo]. ¡Oh almas adulteras!, [sus motivos egoístas no solamente han dañado sus relaciones interpersonales sino que han afectan su relación con Dios al grado que Éllos ve como cónyuges infieles] ¿No sabéis que la amistad del mundo [amor al mundo hasta el punto de la idolatría] es enemistad hacia Dios? [han amado tanto al mundo que el amor de Dios no está en ellos (cf. 1 Juan 2:15) demostrando nuevamente que sus propios deseos han afectado no sólo la relación entre ellos pero también su relación con Dios]. Por tanto, el que quiere ser amigo del mundo, se constituye enemigo de Dios.”

Por otro lado, Dios desea que nosotros le deseemos con la misma clase de deseo con que Él nos desea. “¿O pensáis que la Escritura dice en vano: El celosamente anhela el Espíritu que ha hecho morar en nosotros?” El Espíritu de Dios desea intensamente que nosotros no suplantemos nuestro amor por Él por ningún amor que el mundo nos pueda ofrecer.

La mejor evidencia de que un Cristiano desea (ama) algo más de lo que desea (ama) a Dios es su disposición a pecar en contra de Dios, ya sea con el fin de adquirir ese deseo o porque no lo puede adquirir. Jesús dijo: “Si me amáis, guardaréis mis mandamientos” (Juan 14:15). Uno de los pecados más comunes que demuestra la presencia de un deseo desordenado es la ira.⁵

Cuando te enojas pecaminosamente con tu esposa se debe casi seguramente a que deseas, quieres, esperas o se te antoja algo que ella no te está dando o está impidiendo que lo tengas. Quizá sea una buena cosa, como Frank que quería que su esposa apretara la pasta de dientes por la parte de abajo en vez de en medio, o como Sam, que quería tener relaciones sexuales con Linda de manera regular y continua. De hecho, quizá lo que deseas sea algo que la Biblia dice que tú deberías ser capaz de disfrutar de las relaciones sexuales con tu esposa o que tu esposa te honre, tiempo con el Señor, o respeto de parte de tus hijos.

Ahora, estamos discutiendo en este capítulo la responsabilidad que tiene el esposo de no llenarse de amargura y enojo contra su esposa. Veamos si podemos identificar exáctamente qué es lo que provoca tu ira. Pon una marca al lado de cada cosa que hace que te enojes de las que se mencionan en la lista de abajo. Mientras lees la lista preguntate a tí mismo qué es lo que más deseas de parte de tu esposa y qué es lo que te enoja cuando no lo obtienes.

• Que sea más respetuosa conmigo

• Que sea mi ayuda idónea

• Que pase menos tiempo en el teléfono

• Que cocina con variedad

• Que no sea mandona conmigo

• Que no sea mundana

• Que tengamos sexo con más frecuencia

• Que también inicie la relación sexual

• Que no sea tan seria

• Que disfrute intensamente el sexo

• Que controle mejor su lengua

• Que cuide mejor su apariencia

• Que no sea tan ansiosa

• Que no olvide lo que le digo

• Que sea más dadora/menos sustractora

• Que sea más paciente conmigo

• Que sea más autodisciplinada

• Que sea más sumisa

• Que no desafíe o apele mis desiciones

• Que gaste menos dinero

• Que confíe más en mí

• Que no quiera complacer a todos

• Que pierda peso

• Que sea más afectuosa

• Que sea apasionada en el sexo

• Que sea más atenta conmigo

• Que controle mejor su humor

• Que sea más femenina

• Que sea más hospitalaria

• Que me deje dirigir y detener

• Que no tenga falsas expectativas

• Que sea más piadosa

• Que sea menos crítica

• Que pida mi opinión más seguido

• Que sea más cortes

• Que imponga más disciplina a los niños

• Que no malgaste el tiempo

• Que mantenga la casa limpia y bonita

• Que me expresa verbalmente su amor

• Que sea más cercan a mí que a nadie

• Que se interese en mis amigos y gustos

• Que ore y lea más su Biblia

• Que sea menos perfeccionista

• Que no se oriente tanto en su carrera

• Que se involucre más en la iglesia

• Que sea más trabajadora

• Que coopere en el liderazgo familiar

• Que no espere que lea su mente

• Que esté más dispuesta a perdonarme

• Que no me descuide por los niños

• Que siga mis instrucciones

• Que no quiera tener la última palabra

• Que apoye más mis decisiones

• Que entienda mi presión laboral

• Que no se moleste publicamente

• Que no esté de mal humor

• Que se esfuerce en complacerme

• Que sea más discreta

• Que admita sus errores

• Que de prioridad a lo espiritual

• Que no coqueteé con otros hombres

• Que sea más puntual

“Ahora que he identificado lo que me molesta (mis deseos idolatras), ¿qué debo de hacer?”

Debes de trabajar en destronar tus ídolos. Debes orar de manera intensa y reemplazar activamente esos deseos desordenados con deseos que agraden y glorifiquen a Dios y no a ti mismo. Debes de aprender a cambiar tu manera de pensar acerca de tus deseos y la medida en que esperas que tu esposa los satisfaga. En vez de estar pensando “Mi esposa es … (pon tu adjetivo favorito) por no darme lo que quiero,” debes aprender a pensar, “Tener una esposa que no … (pon tu deseo desordenado), no es la peor cosa en el mundo. Debo de aprender a amar al Señor y a mi esposa más de lo que amo mi … (pon tu deseo desordenado).”

¿Cómo se relacionan la ira y la amargura?

¿Crees que Frank explotó con su esposa la primera vez que dejo la pasta de dientes desecha? Probablemente no. ¿Y acerca de Sam? ¿Crees que reaccionó tan airadamente la primera vez que Linda rechazó sus avances sexuales? Probablemente tampoco. Cuando Linda declinó los avances sexuales de Sam fue como si una pantalla de computadora se hubiese encendido en la mente de Sam. En la pantalla no vio una simple ofensa que pudo haber pasado facilmente por alto sino una lista de ofensas que categorizó bajo el tema (escrito en letras negra) “Maneras Específicas en las que Linda me ha decepcionado a través de los años.” En el primer lugar de la lista estaba el rechazo del sábado por la mañana: “Ofensa número 254.” Si Sam y Frank hubiesen respondido bíblicamente a todas las heridas y decepciones anteriores y hubiesen traído sus deseos bajo el control de Cristo, no se hubieran llenado de amargura en contra de sus esposas.

¿Qué acerca de ti? ¿Has perdonado a tu esposa por las cosas con que te ha lastimado por lo que ha hecho y dicho a través de los años? ¿Haces uso del enojo pecaminoso como una alarma de prevención que te ayude a identificar y quitar del trono los deseos idolatras de tu corazón? Si la respuesta es “sí” a estas dos preguntas, puedes estar seguro que la amargura está muy lejos de arraigarse en el terreno de tu corazón.

Quiero concluir este capítulo con otra cita de Richard Baxter. Esto debe servirte para recordarte que cuando hiciste un pacto con tu esposa en el matrimonio, lo hiciste sabiendo que ella es una pecadora, y como tal, necesitará de tu constante perdón.

Recuerda que los dos son personas enfermas, llenas de debilidades y por lo tanto deben esperar el fruto de esas enfermedades; y no te sorprendas, como si nunca hubieses tenido conocimiento de ello. Si te casaste con alguien que cojea, ¿te enojarás por su defecto? [cojera]? ¿O si te casaste con alguien que tiene una úlcera infectada, te decepcionarás porque le sale pus? ¿Acaso no sabías cuando te casaste que ella tenía tal debilidad y que tendrías que tolerar diariamente algun tipo de prueba y ofensa? Si no puedes lidiar con esto jamás debiste haberte casado con ella; Si estabas decidido a lidiar con ello, estás obligado a hacerlo ahora. Decidan entonces soportarse el uno al otro recordando que se aceptaron mutuamente siendo personas pecadoras, frágiles e imperfectas, no ángeles, impecables y perfectos.⁶

Esposo Cristiano, ama a tu esposa a pesar de lo pecadora que pueda ser a veces, y no permitas que sus pecados e idiosincrasias te llenen de amargura contra ella. Recuerda, ella tambien tiene que vivir, amar y perdonar a un hombre que es pecador y muy peculiar en su forma de ser.

Identificando lo Que te Enoja Revisa la lista que discutimos antes de las cosas que te enojan. Esta lista registra los deseos y expectativas comunes que esposos tienen de sus esposas. La mayoría de estos deseos son básicamente cosas buenas las cuales se convierten en pecaminosas cuando son desordenadas. Pon una marca en las cosas que deseas tanto que haz estado dispuesto a pecar para lograr que tu esposa te las de, o que te hacen pecar cuando ella no te las da. Cuando hayas identificado tus deseos potencialmente desordenados, compártelos con tu esposa, explicándole de manera gentil por qué son tan importantes para ti. Pídele perdón por todas las veces que has actuado airada, amargada o manipulativamente por codiciar estos deseos. Discute con ella cómo puedes comunicarle estos deseos en el futuro, y cómo deberías responder si ella te decepciona por no satisfacer cada deseo.

¹ La herida puede ser real o imaginaria, no hay diferencia: el resultado es el mismo. Si no la confrontas bíblicamente te convertirás en una persona amargada. Si yo te lastimo como resultado de mi pecado y tú eliges no pasar mi ofensa por alto o cubrirla con amor (Prov. 17:9; 1 Ped. 4:8), de acuerdo a Lucas 17:3 debes hablar conmigo con el proposito de perdonarme; y yo debo arrepentirme. Pero si dejas que tus sentimientos sean heridos por algo que yo hice y que no es pecado, eres tú quien debe arrepentirse de esos pensamientos antibiblicos que hicieron que te ofendieras por algo que no es pecado.

² Para una descripción más detallada de algunas evidencias de amargura de parte de un hombre a su esposa, vea The Family in its Civil and Churchly Aspects escrito por B. M. Palmer, Harrisonburg, Virginia: Sprinke Publications, 1991, pp- 32–40

³ He explicado de la influencia profanada (Heb. 12:15) de la no harmonia marital en los niños en The Heart of Anger (pp. 21–22.31) el cual esta disponible a través de Calvary Press (800) 789-8175.

⁴ Adams, Jay. E. From Forgiven to Forgiving (Amityville: Calvary Press), 1994, pp. 11–12.

⁵ The Heart of Anger, Amityville: Calvary Press. 1997, pp. 105–107.

⁶ Baxter, pg. 433, [énfasis añadido]

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 113–129). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.

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Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Cinco

CÓMO AMAR A TU ESPOSA (PRIMERA PARTE)

Se cuenta la historia de un hombre que buscó el consejo de su pastor. El pastor le preguntó al hombre “¿Qué puedo hacer por ti?”

“Pastor, creo que tengo un problema.”

“¿Cuál es tu problema?”

“¡Creo que amo demasiado a mi esposa!”

“Está bien. Respóndeme, ¿la amas tanto como Cristo ama a la Iglesia?” “¡No, no la amo tanto!”

“Entonces tu problema no es que la amas demasiado. ¡Tu problema es que aún no lo amas suficiente!”

El problema real de muchos hombres que están “enamorados” de sus esposas es que piensan en el amor como un sentimiento. Como una persona mencionó, “El amor es un sentimiento que sientes cuando sientes que vas a sentir algo que nunca habías sentido antes.” Hasta donde el amor es un sentimiento (y en cierta medida es una emoción), es posible amar a alguien demasiado. De hecho puedes amar a alguien (o algo) hasta el punto de idolatrarlo(a). Cuando un hombre desea y adora a su esposa de una manera anormal (hasta el punto de esperar que ella haga por él lo que sólo Dios puede hacer) él la ama, de forma pecaminosa, “demasiado.”

El amor bíblico, sin embargo, no es primordialmente un sentimiento. De hecho, ese amor no es primariamente ni siquiera una emoción. ¿Qué función tiene, gramaticalmente, la palabra “amor” en una oración?

“Amor es un sustantivo.”

No, amor es fundamentalmente un verbo.

“¿Un verbo?”

¡Así es!, ¿Recuerdas el pasaje clásico que define el amor bíblico?

“Seguro, es 1 Corintios 13.”

Así es. Veamos ahora detenidamente este pasaje tan conocido que aun a los ojos de muchos paganos es insuperable por su precisión y genio literario.

El amor es paciente, es bondadoso; el amor no tiene envidia; el amor no es jactancioso, no es arrogante; no se porta indecorosamente; no busca lo suyo, no se irrita, no toma en cuenta el mal recibido; no se regocija de la injusticia, sino que se alegra con la verdad; todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta (1 Cor. 13:4–7).

Dejame dividir este pasaje en sus componentes gramaticales para que veas por ti mismo de lo que estoy hablando. “El amor es paciente.” “Es paciente” en el griego original del Nuevo Testamento es un participio y por lo tanto es verbal por naturaleza. “El amor es bondadoso.” “Es bondadoso” de la misma manera es un participio. “El amor no tiene envidia” es un verbo. Y es así con el resto:

El amor no es jactancioso	Verbo
No es arrogante,	Verbo
No se porta indecorosamente;	Verbo
No busca lo suyo,	Verbo
No se irrita,	Verbo
No toma en cuenta el mal recibido,	Verbo
No se regocija de la injusticia,	Verbo
Sino que se alegra con la verdad,	Verbo
Todo lo sufre,	Verbo
Todo lo cree,	Verbo
Todo lo espera,	Verbo
Todo lo soporta.	Verbo

¿Ves el cuadro? Cuando Dios quiso definir el amor Él uso verbos porque el amor es algo que haces más que lo que sientes. ¡Involucra acción mucho más que emoción!

Puesto que el amor es algo que haces, ¿es realmente posible amar a alguien demasiado? Puedes comenzar a meditar en esto; te daré la respuesta antes de terminar el capítulo. El verdadero problema que enfrentamos no es que amemos demasiado a nuestras esposas; el problema real, como el hombre que describimos al principio del capítulo, es que no las amamos lo suficiente.

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella. (Efesios 5:25)

¿Amas a tu esposa como Cristo amó a la iglesia?

“No estoy seguro de saber lo que es el amor. Ahora sé que es un verbo y no un sustantivo, pero ¿cómo lo defino? Quizá cuando entienda lo que es el amor verdadero pueda contestar tu pregunta.”

Con esto es suficiente. Empecemos nuestro intento por definir el amor encontrando un término equivalente preciso o un sinónimo. Aquí hay algunas referencias que arrojan luz sobre el tema:

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella. (Efesios 5:25)

Porque de tal manera amó Dios al mundo, que dio a su Hijo unigénito, para que todo aquel que cree en Él, no se pierda mas tenga vida eterna. (Juan 3:16)

Y andad en amor, así como también Cristo os amó y se dio a sí mismo por nosotros, ofrenda y sacrificio a Dios, como fragante aroma. (Ef. 5:2)

Con Cristo estoy juntamente crucificado, y ya no vivo yo, mas vive Cristo en mí; y lo que ahora vivo en la carne, lo vivo en la fe del Hijo de Dios, el cual me amó y se entregó a sí mismo por mí. (Gal. 2:20)

Jesús nos dice que amemos a nuestros enemigos.

“Habéis oído que se dijo: “AMARAS A TU PROJIMO y odiarás a tu enemigo.” Pero yo os digo: amad a vuestros enemigos y orad por los que os persiguen. (Mateo 5:43–44)

Salomón nos dice cómo hacerlo.

“Si tu enemigo tiene hambre, dale de comer pan, y si tiene sed, dale de beber agua.” (Prov. 25:21)

“Ya veo. Amar es dar y entregarse.”

Eso es un buen comienzo, pero no podemos detenernos solamente allí. El amor bíblico requiere más. Echemos otro vistazo a 1 Corintios 13.

Si yo hablara lenguas humanas y angelicales, pero no tengo amor, he llegado a ser como metal que resuena o címbalo que retiñe. Y si tuviera el don de profecía, y entendiera todos los misterios y todo conocimiento y si tuviera toda la fe como para trasladar montañas, pero no tengo amor, nada soy. Y si diera todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregara mi cuerpo para ser quemado, pero no tengo amor, de nada me aprovecha (1 Cor. 13:1–3 énfasis añadido).

“¡Espera un momento! ¡Ahora estoy muy confundido! Si el amor es dar, ¿Cómo puede una persona dar todas sus posesiones para alimentar al pobre y hacer el sacrificio supremo de dar incluso la vida – y aún así no tener amor?”

¡Buena pregunta! Muchas personas son generosas dando – incluso los pecadores le dan a los pecadores (cf. Mat. 5:44–47). Lo que falta en la definición de amor como “dar” es tu motivación. Si tú das (todas tus posesiones e incluso tu vida) esperando obtener algo de regreso, realmente tu amor no llena los requisitos de genuino amor bíblico y perderás tu recompensa eterna (cf. Hechos 8:18–20; Mat. 6:2). El amor genuino da sin esperar algo a cambio. El amor genuino no necesita que sea correspondido para que le amen.

“De acuerdo, lo entiendo. El amor es dar sin que nuestro primer motivo sea que nos den algo a cambio.”

Bien, pero hay algo que nos falta para completar nuestra definición. ¿De qué forma lo vas a dar? Si alguien te dice, “Si me amas debes darme todo lo que te pido,” ¿lo harías?

“¡Por supuesto que no! Dependería en primer lugar de qué es lo que la persona necesita.”

Así es. No necesariamente tendrías que darle lo que la persona quiera pero si pudieras le darías lo que necesita. Hoy en día, la línea que separa las necesidades de los deseos es muy borrosa – aun en la comunidad cristiana, que debería conocer la diferencia. Hemos sido instruídos una y otra vez que nuestras dos necesidades básicas son seguridad y significancia, que necesitamos amor incondicional y aceptación, que necesitamos autoestima positiva y amarnos a nosotros mismos antes de poder amar a Dios y a otros. Estas “necesidades” simplemente no son identificadas en la Biblia como tales. De hecho, si cambias la palabra necesidad por la palabra deseo cada vez que lees libros cristiana serás teológicamente más preciso.

Marta pensó que necesitaba algo –ayuda en la cocina.

“Mientras iban ellos de camino, El entró en cierta aldea; y una mujer llamada Marta le recibió en su casa. Y ella tenía una hermana que se llamaba María, que sentada a los pies del Señor, escuchaba su palabra. Pero Marta se preocupaba con todos los preparativos; y acercándose a Él, le dijo: Señor, ¿no te importa que me deje servir sola? Dile, pues, que me ayude. Respondiendo el Señor, le dijo: Marta, Marta, tú estás preocupada y molesta por tantas cosas; pero una sola cosa es necesaria, y María ha escogido la parte buena, la cual no le será quitada [énfasis añadido].” (Lucas 10:38–42)

Lo que Marta quería era que su hermana le ayudara. Lo que ella necesitaba era sentarse a los pies de Cristo y escuchar Su Palabra. Creo que las dos más grandes necesidades del hombre no son la seguridad y la significancia sino (1) amar a Dios con todo el corazón, el alma, la mente y las fuerzas, y (2) amar al prójimo (con la misma intensidad que él ama) como a sí mismo (cf. Mat. 22:36–40). Mas allá de eso, el hombre tiene otras necesidades válidas como el consejo de Dios a través de Su Palabra y comida y refugio (cf. Mat. 4:4; 1 Tim. 6:8).

Esta es entonces nuestra definición revisada del amor: Amor es dar a otros lo que necesitan sin que el motivo primario sea alguna recompensa temporal. El amor en el contexto del matrimonio es darle a tu esposa lo que la Biblia dice que ella necesita sin que el motivo principal sea alguna recompensa temporal. Desde luego, como veremos después, tu puedes (y en algunos casos también debes) darle lo que ella quiera cuando es bíblicamente apropiado.

¿Es posible, a la luz de esta definición amar demasiado? Es probable que no. Si estás dando por los motivos correctos para suplir las necesidades (más que los deseos) de la persona que amas, será muy difícil amar a alguien desordenadament (a menos que estés dando a esa persona lo que verdaderamente le pertenece a alguien más).

Ahora, de acuerdo a esta definición, ¿qué es lo que dirías es la antítesis o lo opuesto al amor?

“Siempre pensé que lo opuesto del amor es odiar, pero ahora no estoy tan seguro”.

En la medida en que se hable del amor como un sustantivo, odiar puede ser buena construcción antitética. Pero cuando se habla del amor como un verbo, quizá sea más preciso identificar su antónimo como egoísmo. Digo esto, no porque una de las características del amor en 1 Corintios 13 es que “no es egoísta,” sino a causa de que quitar es lo opuesto a dar. Dar, como hemos visto, es la esencia del amor. Amar es dar. El egoísmo es quitar. “¿Soy un dador o un substractor?” Esta es la pregunta que deberías hacerte mientras evalúas tu amor hacia tu esposa.

La Raíz Que Causa Todos los Problemas Maritales

Puedo decirte sin temor, contradicción ni simplificación que la raíz que causa todos los conflictos maritales es el egoísmo. Puedo decir eso porque quizá no haya mejor sinónimo en términos prácticos del pecado que el egoísmo. El pecado (i.e., egoísmo) es la esencia de todos los problemas maritales. Así como nuestra definición “amor es dar” era deficiente por ser muy limitada en extension, así “el pecado es egoísmo” es demasiado estrecha para ser precisa teológicamente. Cualquier definición completa del pecado debe hacer referencia al hecho de que este se comete contra un Dios Justo y Santo. Pero para nuestro propósito práctico, me gustaría desarrollar el concepto del pecado como egoísmo un poco más ampliamente.

Como escribió el prolífico autor puritano Richard Baxter, “el egoísmo … es el pecado radical y positivo del alma que abarca seminalmente (en forma de semila) y causalmente todos los demás pecados.”¹ Esto significa que nuestro más grande pecado de comisión, del cual los demás pecados fluyen, es el egoísmo. Hablando de manera práctica, es el egoísmo en nuestros corazones el que genera todos los demás pecados.

Tu corazón es como una moneda de dos caras. En un lado de la moneda lees egoísmo. En el otro lado lees falta de amor a Dios y al prójimo. Esta moneda de dos caras (¿O podríamos decir, “monstruo de dos cabezas”?) es nuestro gran pecado de omisión. La manera en que lo puso Richard Baxter es la siguiente:

La caída del hombre consistió en que se apartó Dios para volverse a sí mismo; su regeneración consiste en que se aparta de sí mismo para volverse a Dios … y a la mortificación del amor propio. Por lo tanto el egoísmo es todo pecado positivo en uno, así como la falta de amor a Dios es todo pecado privativo en uno.²

A causa de que el hombre es pecador (i.e., egoísta), el remedio práctico de Dios es que aprenda a amar a Dios y a su prójimo.

“Maestro, ¿cuál es el gran mandamiento de la ley? Y Él le dijo: AMARÁS AL SEÑOR TU DIOS CON TODO TU CORAZÓN, Y CON TODA TU ALMA, Y CON TODA TU MENTE. Este es el grande y primer mandamiento. Y el segundo es semejante a éste: AMARÁS A TU PROJIMO COMO A TI MISMO. De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetas.” (Mat. 22:36–40)

Estos dos grandes mandamientos, de los cuales dependen todos los demás, son los dos grandes antídotos prácticos para batallar contra el pecado que habita en nosotros. Entre más amas a Dios y a tu prójimo, serás menos egoísta (pecador).

Ahora, ¿quién es tu prójimo más cercano? ¿Quién comparte tu casa, tu alimento, tu cama? ¿Con quién eres una sola carne? Tú no eres una sola carne con tus padres, ni siquiera con tus hijos, pero si lo eres con tu esposa. Ella es tu prójimo más cercano, como tal es a quien más debes amar (darle de manera no egoísta).

La Biblia nos manda a amar a nuestra esposa no sólo de manera general como a nuestro prójimo, sino de manera específica, como nuestra esposa.

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado por el lavamiento del agua con la palabra, a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia en toda su gloria, sin que tenga mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuera santa e inmaculada. Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo, y que la mujer respete a su marido. Efesios 5:25–33

Este pasaje está lleno de instrucciones que expondré y aplicaré de varias maneras a lo largo del libro. Por ahora me gustaría que observes que las instrucciones específicas para iniciar el amor en el contexto del matrimonio han sido dadas claramente al esposo. De hecho, la Biblia no manda especificamente a que la esposa ame al esposo de la manera en que le manda a ellos que a sus esposas..

“¿De verdad? ¿Pero no hay un pasaje en Tito el cual dice que me debe amar?”

No exactamente, el pasaje que quizá estés pensando es Tito 2:3–4.

“Asimismo, las ancianas deben ser reverentes en su conducta: no calumniadoras ni esclavas de mucho vino, que enseñen lo bueno, que enseñen a las jóvenes a que amen a sus maridos, a que amen a sus hijos …

La frase “que amen a sus esposos” es una palabra compuesta en el griego original del Nuevo Testamento que tiene diferente significado que el amor (ágape) en el que nos hemos estado enfocando en este capítulo. El significado de “amor” en el pasaje de Tito donde las mujeres jóvenes deben ser instruídas por las mujer ancianas (o más maduras), está más ligado al concepto de “afecto.” La mujeres ancianas deben enseñar a las jóvenes a ser afectuosa con su esposo. El tipo de amor que debes mostrarle a tu esposa es un amor mucho más poderoso.

“Bueno, eso no me parece justo.”

Ten presente que Dios hizo al hombre para ser el que toma la iniciativa y a la mujer para ser la que responde. Recuerda también que la Biblia te manda a amar a tu esposa “como Cristo amó a la iglesia” ¿Quién tomó la iniciativa en esa relación? ¿Fue la iglesia quien le suplicó a Cristo por miles de años ser su esposa, como diciendo: “Señor Jesús, ¡te amo tanto, por favor, ven y ámame!”? No, Cristo inició el amor y la iglesia respondió. “Nosotros le amamos, porque Él nos amó primero” (1 Juan 4:19). A pesar de que la Biblia no manda a tu esposa a amarte de la misma manera que tú debes hacerlo, si ella ama a Dios le será difícil no responder calidamente a tu amor si la amas cada vez más como Cristo amó a la iglesia.

“Así que, además de entregarme a mi esposa de manera no egoísta y tomar la iniciativa para amarla, ¿qué más involucra amar a mi esposa como ‘Cristo amó a la Iglesia’?”

¡Bastante! Pero por ahora déjame mencionar sólo una cosa más. La iglesia por la cual Cristo murió es una iglesia de gente pecadora. Considera el siguiente pasaje:

“Porque mientras aún éramos débiles, a su tiempo Cristo murió por los impíos. Porque a duras penas habrá alguien que muera por un justo, aunque tal vez alguno se atreva a morir por el bueno. Pero Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros.” (Rom. 5:6–8)

¿Cómo respondes a tu esposa cuando peca? Es en amor con perdón o con enojo y amargura. ¿Mantienes una cuenta de sus pecados (el amor “no toma en cuenta el mal recibido” 1 Cor. 13:5) o los cubres con amor? “Sobre todo, sed fervientes en vuestro amor los unos por los otros, pues el amor cubre multitud de pecados (1 Pedro 4:8).” ¿Estás consciente de que estás casado con una persona pecadora quien constantemente necesita ser perdonada? ¿O esperas que sea perfecta? ¿Eres paciente con ella mientras ella trata de cambiar? ¿O esperas que cambie de la noche a la mañana? ¿Amas a la persona pecadora con la que te casaste, así como Cristo ama a su esposa pecadora, la iglesia?

¿Cómo debo amarte? Déjame enumerar las maneras

Hay mucho que se puede decir sobre amar a tu esposa como Cristo amó a la iglesia. He dicho todo lo que puedo para justificar este capítulo. Sin embargo, debes continuar estudiando y meditando sobre las maneras en que Cristo demostró Su amor por la iglesia. Al final de este capítulo encontrarás una hoja de trabajo que te será de ayuda en tu estudio. Mientras lees el Nuevo Testamento, explora los ejemplos y las maneras en que Cristo amó a su iglesia y te asombrarás de lo que vas a descubrir. Anota estos descubrimientos en la primera columna (“Pasaje de la Escritura”). En la segunda columna (“Cómo Ama Cristo a la Iglesia”) puedes registrar la interpretación o explicación de cómo exactamente Cristo demostró Su amor por Su Esposa. En la tercera columna (Aplicación: “Cómo Puedo demostrarle Amor a Mi Esposa”) anota cuántas de las aplicaciones de este pasaje puedes hacer en tu matrimonio (cómo puedes de una manera similar amar a tu esposa). Recuerda que a pesar de que pueden haber muchas formas de aplicar un pasaje de la Escritura (columna tres), sólo existe una interpretación (columna dos) — la que el Espíritu Santo puso allí. “Pero ante todo sabed esto, que ninguna profecía de la Escritura es asunto de interpretación personal” (2 Ped. 1:20).

Otro elemento del amor bíblico mencionado en el pasaje de Efesios 5 no tiene que ver en la manera en la que Cristo ama a la iglesia, sino con la manera en la tú que te amas a ti mismo:

“Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo y que la mujer respete a su marido.” Efesios 5:28–33

La llegada del movimiento moderno de auto-estima ha traído consigo mucha confusión en la iglesia acerca del amor a uno mismo.³ Muchos autores y maestros de la Biblia bien intencionados, distorsionan las enseñanzas de Cristo tratando de hacer que la Escritura sea compatible con la psicología popular.⁴ Quizá una de las mayores distorsiones es la mala interpretación del pasaje que ya hemos mencionado en Mateo 22:36–40.

“Maestro, ¿cuál es el gran mandamiento de la ley? Y Él le dijo: AMARAS AL SEÑOR TU DIOS CON TODO TU CORAZÓN, Y CON TODA TU ALMA, Y CON TODA TU MENTE. Este es el más grande y el primer mandamiento. Y el segundo es semejante a éste: AMARÁS A TU PROJIMO COMO A TI MISMO. De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetas.”

La esencia de esta doctrina erronea es algo como lo siguiente: “realmente no puedes amar a Dios y a tu prójimo a menos que, y hasta que aprendas a amarte a ti mismo.” Esta enseñanza convierte por completo los dos grandes mandamientos en tres y hace que los dos originales dependan del que se le agrega.

Mandamiento Numero Uno: Amate a ti mismo.

Mandamiento Numero Dos: Ama a tu prójimo.

Mandamiento Numero Tres: Ama a Dios.

No existe ningún pasaje en la Biblia que instruya que te ames a ti mismo. De hecho, la Biblia enseña en muchos lugares lo opuesto: Debes negarte a ti mismo (cf. Mat. 10:39; 16:24; Marcos 8:34; Lucas 9:23; Juan 12:25–26; Rom. 8:13; Col. 3:5; y Tito 2:12). Cuando Jesús dijo “Ama a tu prójimo como a ti mismo,” Él no quiso decir que debes amar a tu prójimo necesariamente en la misma forma que te amas, sino que con la misma intensidad con la que tú te amas naturalmente ti mismo. El no está dando un tercer mandamiento como algunos dicen; simplemente está reconociendo que nosotros nos amamos a nosotros mismos de forma natural con cierto celo y ardor – y Él nos está mandando que amemos a otros con la misma intensidad.

Esto es lo que Pablo reitera a los esposos en nuestro pasaje. Léelo de nuevo con esto en mente.

“Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros bros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo y que la mujer respete a su marido.”

Lo que Pablo está diciendo aquí es: “Esposo cristiano, tú necesitas amar y cuidar a tu esposa con la misma intensidad con la que de manera natural cuidas y amas tu propio cuerpo. Cuando amas a tu esposa te estás amando a ti mismo. Después de todo, ella es una sola carne (una persona) contigo. ¿Tú no odias o maltratas tu propio cuerpo, o sí? Lo alimentas y lo sustentas. Te aseguras de satisfacer sus necesidades para que funcione y crezca adecuadamente. Eso es lo que hace Cristo por su Iglesia, y esta es la manera en que Dios nos llama a pensar de nuestra esposa y a conducirnos con ella. Has dejado a tu padre y a tu madre y haz llegado a ser una carne (una persona) con ella. Necesitas tener cuidado de esta nueva parte de tu cuerpo. Sé que este concepto es difícil de comprender, pero piensa en la manera en la que Cristo ama a la iglesia y haz que tu meta sea amar a tu esposa de la misma forma. Debes amar y cuidar a tu esposa con el mismo fervor y vehemencia con el que amas y cuidas tu propio cuerpo.”

¿Cómo se compara el amor a tu esposa con el amor que te tienes a ti mismo? ¿Provees para sus necesidades tan prontamente como lo haces con las tuyas? Si no la amas y la cuidas con la misma intensidad que te cuidas y amas a ti mismo, no la amas suficientemente.

“¿Lou, que hay de la palabra ‘cuida’? Soy un hombre y los hombres no se andan cuidando ellos mismos. ¡Ese léxico ni siquiera está en mi vocabulario! ¿Cómo voy a cuidar a mi esposa cuando ni siquiera entiendo bien lo que significa ‘cuidar’?”

¿Recuerdas lo que hiciste la última vez que accidentalmente te cortaste el dedo en casa? Lo más probable es que hayas corrido al fregadero más cercano y abierto la llave para que cayera agua fría sobre tu herida. Después la observaste para determinar que tan profunda era y hasta qué punto estabas perdiendo sangre. Luego quizá presionaste alrededor de la herida para que dejara de sangrar y fuiste corriendo a la caja de primeros auxilios a buscar algo con que desinfectar y vendar la herida. Con cuidado limpiaste de nuevo la herida con un desinfectante sin aplicar demasiado para que no te ardiera. Entonces, abriste la venda y te envolviste el dedo herido con ella con la presión precisa para que no te volviera a sangrar y cuidando que la sangre del dedo pequeño pudiese seguir circulando.

El Dr. Wayne Mack, en su excelente libro de estudios bíblicos con ejercicios para parejas Strenghtening Your Marriage (Fortaleciendo Tu Matrimonio) nos aporta un valioso explicacion adicional sobre este pasaje.⁵

“Normalmente, el hombre utiliza mucho de su tiempo, esfuerzo y dinero en cuidar de sí mismo … sus necesidades, deseos, aspiraciones, esperanzas, cuerpo y comodidad son demasiado importantes para él. El se sustenta y cuida a sí mismo. De manera cuidadosa protege y provee para las necesidades de su cuerpo. Jamás se haría daño. Cuando está hambriento, come. Cuando tiene sed, la mitiga. Cuando está cansado, duerme. Cuando tiene algún dolor, va al doctor. Cuando se corta, limpia la herida y la cubre. Cuando observa que algún objeto viene hacia él, pone sus manos para protegerse. De manera natural, cuidadosa y fervientemente se sustenta y se cuida a sí mismo.”

Éste es el tipo de cosas que tienes que hacer para con tu esposa puesto que ella es ahora hueso de tus huesos y carne de tu carne (Gen. 2:23).

“Bueno, pero, ¿Hasta qué punto debo darle a mi esposa lo que ella quiere?”

La respuesta a esta pregunta es un poco más difícil. En el capítulo ocho trataré este tema de manera más completa. Sin embargo, la respuesta corta es que debes tratar de darle la mayoría de las cosas que quiere según puedas y sin que tengas que pecar o tentarla a ella para que peque.

“Mas esto digo, hermanos: el tiempo ha sido acortado; de modo que de ahora en adelante los que tienen mujer sean como si no la tuvieran; y los que lloran, como si no lloraran; y los que se regocijan, como si no se regocijaran y los que compran, como si no tuvieran nada; y los que aprovechan el mundo, como si no lo aprovecharan plenamente; porque la apariencia de este mundo es pasajera. Mas quiero que estéis libres de preocupación. El soltero se preocupa por las cosas del Señor, cómo puede agradar al Señor; pero el casado se preocupa por las cosas del mundo, de cómo agradar a su mujer, y sus intereses están divididos. Y la mujer que no está casada y la doncella se preocupan por las cosas del Señor, para ser santas tanto en cuerpo como en espíritu; pero la casada se preocupa por las cosas del mundo, de cómo agradar a su marido.” (1 Cor. 7:29–34).

El principio (que, de nuevo, es asumido por Pablo) es que una persona casada está naturalmete interesada en agradar a su cónyuge. Esto implica que no sólo necesitas conocer las necesidades de tu cónyuge sino, de cierta manera, satisfacer sus deseos. La Biblia da por sentado que necesitarás tiempo, esfuerzo y reflexión para complacer a tu esposa. Sin embargo, la moderación (y el dominio propio) deben ser mostrados en todas las cosas: “y los que aprovechan el mundo, como si no lo aprovecharan plenamente” (vs. 31; ver también 1 Cor. 9:25). Otros asuntos que se deben incluir son la administración del tiempo y del dinero (Lucas 16:1–8; 19:12–27; Ef. 5:16), ya sea que complazcas o no algún deseo particular de tu esposa, no debe ser piedra de tropiezo para ella (Lucas 17:1, 2; Rom. 14:1; 1 Cor. 8).

En la siguiente página encontrarás una hoja de trabajo que te ayudará a evaluar las necesidades de tu esposa como también los recursos con los que cuentas. En la parte izquierda de la página anota las cosas que creas que constituyen sus necesidades y deseos bíblicos válidos. En la parte derecha de la página anota los recursos que Dios te ha dado para satisfacer sus necesidades y deseos. Una vez que hayas acabado, pídele que te ayude a completar y poner en orden de prioridad ambas listas.

Hay un punto muy importante que debemos ver antes de terminar este capítulo: Ningún esposo puede amar a su esposa como Cristo amó a la iglesia a menos que y hasta que él mismo sea cristiano. El amor descrito en 1 Corintios 13 no puede hallar cabida en el corazón de un hombre que no conoce a Cristo. Un pagano quizá pueda producir algunos cuantos elementos del verdadero amor ágape por períodos breves de tiempo, pero sólo un cristiano (alguien que tiene al Espíritu Santo residiendo con él) puede día tras día amar a su esposa con el tipo de amor sacrificial que Dios requiere. Sólo los cristianos tienen la habilidad de sufrirlo todo, creerlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo.

Si tienes preguntas acerca de cómo ser cristiano o acerca de tu relación con Cristo y aún no lo has hecho, toma un momento ahora y lee el Apéndice A, “Cómo puedo ser salvo.”

Sus Necesidades y Deseos/ Mis Recursos
Necesidades de mi Esposa	Mis Recursos
1. Tiempo en la Palabra	1.
2. Tiempo contigo	2.
3. Alimento y refugio	3.
4. Descansar lo suficiente	4.
5.	5.
6.	6.
7.	7.
Deseos de mi Esposa	Mis Recursos
1. Salir juntos / viajar juntos	1.
2.	2.
3.	3.
4.	4.
5.	5.
6.	6.
Maneras Específicas en las que Cristo amó a la Iglesia Al leer el Nuevo Testamento observa cuantos ejemplos del amor de Cristo por su Iglesia puedes descubrir. Anotalos en la primera columna (“Referencia Escritural”). En la segunda columna (“Cómo Cristo ama a la Iglesia”) anota debes la interpretación o explicación de cómo Cristo demostró ese amor. En la tercera columna (“Aplicación: Cómo muestro amor por mi esposa”) apunta las aplicaciones personales del pasaje que puedas implementar en tu matrimonio (ejm. cómo puedes de manera similar demostrar tu amor a tu esposa). Recuerda que aunque pueda haber distintas aplicaciones de un pasaje de la Escritura (columna tres), sólo hay una interpretación (columna dos) de la Escritura: esta interpretación es la que el Espíritu Santo quiso dar cuando inspiró a los autores bíblicos. “Pero ante todo sabed esto, que ninguna profecía de la Escritura es asunto de interpretación personal” (2 Ped. 1:20)
Referencia Escritual	Cómo Cristo ama a la Iglesia	Aplicación: Cómo puedo Amar a mi esposa
1. Romanos 5:6–8	1. Siendo aún pecadores	1. Perdonándole su pecado de manera inmediata
2. 1 Juan 4:19	2. Él nos amó primero	2. Tomar la iniciativa para
3. Juan 3:16	3.	3.
4. Efesios 5:2	4.	4.
5. Mateo 20:8	5.	5.
6. Juan 15:13	6.	6.

¹ The practical Works of Richard Baxter Volume One: A Christian Directory, Ligonier, PA: Soli Deo Gloria 1990, pg. 868

² Ibid, pp. 868–869

³ Para un tratamiento excelente en este tema vea The Biblical View of Self-Esteem. Self-Love, Self-Image por Jay E. Adams, Eugene, Oregon: Harvest House Publishers, 1986.

⁴ Para un tratamiento conciso de la suficiencia de las Escrituras en consejería, vea mi folleto ¿Es la Biblia un libro de texto para consejería?, el cual está disponible a través de Calvary Press-1-(800)789-8175.

⁵ Wayne Mack, Strengthening Your Marriage, Philipsburg, New Jersey: Presbyterian and Reformed Publishing Co., © 1977. Pg. 31.

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 93–111). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.