EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Tres

ASÍ QUÉ ¿DE QUÉ TENEMOS QUE HABLAR?

¿Alguna vez has tenido una conversación rara con alguien y haz terminado siendo conmovido por algo que él o ella dijo? Yo sí. Hace algunos años el ministro de música de la Iglesia donde asistía me envolvió en una discusión (de hecho era más como un discurso) acerca de porqué la Iglesia necesitaba un nuevo sistema de sonido. Nunca entendí porqué estaba tratando de persuadirme pues yo no tenía la autoridad ni la capacidad de ayudarlo. Sin embargo, durante el curso de la plática él dijo algo que tuvo un profundo impacto en mi vida.

Sus palabras exactas fueron estas, “Si nosotros los cristianos estamos en algún un negocio, es el de la comunicación.” Mientras hablaba, supe que estaba en lo correcto. Cuando la conversación terminó, no pude sacar de mi mente su tesis. Entre más pensaba en esto y estudiaba mi Biblia, más me daba cuenta de cuán verdadero fue lo que expresó. Mientras meditaba en varios pasajes de las Escrituras que apoyaban esta declaración, me sorprendió descubrir cuántas formas hay en las que los cristianos deben usar efectivamente la comunicación.

Considera, por un momento, la gran comisión, “Y les dijo: Id por todo el mundo y predicad el evangelio a toda criatura.” (Marcos 16:15). Predicar es una palabra de comunicación. O, considera Mateo 28:19, “Id, pues, y haced discípulos de todas las naciones, bautizándolos en el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo, enseñando a guardar todo lo que os he mandado …” Enseñar es una forma de comunicación que es en esencia hacer discípulos. Después está Efesios 4:15, “sino que hablando la verdad en amor, crezcamos en todos los aspectos en aquel que es la cabeza, es decir, Cristo.” Cuando la verdad es comunicada en amor, hace posible que el creyente crezca y madure en Cristo.

Salomón escribió muchos proverbios acerca de la comunicación. Quizá el verso más completo se encuentra en el capítulo 18, verso 21, “La muerte y la vida están en poder de la lengua …” La potencia de tus palabras es impactante. Son más poderosas de lo que probablemente te imagines. Con tu lengua puedes matar o puedes sanar.¹ Puedes salvar o puedes destruir. Salomón continua, (18:21b) “… y los que la aman comerán su fruto.” Esto es, si haces uso (amor) del poder de la lengua, verás sus resultados (comerás su fruto). Si usas tu lengua con fines egoístas, terminarás lastimando a la gente. Si por otra parte, usas tu lengua para edificar a la gente puedes influenciarlos grandemente, y experimentarás una tremenda satisfacción. Proverbios 18:20 declara: “Con el fruto de su boca el hombre sacia su vientre, con el producto de sus labios se saciará.”

Toma como ejemplo mi trabajo. Soy un consejero. Como un consejero bíblico, tengo el gozo de regularmente ver la vida de las personas radicalmente transformadas. Las personas cambian en muchas maneras significativas como resultado del consejo que doy. Desde luego, no soy la persona que las cambia- el Espíritu Santo hace esto. Sin embargo, existe algo que hago desde la perspectiva humana para facilitar esos cambios. ¿Qué es eso? Hago preguntas, escucho y hablo. Me comunico. Le explico a la gente qué es lo que la Biblia dice acerca de sus problemas. Uso las Escrituras para enseñar, para convencer, para corregir, e instruir en justicia (2 Tim. 3:17), y de alguna manera el Espíritu de Dios usa Su Palabra para cambiar vidas, transformándolas, confortándolas a la imagen de Cristo. Enseñar, convencer, corregir e instruir en justicia, todo esto involucra comunicación. Es cierto, las palabras son poderosas – especialmente las palabras de Dios habladas por Sus ministros para Sus propósitos.

¿Sabías que a ti como cristiano te han sido dados más de cuarenta mandamientos de comunicación en las epístolas del Nuevo Testamento? Piensa en eso. Sin incluir los evangelios, el libro de los Hechos, Apocalipsis ni el Antiguo Testamento te han sido dados más de cuarenta imperativos de comunicación. Cuando uso la palabra “imperativo,” estoy excluyendo todos los buenos y malos ejemplos de comunicación, todos los principios y enseñanzas sobre la comunicación que no son mandamientos directos, y todos los puntos de vista complementarios que quizá sean adquiridos a través del diligente estudio de la Biblia. Lo que estoy incluyendo únicamente son los imperativos directos del Nuevo Testamento que requieren que te comuniques o no te comuniques de una manera específica. No me he tomado el tiempo para hacerlo pero, si pudieran ser contados, habría cientos de versículos bíblicos que tratan con la comunicación de alguna u otra manera.

¡Es verdad! si tú como cristiano estás en algún negocio, es en el de la comunicación.

Revelación e Intimidad

¿Recuerdas que en el capítulo uno vimos la relación que existe entre revelación e intimidad? Revisemos esto brevemente y ampliémoslo. De no ser por la Biblia (La revelación de Dios al hombre), no podrías saber lo suficiente acerca de Él para ser salvo – mucho menos para tener una relación intima con Él. Tú puedes saber de saber por la revelación² general que Dios existe, pero se necesitas la revelación³ especial (La Biblia) para saber cómo ser salvo, cómo glorificarlo y cómo disfrutar de una comunión íntima con Él. En la medida que Dios se te revela a Sí mismo, podrás tener una relación con Él. En la medida que no entiendas Su revelación, tu intimidad con Dios será afectada adversamente. La revelación es un prerrequisito para tener una relación.

El mismo principio funciona para todas las relaciones (cf. Juan 15:15). En la medida que dos personas se revelan a sí mismas mutuamente, experimentarán una relación íntima. Puesto que el matrimonio (ser una sola carne) es la más íntima de las relaciones personales, la medida en que te revelas a ti mismo a tu cónyuge debe exceder la medida en la que te revelas a cualquier otra persona (excepto al Señor, quien te conoce más íntimamente que tú mismo; cf. Salmo 139:1–6). Hablando en términos prácticos, eso significa que tu intimidad y la revelación de ti mismo a tu cónyuge debe ser mayor que la que tengas o le des a tu amigo más cercano, a tus padres o a tus hijos.

Leemos en Génesis 2:24–25, “Por tanto el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne. Y estaban ambos desnudos, el hombre y su mujer, y no se avergonzaban.” La “desnudez” de Adán y Eva no se refiere primordialmente a su falta de ropa, sino más bien a la total apertura y franqueza que disfrutaban el uno con el otro antes de que el pecado entrara en sus vidas. Es nuestro pecado (especialmente el orgullo) el que nos impide ser sinceros y sencillos como lo eran Adán y Eva antes de la caída. El propósito de Dios es que los esposos y esposas cristianos estén gradualmente más y más “desnudos y sin vergüenza” el uno delante del otro, como lo estaban nuestros primeros padres en el Jardín.

Creando un Ambiente Confortable

Si bien es necesario que te sientas cómodo revelándote a tu esposa, es también importante que crees un ambiente en el que a ella también le sea cómodo revelarse. Una de las mejores maneras para hacer que ella se sienta cómoda, es demostrarle que tú no solamente puedes comunicarte efectivamente con ella, pero que de hecho disfrutas hacerlo. Es algo como el sexo. Las relaciones sexuales en el matrimonio usualmente son más agradables para un esposo cuando él siente que su esposa no sólo es capaz de agradarlo, pero obviamente también disfruta de la experiencia sexual. Tu esposa probablemente disfrute revelarse a ti más cuando siente que tú disfrutas el proceso del intercambio verbal.

“Pero la verdad es que yo realmente no disfruto hablar con mi esposa, ¡especialmente en la noche cuando estoy cansado después de haber hablado todo el día! Frecuentemente hablo por una razón – porque tengo que hacerlo. Para mí la comunicación es un medio para un fin: Los medios para completar un asunto. Para mi esposa, la comunicación parece ser un medio en sí mismo. No lo entiendo, ¡y ciertamente no lo disfruto!”

Como alguien que tiene que hablar durante todo el día, puedo apreciar esos sentimientos, pero puedes aprender a disfrutar el proceso de la comunicación con tu esposa de la misma manera que puedes aprender a disfrutar otras responsabilidades bíblicas. El truco está en empezar a hacerlo ya sea que lo disfrutes o no.

Cuando comencé a escribir este segmento del libro lo hice en medio de una de las pruebas más difíciles de mi vida. Realmente, hace 90 minutos no tenía deseos de sentarme a trabajar en este proyecto. Lo que quería hacer era poner mi mente en neutro. Es más, momentos antes de empezar, Kim y yo tuvimos un conflicto en el cual violé algunos de los mismos principios bíblicos que intento explicar en este capítulo y en el próximo. Tuve que pedirle que me perdonara antes de empezar a escribir. Pero en este momento estoy disfrutando la oportunidad para ministrarte a través de las páginas de este libro. Mis sentimientos, en otras palabras, cambiaron momentos después de empezar a escribir. Mientras más practiques con tu esposa la comunicación bíblica serás más competente para comunicarte y aprenderás a disfrutar más esos momentos de comunicación íntima con ella.

Hacer preguntas (de lo cual hablamos en el capitulo anterior) no es la única manera de “sacar” de tu esposa las cosas más profundas de su corazón. Otra opción es incitarla a hablar de las cosas que le interesan. Seguramente has escuchado que se dice que una de las mejores maneras para “ganar amigos e influenciar a las personas” es hablar en términos de lo que les interesa.⁴ Considera Filipenses 2:4, “no buscando cada uno sus propios intereses, sino más bien los intereses de los demás.” Tu motivación para obedecer este versículo, desde luego, no debe ser para de ganar amigos e influenciar a las personas, sino más bien el de glorificar a Dios y ministrar a otros. Sin embargo, la gente se siente atraida hacia quienes desinteresadamente y sacrificialmente están dispuestos a invertir tiempo y esfuerzo hablando de temas que no son de interés para ellos mismos.

En una ocasión me senté junto a un meteorólogo en el banquete de una universidad. Por dos horas estimulé su cerebro para que hablara sobre el pronóstico del tiempo. Probablemente le hice todas las preguntas que tenía acerca del clima. Cuando pasó la tarde, me extendió su mano y me dijo, “No recuerdo cuando fue la última vez que disfrute hablando con alguien tan interesante como tú.” ¿Yo, interesante? Pasamos el cinco por ciento de nuestra charla hablando acerca de mí y el noventa y cinco por ciento acerca del tiempo. Aún así fui percibido como interesante.

Cuando estás dispuesto a hablar con tu esposa acerca de las cosas que a ella le interesan (no importa cuán trivial o poco interesantes sean para ti), estarás demostrando un amor sacrificial como el de Cristo que le facilitará ser abierta contigo en la comunicación. Aquí hay una lista de sugerencias con posibles temas de interés para que comiences.

1. Doctrina Bíblica

¿Qué tan cómoda se sienta tu esposa preguntando acerca de la Biblia? Es tu responsabilidad ayudarla a encontrar respuestas a sus preguntas sobre las Escrituras y cómo aplicarla a su vida. Refiriéndose a esto Pablo dice, “Y si quieren aprender algo, que pregunten a sus propios maridos en casa.” (1 Cor. 14:35a). Aunque tu esposa tenga más conocimiento bíblico que tú, tu debes estar dispuesto a ayudarla con cualquier pregunta que ella tenga. Quizá debes pasar tiempo extra en la Biblia o pregunta a tus líderes espirituales para que te ayuden. En otras palabras, cuando ella te pregunte algo para lo cual no tienes respuesta, no sólo digas, “no lo sé.” Más bien dile que te vas a tomar el tiempo y el esfuerzo necesario para poder responderle.

2. Nuestra casa

¿Te das cuenta que tu casa es la “base de operaciones” para el ministerio de tu esposa? “Asimismo, las ancianas deben ser … que enseñen a las jóvenes … [a ser] … hacendosas en el hogar … para que la palabra de Dios no sea blasfemada.” Piensa en esto. Es en casa donde ella realiza las sus dos más importantes ministerios: ser tu ayuda (Gen. 2:18) y ser la madre de tus hijos (1 Tim. 2:15). Es en casa donde ella también ofrece hospitalidad a la familia y amigos y la prepara comida y otros regalos que llenan la necesidad de otras personas. La condición y apariencia de tu casa es probablemente más importante para ella de lo que te imaginas. Así como el ambiente donde laboras puede afectar positivamente o negativamente tu desempeño y actitud laboral, así el ambiente de tu casa puede influenciar significativamente la actitud y efectividad del ministerio de tu esposa.

3. Nuestros Hijos

Las instrucciones neo-testamentarias respecto a las responsabilidades paternales son usualmente dadas en referencia al padre (cf. Gal. 4:2; Ef. 6:4; Col. 3:21; 1 Tes. 2:11; Heb. 12:7). Pero esto no implica que la madre no sea parte integral del proceso de disciplina; solamente establece que el padre, como administrador de la familia, debe cuidar que la instrucción y la disciplina para con a los hijos sea “en el Señor.” Tus hijos (sus fuerzas, debilidades, necesidades, deseos, responsabilidades, instrucción y opciones disciplinarias) deben ser frecuentemente el tema de discusión entre tu esposa⁵ y tú. Es uno que ella casi invariablemente encuentra interesante. ¿Qué tan interesante es este tema para ti?

4. Tu trabajo

Las actividades y eventos rutinariamente que ocurren diariamente en tu trabajo quizá le interesen a tu esposa más de lo que imaginas. Puesto que ella es tu ayuda (Gen. 2:18), quizá hará mejor su papel si conoce exactamente lo que haces y sabe con más precisión tienes que enfrentar cada día.

“Pero cuando vengo del trabajo la última cosa de lo que quiero hablar es de las cosas difíciles que pasan en el trabajo.”

Aunque puedo identificarme con esos pensamientos, debo recordarte que ella es tu ayuda, y como tal, el Señor puede estar esperando usarla para ministrar tus necesidades de alguna manera. Ella no puede ministrarte efectivamente si tú no le cuentas qué es lo que está pasando en tu vida. Si verdaderamente estás tan agotado para discutir tu día cuando vienes a casa del trabajo, quizá quieras considerar decirle a tu esposa lo que le he dicho a mi esposa Kim varias veces, “Mi amor, realmente no estoy de humor en este momento para recordar ese escenario, pero si es importante para ti, podemos hablar de esto después de la cena”

5. Su familia (tu segunda familia)

La Biblia tiene mucho más que decir sobres las relaciones con tu segunda familia de lo que te imaginas. Algunas controversias de este tipo son mencionadas en las Escrituras. Está la de Esaú y sus esposas contra Isaac y Rebeca: “Cuando Esaú tenía cuarenta años se caso con Judit, hija de Beeri hitita, y con Basemat hija de Elón hitita; y ellas hicieron la vida insoportable para Isaac y Rebeca.” (Gen. 26:34, 35). Otro conflicto del que leemos es el que hubo entre Jacob y Labán en Génesis 29. Después está la ardiente disputa entre Sansón y su suegro quién le dio su esposa a alguien más (Jueces 15). Y por supuesto, no hay que olvidar que David y Saúl fueron segunda familia también.

Más importante, el verso bíblico más fundamental relativo al matrimonio (el cual explica donde se originan los conflictos maritales) es Gen. 2:24. “Por tanto el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne.” Los problemas del matrimonio ultimadamente vienen cuando se falla en dejar (problemas con tu segunda familia), se falla en unirse y se falla en ser una sola carne. Si quieres evitar serios problemas en tu matrimonio, no evites hablar bíblicamente sobre tu segunda familia. Tampoco olvides que los hermanos y hermanas de tu esposa son tu segunda familia también.

6. Sus Amigos

¿Te importan las amistades que tu esposa elige como sus amigos? ¿Sabes quiénes son sus amigos? ¿O te molestas, como le sucede a muchos hombres, cuando ella empieza a hablar de ellos? Muchos capítulos pueden ser escritos acerca de los beneficios y peligros de desarrollar amistades en el contexto del matrimonio. Lo que puedo hacer aquí no es más que abrirte el apetito esperando que eso te mueva a estudiar lo que dice la Biblia sobre este fascinante tema.

Los amigos de tu esposa pueden influenciarla para bien o para mal. He sido un consejero bíblico de tiempo completo por trece años. En toda mi experiencia como consejero, no recuerdo haber observado a alguna pareja cristiana atravesar por un divorcio⁶ no bíblico (i. e pecaminoso) sin que el cónyuge que lo inició haya sido fuertemente influenciado por una “tercera” persona. A veces las influencias vienen a través de la familia, otras a través del lugar donde trabajas, pero comúnmente vienen por un amigo (ya sea del mismo o del sexo opuesto). Vez tras vez la Biblia habla del poder de la influencia (i.e., 1 Reyes 11:3, 4; 21:25; Prov. 22:24–25; 29:12; 1 Cor. 5:6–8; 15:33; Gal. 3:1; Heb. 12:5). Las personas pueden influir sobre nuestros pensamientos, valores, motivos, deseos, estados de ánimo, decisiones, lenguaje, e incluso apariencia. ¿Sabes hasta que punto tu esposa ha sido influenciada por aquellos que son cercanos a ella? ¡Debes saberlo si quieres protegerla! Pero probablemente no lo sepas si no estás dispuesto a hablar con ella sobre sus amigos.

Quizá uno de los versos de la Biblia que con más frecuencia son mal citados respecto al poder de la influencia es 1 Corintios 15:33, “las malas compañías corrompen las buenas costumbres.” Dije “mal citado” porque la primera parte del verso es usualmente omitido. ¿Puedes recordar las primeras cuatro palabras de este verso? Estas son, “No os dejéis engañar.” “No os dejéis engañar: las malas compañías corrompen las buenas costumbres.” El prefacio de estas pequeñas cuatro palabras es significativo porque es una advertencia. Pablo en efecto está diciendo, “¡Ten cuidado!, ¡No seas mal influenciado!” Las amistades incorrectas pueden influenciarte a pecar tan sutilmente que si no tienes la guardia alta, no te darás cuenta de cuanto has sido influenciado. El principio que aconsejo tomar en cuanta a quienes están desarrollando amistades con personas de carácter cuestionable es el siguiente: si no hay evidencia de que estás influenciando a esa persona para bien (para Cristo), debes asumir que tú estás sido influenciado para mal (por el mundo, la carne y/o el Diablo).

¿Sobre qué bases tú y tu esposa desarrollan amistades con otros? ¿Es sobre la base de cómo ellos pueden ministrarle a ustedes? O mejor aún ¿Sobre la base de cómo pueden ustedes ministrarle a ellos? Aunque es maravilloso tener amigos especiales que nos ministras, deberíamos también estar dispuestos a desarrollar amistades basándonos en cómo podemos ministrar a otros (cf. Fil. 2:3, 4).

Otra razón más para que inviertas tiempo en discutir el tema de las amistades de tu esposa con ella es que puedas animarla a ministrar a las amistades (especialmente no-creyentes) e influenciarlas para Cristo. Mientras tu esposa ministre e influencie a sus amistades sucederá una de dos cosas. O será una influencia positiva para sus amistades y esto los llevará a una relación más cercana con Cristo, o su testimonio será una ofensa para ellos y ellos mismos se separarán de ella (Lucas 6:22, 23) eliminando así el peligro de una influencia negativa.

En el capítulo 11 hablaré sobre el tema de la influencia de una manera más detallada, pero por ahora déjame darte un pensamiento final para que lo medites: Puesto que tú y tu esposa son una sola carne, tú debes de ser su más íntimo amigo. Si no estás interesado o disponible para hablar con ella acerca de lo que hay en su corazón, ella muy probablemente irá a otros buscando consuelo y consejos.

7. Sus ministerios (dentro y fuera de la casa)

“La vida es un ministerio.”¿Es esa tu filosofía? Debería serlo porque es bíblico (Mt. 6:26–28; Gal. 5:13; 1 Tes. 1:9). Fuimos creados para glorificar a Dios adorándolo a Él y ministrando a otros (1 Cor. 10:31). Tu ministerio involucra ser el líder de tu esposa, criar a tus hijos en la disciplina e instrucción del Señor, y servir en y a través de tu iglesia local. Lo mismo es verdad acerca de tu esposa creyente. La primera prioridad de ella⁷ después de su comunión con el Señor a través de la Palabra y de la oración, es ser tu ayuda. Después debe ministrar a los hijos con los que el Señor los haya bendecido. Luego su área más importante de ministerio es hacia otros dentro y fuera de la iglesia. Dios la ha bendecido con dones y habilidades los cuales debe de usar para la gloria de Dios (cf. Mt. 25:14–30; Rom. 12:6–8; 1 Cor. 12:4–6; Ef. 4:7–12). Parte de tu trabajo es ayudarla a descubrir y usar efectivamente esos dones de una manera práctica. Pero para que esto se lleve a cabo es indispensable la comunicación. No seas egoísta con el tiempo de tu esposa. Si ella está cumpliendo fielmente sus responsabilidades domesticas bíblicas, ten cuidado de no privarla de las bendiciones del servicio cristiano. Recuerda que ella será recompensada en esta vida y en la otra por el servicio hecho a Cristo con motivos puros (cf. Mt. 10:41, 42; 1 Cor. 3:8; 4:5). El tiempo, esfuerzo, pensamiento y dinero que inviertas ayudándola a identificar e implementar las posibles ministeriales serán gratificados temporal y eternamente para ambos.

8. Sus metas para el futuro

Tú esposa, como cualquier otra esposa y madre tiene varias metas (esperanzas, sueños, deseos y expectativas) para ella, su matrimonio, y sus hijos. Probablemente ella se llena de goza y satisfacción no sólo cuando las anticipa, pero también cuando las puede compartir con entusiasmo con alguien a quien le interese oírlas. Sus metas quizás sean personales (bajar 9 kilos, aprender a montar un caballo, o aprenderse ciertos pasajes de memoria de la Escritura). En sus metas puedes estar involucrado tú y tus hijos u otras personas (ir de vacaciones a una ciudad romántica en Europa, desarrollar el interés mutuo en una actividad recreativa, recortar el tiempo familiar que pasan viendo televisión y pasar más tiempo en la Palabra, o invitar a más ministros a la casa mostrando hospitalidad). Una de las maneras en que puedes agradar a tu esposa (1 Cor. 7:32) y “Gozar de la vida con la mujer que amas, todos los días de tu vida fugaz” (Ecl. 9:9) es compartir con ella el entusiasmo por construir y completar algunos de esos sueños especiales.

9. Maneras específicas en las cuales puedes ser un mejor esposo y padre

¿Cuándo fue la última vez que tomaste nota de cómo estás llevando a cabo tus papeles de padre y de esposo? ¿Cuándo fue la última vez que le preguntaste a tu esposa que evaluara la forma en que estás desempeñándote en estas áreas? Dios demanda que constantemente evaluemos nuestro andar cristiano (1 Cor. 11:27–31; 2 Cor. 13:5; Gal. 6:3–5). Me gustaría sugerirte un proyecto para que lo pruebes cuando creas que tu capacidad para comunicarte ha avanzado lo suficiente como para hacerlo exitosamente. Comienza (después de que hayas completado la lectura completa del libro) haciendo una lista de algunas maneras en las que recuerdes haber fallado en estas áreas. Aquí podrías detenerte e ir al Apéndice C, “Maneras Comunes en las Cuales los Esposos Pecan Contra Sus esposas.” Cuando hagas tu lista no seas impreciso y abstracto, sino concreto y especifico. No digas simplemente, “No he sido considerado contigo.” Más bien di: “No he sido considerado contigo en que constantemente dejo mi ropa tirada en el cuarto y espero que después tú la recojas.” o “No he sido considerado contigo en que después de afeitarme por las mañanas dejo mis vellos en el lavabo los cuales al secarse se pegan a la porcelana y yo espero que tú los recojas.”

Después de hacer esta lista reúnete con tu esposa, explicándole que necesitas 90 minutos de su atención para que te ayude a ser un mejor esposo y padre. Empieza esa reunión con una oración y una porción de la Escritura. Después comienza a confesar tus pecados a tu esposa. Cuando hayas terminado de leerle la lista, pídele que te perdone. (¡Ahora empieza lo divertido!) Una vez que te haya perdonado, entrégale la lista y pídele que agregue otras cosas en las que ella piense que has pecado en su contra. Finalmente, pídele que enumere la lista (tanto de las cosas que tu identificaste como la de las que ella agregó), haciendo una lista maestra con todo incluido. ¡Esta lista les proveerá horas de estimulante conversación!

10. Cosas que haces que le molestan

Si alguna vez sientes que no tienes un tema de conversación que le interese a tu esposa prueba ese. Está garantizado para proveerte horas fascinantes de conversación. De hecho, estarás contento de saber que ella te lo más fácil pues será quien más hable.

“Todo esto se oye muy bien, pero ¿no estás asumiendo que mi esposa y yo tenemos una buena comunicación? Sinceramente, a como está nuestra comunicación ¡estaría muerto de miedo con solo intentar discutir estos temas con mi cónyuge!”

Entonces tendré que darte un pequeño curso intensivo básico de comunicación bíblica. La clase empezará tan pronto estés listo para cambiar de página al próximo capítulo.

¹ c. f Prov. 12:18 Hay quien habla sin tino como golpes de espada, pero la lengua de los sabios sana.

² Revelación general es lo que se conoce de manera general acerca de Dios a través de Su creación (como su Eterno poder y divinidad, cf. Rom. 1:20).

³ Revelación especial (La Biblia) es necesaria a causa de las limitaciones de la revelación general al hombre caído. La revelación general es incapaz de describir las perfecciones de Dios que el hombre necesita conocer para glorificarlo y disfrutar de Él. También, la pecaminosidad del hombre distorsiona su habilidad para percibir a Dios a través de la revelación natural. Adicionalmente, la trascendencia de Dios hace imposible para el hombre comprenderlo aparte de la revelación especial.

⁴ Carnagie, Dale, How to Win Friends and Influence People.

⁵ Para un excelente recurso que facilita dichas discusiones vea Strengthening Your Marriage por Wayne Mack, Phillipsburg, New Jersey, Capítulo siete titulado “Unity Through a Common Philosophy of Raising Children,” vale la pena comprar el libro.

⁶ Por divorcio no bíblico, me refiero a un divorcio donde ni la inmoralidad sexual (Mt. 19:1–12), ni el abandono de un cónyuge incrédulo (1 Cor. 7:15–16) estuvieron presentes. Vea Marriage Divorce and Remarriage in the Bible por Jay E. Adams, (Zondervan Publishing House) para una discusión excelente de este tema

⁷ No conozco otra mejor lista de prioridades que en la Biblia que la de Efesios 5:18–6:7. Después de ser lleno del Espíritu (nuestra prioridad absoluta de adoración a Dios), el texto nos dirige a la relación de esposo-esposa, después a la de padre-hijo y después a la de patróntrabajador.

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 49–63). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.

EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Dos

¡DE REGRESO A LA ESCUELA POR EL RESTO DE MI VIDA!

“¿Qué es exactamente lo que debo aprender de mi esposa que aún no sé?”

La respuesta a esta pregunta es doble: Primero, tienes que aprender algunas cosas de las mujeres en general. Segundo, tienes que aprender algunas cosas de tu mujer en particular.

Tienes que aprender sobre las necesidades, gustos, intereses, metas, sueños, alegrías, penas, temores, problemas, manera de pensar, motivaciones, sentimientos, dones espirituales y tentaciones de tu esposa.

Vivir con tu esposa de una manera comprensiva, (“sabiamente” RV60) significa que tienes que ser estudioso de tu esposa de por vida. Tendrás que estudiarla y analizarla como un comerciante estudia a sus clientes en potencia – sólo que en una dimensión mucho más grande e íntima. Tendrás que aprender a hacerle preguntas específicas para obtener la información precisa que buscas. Tendrás que aprender a atenderla (incluso cuando esté sentada junto a ti mientras conduces y podrías estar resolviendo algún problema “más importante”). Deberás aprender a percibir lo que le agrada aunque no te lo mencione específicamente – un servicio que por naturaleza seguramente ella te brinda con habilidad. Deberás también estudiar los distintos tonos de voz que usa, al igual que sus peculiares formas no-verbales de comunicación para saber cuando es el momento apropiado para hacer preguntas “sabias” y “adecuadas.”

“Pero quizá te preguntes, ¿por qué tengo que hacer esto el resto de mi vida? ¿De cualquier forma, qué tanto es posible aprender sobre mi esposa? Una vez que aprenda lo que necesito, ¿no puedo dejar de estudiarla para aprender otro tipo de cosas (como golf, caza y pesca)?”

Sí y no. Probablemente llegará un punto en el que no tengas que invertir tanto tiempo, esfuerzo y meditación para estudiarla. Digo esto porque con el paso del tiempo el proceso se volverá fácil y te familiarizarás más con tu materia. Sin embargo, a causa de un pequeño detalle comúnmente conocido como “la prerrogativa de la mujer” nunca podrás deshacerte por completo de tus libros.

La Prerrogativa de la Mujer

Hombres y mujeres cambian constantemente de parecer en todo tipo de cosas- desde la ropa que se ponen diariamente hasta su posición teológica. Cuando mi esposa Kim y yo estábamos en un viaje en nuestro primer año de casados, me paré a llenar el tanque de gasolina en una tienda local. Ella me pidió que le comprara algo de beber. Entonces recordé que me había dicho varias veces antes que su bebida favorita era la Pepsi de Dieta^®. Mientras abría la puerta del refrigerador, alcancé a ver una Tab^® y recordé que me había dicho que ella odiaba esa bebida. “Tengo que encontrar una Pepsi de Dieta^®”, pensé. “ella odia la Tab^®”. Después de haberla encontrado pagué la gasolina y la bebida. Confiadamente me acerqué hacia ella con su “bebida favorita” en mi mano, esperando verla complacida por haberme recordado.

“Pepsi de Dieta^®,” dijo, con un tono de decepción en su voz. “Yo quería una Tab^®”

“¡Pero tú me dijiste que odiabas absolutamente la Tab^®!”, le dije con profunda incredulidad.

“Lo sé, pero hoy quiero una Tab^®” y pienso que me está comenzando a gustar más la Tab^® que la Pepsi de Dieta^®.”

Como ves, puesto que tu esposa tiene la prerrogativa (si no la tendencia) de cambiar de parecer, tú debes hasta cierto punto continuar estudiándola. Es como la actualización de un software. Estoy haciendo el manuscrito de este libro en mi computadora portátil usando el procesador de textos más común. Hasta la fecha ha habido dos actualizaciones para este programa. En unos años los programadores actualizarán el programa de nuevo. Si para ese tiempo, alguien secretamente instalara la última versión en mi computadora, provocaría todo tipo de dificultades y confusión hasta que pudiese leer el manual de la nueva actualización.

Entendiendo a las Mujeres en General

Lo primero que debes comprender es que, hablando de manera general, existen diferencias significativas entre hombres y las mujeres. Biológicamente, por ejemplo, cada célula en tu cuerpo difiere ligeramente de las células en tu contraparte femenina. Tus células contienen un conjunto de cromosomas ‘xy’, mientras que las células de tu esposa poseen un par de cromosomas ‘xx’. Es la combinación de estos cromosomas lo que genéticamente determina las otras diferencias fisiológicas “femeninas” y “masculinas” entre ambos sexos. Aquí hay más ejemplos de las diferencias biológicas entre los hombres y las mujeres.

Las mujeres tienen una capa subcutánea (debajo de la piel) de grasa que nosotros no tenemos. Mientras la mujer pasa por la pubertad, esta capa se hace espesa, la cual hace que su cuerpo tenga curvas, como también hace que su piel sea más suave al tocar que la de un hombre. Sin duda alguna Dios diseñó esta facción femenina de tu esposa para trabajar ajustada a tu vista que es como tu respuesta al sexo está orientada (diferente a tu esposa cuya respuesta al sexo está orientada hacia el tacto).

La parte posterior del cuerpo calloso, una parte alargada fibrosa del cerebro que conecta sus dos hemisferios (y que se piensa que sirve como nexo de comunicación entre ellos), es notablemente más pequeña en los hombres que en las mujeres.

Las mujeres tienen un pulmón más pequeño que el nuestro. El estómago, riñones, hígado y apéndice de ellas, sin embargo, es proporcionalmente más grande que el de los hombres. Ellas tienen un ritmo cardíaco más rápido, un porcentaje más pequeño de agua en sus cuerpos, menos glóbulos rojos en su sangre, y menos presión arterial que nosotros. De la cabeza a la punta del pie, los músculos y la estructura ósea de las mujeres difieren notablemente de los nuestros en una variedad de formas.

Las mujeres por lo general son más pequeñas que los hombres … los hombres usualmente son 40 por ciento músculo 15 por ciento grasa; las mujeres tienden a tener 23 por ciento de músculo y 25 por ciento de grasa. Los brazos de los hombres son más largos y sus hombros más amplios … La parte de arriba de la cintura es dos o tres veces más fuerte que la de las mujeres kilo por kilo, lo cual da al hombre una enorme ventaja en cualquier actividad o deporte que requiera fuerza, energía muscular (y … coordinación visualespacial).¹

Estas diferencias fisiológicas inherentes entre hombres y mujeres demues tran cómo el Creador y el Sustentador del Universo diseño al hombre y a la mujer para que se complementaran el uno al otro (en lugar de competir). Pero la diferencia de géneros entre tu esposa y tú va más allá de la estructura anatómica.

Otra, quizá aún más importante, área de entendimiento con la cual debes familiarizarte, es la de las distintas funciones y responsabilidades bíblicas que Dios ha dado a la mujer. Al paso que estudias estas funciones específicas de la mujer cristiana, habrás ganado una mejor percepción y entendimiento de la naturaleza femenina de tu mujer. Entender el grado hasta el cual Dios le ha dado distintas responsabilidades a tu esposa que a ti te ayudará a apreciar los matices de la diferencia entra la masculinidad y la feminidad.

Entendiendo a tu mujer particularmente

No todas las mujeres son iguales. Mientras que tu esposa, sin duda, tiene ciertas características femeninas consistentes con otras de su mismo sexo, ella también tiene otras características distintivas que la hacen única. Como ya he explicado, tienes que aprender acerca de sus necesidades, sus deseos, sus intereses, sus metas, sus sueños, sus gozos, sus pesares, sus miedos, sus problemas, su manera de pensar, sus motivaciones, sus sentimientos, sus dones espirituales y sus tentaciones. Tu trabajo es entender las particularidades e idiosincrasias que forman su personalidad y vivir con ella de acuerdo a eso. Esos “defectos de personalidad” que son inconsistentes con el carácter de Cristo, necesitarás, paciente y amorosamente, limpiarlos purificándola “por el lavamiento del agua con la Palabra” (Ef. 5:26). Esas características que te irritan pero que no son inconsistentes con la Escritura, tendrás que aprender a soportarlas (mostrándole paciencia en amor de acuerdo a Ef. 4:2). Aquellas características que muestran el carácter de Cristo que ella tiene tendrás que elogiarlas (Prov. 31:28–29).

“Está bien. Me haz convencido. No he estado viviendo con mi esposa con entendimiento. Tengo que comenzar a hacerlo, pero es una tarea ardua, y no sé cómo empezar.”

¿Por Dónde Comienzo?

Quizá el mejor punto de partida sea que aprendas a hacer las preguntas precisas. Se ha dicho que “las preguntas son para la comunicación como la comida es para la alimentación.” Necesitas una para lograr eficientemente la otra. La habilidad de hacer las preguntas apropiadas es una destreza en la que debes convertirte en un experto si quieres “sacar” de tu esposa la información necesaria para vivir con ella con entendimiento y experimentar la intimidad de “una sola carne” que Dios desea para tu matrimonio. Recuerda: la revelación es un pre-requisito para cualquier relación. Entre más te revelas a ti mismo frente a tu esposa y entre más logres animarla a ella a que se revele a ti (haciendo las preguntas precisas), mayor será la intimidad que lograrás. A continuación presentaré algunas preguntas básicas con las cuales puedes empezar a entrevistar a tu esposa.

Preguntas Sugeridas para Edificar la Intimidad

1. Si pudieras cambiar tres cosas de mí que me hicieran más como Cristo, ¿cuáles serían?

Esta primera pregunta probablemente te llevará horas de conversación. Al enfocarte primero en tus propias debilidades y sacar la viga de tu propio ojo (cf. Mt. 7:1–5) no sólo demostrarás humildad, sino harás que le sea más fácil a tu esposa revelarse a ti posteriormente. Tu esposa probablemente esté bien consciente de los defectos de tu carácter tienen que ser cambiados. Puede ser incluso que ella esté más consciente de ellos que tú. Tu pecado necesita ser discutido al responder esta pregunta. Tus rasgos personales (defectos de carácter) que son inconsistentes con el carácter de Cristo, deben de ser corregidos con la gracia de Dios. Esto no es negociable ni opcional. Si ella presenta evidencia que te convence de tu pecado (cf. 2 Tim. 3:17), debes reconocer ante ella tu trasgresión y con la ayuda de Dios (y la de ella) empezar a sustituir esos patrones pecaminosos con sus alternativas bíblicas.⁶

2. ¿Tengo algunos hábitos molestos o peculiaridades irritantes que te gustaría que cambiara?

Además de señalarte las deficiencias de carácter que la Biblia dice que de bes cambiar, tu esposa podría tener otras sugerencias que debes consid erar concerniente a otros asuntos. Probablemente existan cosas personales molestas y hábitos que has desarrollado, que aunque no necesariamente pecaminosos, tienden a irritarla. Eso incluye cosas como cierta ropa con la que te vistes, tus hábitos de aseo personal y/o la carencia de ciertas cualidades sociales. Aunque tu esposa debe ser paciente contigo, por el deseo de agradarla (1 Cor. 7:33) deberías considerar esforzarte en corregir esos estos hábitos. Tu disposición a discutir estos asuntos con ella le demostrarán tu amor y posiblemente le darán esperanza.

3. ¿Qué sientes cuando yo … (menciona algo que tú sabes que le molesta)? Una vez que descubres exactamente lo que ella quiere que cambies, puedes empezar a animarla a que ella se revele a ti. Te sugiero que empieces preguntándole acerca de sus sentimientos. Nosotros los hombres tendemos a no enfatizar tanto las emociones que Dios nos ha dado como lo hacen nuestras esposas. Claro que como cristianos, no debemos tomar decisiones basados en nuestros sentimientos; más bien debemos de aplicar principios bíblicos en cada situación. Hacerlo de otra manera es peligroso porque nos conduce a una vida guiada por los sentimientos, no por la obediencia. Nuestros sentimientos nos pueden desviar y nos tientan a no responder bíblicamente a los problemas y presiones de la vida.

“Bueno, podría habértelo dicho ya. Las mujeres son más emocionales que los hombres y son engañadas por sus emociones, así que ¿para qué molestarse en hablarle de sus emociones? Si le pregunto cómo se siente ¿acaso no estimulo más sus emociones en lugar de ayudarla a pensar lógicamente?”

En efecto lo harás si simplemente escuchas sus sentimientos sin ayudarla a relacionar esos sentimientos con sus pensamientos, sus acciones y la Biblia. No debes ignorar el lugar de los sentimientos de tu esposa, entendiendo que le han sido dados por Dios.

¿Te has detenido a considerar que el dolor⁷ causado emocionalmente puede ser una cosa buena? Así como el dolor físico puede ser bueno porque te permite saber que algo en tu cuerpo está mal, el dolor causado emocionalmente puede ser bueno porque te permite saber que algo está mal con tu manera de pensar. Ansiedad, miedo, enojo, soledad, depresión, desesperación, todos estos sentimientos quizá indican que existe un problema profundo en la vida que necesita ser tratado. Este tipo de dolor es frecuentemente síntoma de un problema más profundo. Esta es la razón por la que la terapia con drogas es en gran medida inefectiva para el tratamiento prolongado de los llamados “desórdenes emocionales”- sólo trata los síntomas y no la causa del problema: acciones y pensamientos pecaminosos.

Son las 3:30 de la mañana y estás profundamente dormido. El detector de humo de tu cuarto altera tu profundo sueño e interrumpe tu tranquilidad con 103 decibeles del sonido desagradable de la alarma de humo. Tu corazón palpita; respiras rápidamente mientras la adrenalina en tu cuerpo activa casi todos los nervios de tu ser. “¿Qué hago?” piensas, mientras tratas de acallar la alarma. “Lo sé, ¡pondré la almohada sobre mi cabeza, mis dedos en mis orejas, y trataré de recuperar el sueño!” Unos segundos pasan. Te das cuenta que tu solución no va a funcionar. Vuelves a reconsiderar mientras que el ruido del detector de humo hace que te enojes más. Finalmente, en tu desesperación buscas bajo la cama el zapato más grande que encuentras, apuntas hacia el detector de humo y le das con el zapato haciéndola añicos. “Finalmente, podré ir a dormir,” piensas, mientras dejas en su lugar el zapato y vuelves la cabeza a la cama olvidándote totalmente del fuego que activó el detector de humo …

Tratar los llamados “dolores emocionales” con medicamentos psicotrópicos (o terapia de electroshock, o compulsión por comer, o ir de compras) sin tratar de descubrir la causa del dolor, es tan necio como quebrar el detector de humo sin tratar de apagar el fuego. Usualmente, cuando localizas y extingues el fuego en tu vida (pensamientos y comportamientos incorrectos), el ruido insoportable de las emociones perturbadoras eventualmente cesará. Mientras animas a tu esposa a discutir sus sentimientos de esta manera (con el propósito de ayudarla a identificar y extinguir cualquier fuego en potencia en su vida) no sólo estarás “viviendo con ella de una manera comprensiva” sino estarás preparando el camino para “lavarla con el agua de la Palabra” (ver capítulo 9). Quizá, a estas alturas será útil repetir con tus propias palabras los sentimientos que ella te está expresando. Quizá tengas que intentarlos más de una vez antes de que lo expreses de una manera que la convenza que verdaderamente la estás entendiendo.

“Ahora déjame ver si esto está claro, cuando no te pongo atención en público tú te sientes ABCDWXYZ”

“No,” dice ella, “cuando no me pones atención en público me siento ABCDEFG”

“¡OH! ¡ABCDEFG! ¿Eso sientes cuando no te pongo atención en público?”

“¡Exactamente!”

Otra razón por la cual es tan importante para ti entender sus sentimientos es porque su dolor, quizá en parte, es resultado de tu pecado. Si entiendes hasta dónde la hiere tu rudeza quizá eso te motive a dejar de ser rudo con ella en el futuro. Desde luego, (y más importante), para que tu arrepentimiento sea genuino, debes tambien entender que tu pecado ha ofendido a Dios y no sólo a tu esposa (Sal. 51:4).

4. ¿Qué es lo que pasa por tu mente cuando yo … (menciona alguna cosa que sabes que le molesta)?

Habiendo pedido a tu esposa que te revele sus emociones, estás listo para inquirir acerca de sus pensamientos. Anímala a que sea totalmente sin cera y franca contigo. Pídele que te dé cuenta palabra por palabra de sus pensamientos. Deberías de nuevo buscar ver el impacto que tu comportamiento ha tenido sobre tu esposa. Como su líder espiritual, debes estar consciente de cualquier patrón pecaminoso de pensamiento que ella te revele en este proceso. En primer lugar, sin embargo, debes estar dispuesto a sacar la viga de tu propio ojo – confesando y abandonando el pecado en tu vida que ella te ha mostrado.

¿Sabías que tienes la habilidad de hablarte a ti mismo en un promedio de 1,300 palabras por minuto? Piensa en esto. En 10 segundos puedes decirte a ti mismo una docena de mentiras. El problema con la mayoría de nosotros es que nos escuchamos a nosotros mismos más de lo que nos hablamos. Así es – más que “hablar verdad en nuestros corazones” (Sal. 15:2), y ser “transformados mediante la renovación de nuestra mente” (Rom. 12:2), “poniendo todo pensamiento en cautiverio a la obediencia de Cristo” (2 Cor. 10:5), nos predicamos a nosotros mismos, a un promedio de 1,300 palabras por minuto, las mentiras, falsedades y fabricaciones de nuestro engañoso corazón. En lugar de escuchar pasivamente cuando nos decimos a nosotros mismos cosas como, “No puedo hacer nada bueno,” deberíamos activamente exhortarnos a nosotros mismos de esta manera: “¡No, no debo decir ‘no puedo’ cuando Dios dice que debo hacerlo! ¡Todo lo puedo en aquel que me fortalece! A continuación otros pocos ejemplos comunes de las cosas anti-bíblicas que nos decimos.

• “Probablemente me veré como un tonto”

• “Si la gente no me ama, seré una persona miserable”

• “Cometer errores es terrible”

• “No puedo controlar mis emociones”

• “Debo luchar para ser mejor que otros”

• “Es incorrecto mostrar debilidad”

• “Nunca debería dañar a nadie”

• “No puedo hacer algo a menos que lo sienta”

• “Jamás cambiaré”

• “Jamás podré vencer este hábito”

• “Soy un fracaso”

• “Jamás lo perdonaré”

• “Mi matrimonio jamás funcionará”

• “Podría decir algo que me ponga en vergüenza”

Cuando tu esposa te revela este tipo de patrón pecaminoso de pensamiento, debes ayudarla a que aprenda a pensar bíblicamente: Por lo demás hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo digno, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo honorable, si hay alguna virtud o algo que merece elogio, en eso meditad. (Fil. 4:8). Sin embargo, al mismo tiempo no minimices las evaluaciones negativas que ella tenga de si misma. Explóralas y trata con ellas.⁸

5. ¿Qué quieres de mÍ que no te doy?

Esta pregunta va más allá de los sentimientos y pensamientos y te ayuda a obtener información acerca de sus motivos. La Biblia tiene mucho que decir acerca de nuestros motivos. Considera este verso en Hebreos 4:12 “Porque la Palabra de Dios es viva y eficaz, y más cortante que cualquier espada de dos filos; penetra hasta la división del alma y del espíritu, de las coyunturas y los tuétanos, y es poderosa para discernir los pensamientos y las intenciones del corazón” (vs. 12). La Biblia es necesaria para diagnosticar con precisión no solamente nuestros pensamientos, sino también nuestras intenciones.

“Vivir con tu esposa de una manera comprensiva” implica entender los deseos que generan sus pensamientos, palabras y acciones. Sus deseos quizá sean justos o injustos. Ella quizá, por ejemplo, tiene un deseo justo para tener más intimidad contigo y por lo tanto se decepciona cuando no te comunicas lo suficiente con ella. (Por supuesto, si su decepción se vuelve un enojo o ansiedad no justo, quizá se deba a que ella desea una buena cosa desmesuradamente). Por otra parte, si ella te está presionando para tener un trabajo mejor pagado porque ella “quiere que le compres un nuevo Jaguar deportivo con dos plazas” quizá sus deseos son injustos.

Un esposo comprensivo es aquel que hará cualquier esfuerzo razonable para proveerle a su esposa no sólo lo que necesita, sino también lo que legalmente desea, siempre que pueda hacerlo sin pecar (lee Rom. 8:32 a la luz de Ef. 5:25).

6. ¿Qué quieres ver que cambie específicamente en mí en esta área … (menciona algo que sabes que le molesta)?

Alerta: No hagas esta pregunta a menos que estés comprometido a realizar cualquier esfuerzo razonable para cambiar (ya sea implementando sus sugerencias o siguiendo las tuyas propias basadas en la Biblia). En la mayoría de los casos tu esposa ya ha empezado a pensar en las cosas específicas que ella desearía ver que implementaras. De hecho, probablemente ella ya te ha hecho esas sugerencias en distintas maneras en el pasado (aunque quizá no le has puesto atención en el tiempo debido). Si la respuesta a esta pregunta es general y abstracta (“Necesitas ser más considerado conmigo”) lejos de que sea específico y concreto (“No tires tu calcetines en el piso y esperes que los recoja por ti”) pídele que sea más específica. Ser “inconsiderado” es abstracto. “Calcetines en el piso en vez del cesto” es concreto. Una respuesta requiere que adivines lo que le molesta. La otra te da la información exacta que estás buscando. Una no da en el blanco. La otra da exactamente en el centro del objetivo.

7. En una escala del uno al diez ¿Cómo calificarías nuestro matrimonio?

Esta pregunta está diseñada para darte alguna idea sobre cómo estás llevando a cabo tus responsabilidades como esposo. También indicará qué tan feliz es tu esposa contigo. No te sorprendas si tu esposa califica tu relación con ella significativamente menos que tú. La razón para eso tiene que ver con el hecho de que ella está haciendo un mejor trabajo en satisfacer tus necesidades de lo que tú para satisfacerla las de ella. Dios hizo a tu esposa para ser una ayuda idónea. Por ser mujer, ella probablemente es más conciente de cómo ayudarte (Gen. 2:18) y agradarte (1 Cor. 7:34) de lo que tu eres para hacerlo con ella. Después de su relación con Dios, tú eres su primera prioridad en la vida (o al menos deberías serlo). Ella debe ser la tuya. Muchos hombres, después de cumplir exitosamente el reto de asegurase una esposa, con frecuencia buscan otros retos como el de tener éxito en sus vocaciones u ocupaciones. Como esposo cristiano no debes hacerlo. No debes permitir que nada, excepto tu relación con Cristo, se convierta en una prioridad mayor que la de ministrar a tu esposa.⁹

8. ¿Qué se necesitaría para que nuestro matrimonio estuviera en diez?

Una vez más debes animar a tu esposa a que sea lo más específica posible. Y no hagas esta pregunta si no eres serio en tu deseo de implementar sus ideas. Asegúrate de preguntarle cómo cree que cada sugerencia beneficiaría el matrimonio si no es totalmente claro para ti. Ella quizá tenga algunos puntos de vista que tú ya hayas examinado. También sería de gran ayuda para ella poner las sugerencias en orden de prioridad desde la más importante a la menos importante. Recuerda, como tu ayuda, ella tiene información vital que tú necesitas para hacer del matrimonio un diez.

9. ¿Cuál es tu opinión acerca de ?

Es una pregunta pequeña pero está cargada. Déjame explicarte cómo tu esposa estará tentada a pensar si no haces esta pregunta regularmente.

“Mi corazón está lleno de todo tipo de cosas interesantes. Tengo bastantes ideas buenas, creencias, convicciones, planes, esperanzas y sueños. Lo que soy como persona es proporcional a lo que pienso en mi corazón. Lo que hay en mi corazón es lo que soy como persona ante Dios. Parece ser que mi esposo no le interesa lo que hay en mi corazón. Pienso que eso significa que no se preocupa por mí. Puede ser que la causa sea que no le gusta lo que me ha oído decirle con corazón. Si a él no le interesa lo que está en mi corazón, entonces no le gusto. Si él rechaza lo que hay en mi corazón, entonces me rechaza. Me siento tan rechazada y herida porque me doy cuenta de que mi esposo no me ama.”

Antes de que te burles de esta “lógica femenina”, recuerda que es posible que pensando de manera lógica puedas llegar a una conclusión errónea si tus presuposiciones no son bíblicas. Más aún, si no estás interesado en las opiniones de tu esposa, de acuerdo a la Biblia, su conclusión es parcialmente correcta: realmente tú no la amas. Verás, como 1 Corintios 13 explica, el amor bíblico no es orgulloso (no piensa que puede hacer cada una de sus decisiones sin afectar a otros), no es envidioso (no le importa sólo el impacto que la decisión tendrá para sí mismo), y se regocija en la verdad (constantemente busca la verdad y es feliz cuando descubre la verdad, aun cuando la encuentra en el corazón de otro y no en el suyo).

Además de obtener su opinión en referencia a tus decisiones, debes aprender a obtener su criterio sobre cosas como juicios que tú haces, sus percepciones, puntos de vista e intuiciones acerca de gente que ambos conocen (especialmente tus hijos), tus áreas fuertes y tus debilidades como cristiano, esposo, padre, hombre de negocios, etc., y sobre cómo aplicas porciones específicas de la Escritura a tu vida y la de tu familia.

10. ¿Qué metas personales tienes para tu vida? ¿Qué tanto puedo ayudarte a conseguirlas?

“Y los dos serán una sólo carne y Yo soy el único, ¡y no lo olvides!” Esa es la actitud con la cual muchos hombres entran al matrimonio. Tu esposa tiene metas propias, muchas de las cuales te benefician a ti y a sus hijos directamente, algunas otras te benefician indirectamente, sino es que todas. Ser un esposo compresivo (un amoroso siervo-líder) involucra seguir Fil. 2:3, 4 (dos de los versículos más difíciles en toda la Biblia para muchos).

Nada hagáis por egoísmo o por vanagloria, sino que con actitud humilde cada uno de vosotros considere al otro como más importante que sí mismo, no buscando cada uno sus propios intereses, sino más bien los intereses de los demás.

Tu esposa tiene intereses a los que debes estar atento. Ella tiene objetivos que le gustaría alcanzar que deben permitirle ser una mujer cristiana más piadosa y satisfecha (cf. Prov. 12:14; 14:14). Tales metas quizá incluyan perder peso, memorizar las Escrituras, cambiar un mal hábito, ser una mejor pareja, aprender a pintar o a jugar golf, tomar unos cursos universitarios, comenzar algunos negocios en casa o leer un libro en particular. Cuando tú inviertes tiempo en hablar con ella acerca de cómo alcanzar esos objetivos (y estás dispuesto a sacrificar algunos de tus recursos para llevarlo a cabo), estás considerando a tu esposa más importante que tú mismo.

Los esposos algunas veces cometen el error egoista de esperar que sus esposas no hagan nada excepto lo relacionado a ser esposas y madre de sus hijos. Sí, estas son responsabilidades primarias que Dios les ha dado; sin embargo, si ella lo hace satisfactoriamente, ¿qué bases bíblicas tienes para evitar que se involucre en otras actividades legalmente-escriturales? Si sus deseos están de acuerdo con las Escrituras y si puede perseguirlos sin violar principios bíblicos, uno de las cosas más amorosas y desinteresadas que puedes hacer es ayudarla a alcanzar esas metas personales que tienen poco o nada que ver con que esté casada contigo.

11. ¿Tienes algunas necesidades o deseos que crees que debería llenar o satisfacer mejor de lo que hago? ¿Cuáles son?

¿Conoces la diferencia entre deseo y necesidad? Deberías. Hoy en día la literatura cristiana está llena en referencias a la “necesidad” de los hombres (y de las mujeres). ¡Ten mucho cuidado! No existen tantas necesidades verdaderamente bíblicas como muchos autores suponen. De hecho, con pocas excepciones, tú podrías (y deberías) sustituir la palabra “deseo” por la palabra “necesidad” en tu lectura,; si lo haces serás más preciso teológicamente.

“¿Entonces cuál es la diferencia?” La diferencia entre necesidades y deseos es si la Biblia lo identifica o no como una necesidad. Como Jesús lo señaló a Marta “Sólo algunas cosas son necesarias, en realidad sólo una.” Lo que más necesitamos nosotros es sentarnos a los pies de Cristo y escuchar Su Palabra- “no sólo de pan vivirá el hombre, sino de toda Palabra que sale de la boca de Dios” (Mt. 4:4). Cualquier cosa que las Escrituras no identifican como una necesidad (i.e. 1 Tim. 6:8 “Y si tenemos con qué comer y con qué cubrirnos, con eso estaremos contentos.”) debe de ser llamado propiamente deseo. Si tu esposa está confundida con la diferencia entre estos dos términos, debes ayudarla a distinguir entre ellos.

Como proveedor de tu esposa (Ef. 5:23), debes considerarte responsable de velar que sus verdaderas necesidades estén siendo atendidas. De hecho, es Dios quien te está usando como proveedor para esas necesidades. Por supuesto, ultimadamente, ella debe depender de Dios para su satisfacción puesto que tú no puedes satisfacer todo lo que ella necesita. Es posible que tengas que ayudarla a depender de Dios en las cosas que tú no puedes proveerle. En cualquier caso, como su líder amoroso, debes esforzarte plenamente para satisfacer todas sus necesidades y deseos legítimos que sea posible sin pecar en el proceso.

Estas once preguntas deberían ayudarte a empezar. Recuerda que ésta es sólo una lista de sugerencias. Algunas de estas preguntas pueden serte útiles para comenzar a crear un catálogo personalizado de preguntas a tu esposa. Deberás añadir preguntas a esta lista hasta que te vuelvas diestro en preguntar cosas que produzcan una íntima comunicación constructiva. Después de leer cada capítulo, ¿por qué no te tomas unos momentos para desarrollar tu propia lista de preguntas que quisieras añadir? (basándote en el contenido de cada unidad).

¹ Dianne Desimone and Jo Durden Smith, Sex and the Brain, (New York: Arbor House 1983), p 93

⁴ Compare Gen. 3:16 con Gen. 4:7 (RV60) que dice: “Si bien hicieres, ¿no serás enaltecido? Y si no hicieres bien, el pecado está a la puerta; con todo esto, a ti será su deseo [esto es “su deseo es controlarte”] y tú te enseñorearas de él.” La construcción gramatical en hebreo es idéntica en ambos versos. Ver capítulo 13 para una amplia discusión.

⁵ Ella debe ver a su esposo así como un brazo, una pierna o un pie ven a la cabeza. Debe de seguir el liderazgo, la dirección y el consejo de su esposo, quien es la cabeza espiritual

⁶ Los cristianos no rompen con los malos hábitos- los reemplazan con hábitos bíblicamente apropiados. Esto es, ellos “se despojan del viejo hombre” y “se visten del nuevo hombre” (cf. Ef. 4:22–24). Mucho más que comprometerse a no mentir jamás, un cristiano hace su meta convertirse en un experto en decir la verdad. “Por tanto, dejando a un lado la falsedad, hablad verdad cada cual con su prójimo, porque somos miembros los unos de los otros.” (Ef. 4:25).

⁷ Puesto que todo dolor es físico, es probablemente mejor decir “dolor causado emocionalmente” que la frase común “dolor emocional.”

⁸ Para información de cómo hacer esto, escucha mi mensaje How to Help Those Who are Convinced They Have a Poor Self Image (Cómo Ayudar a los que Están convencidos que Tienen una Baja Auto-estima) el cual esta disponible a través de Calvary Press Tel. (800) 789-8175.

⁹ El bosquejo de Ef. 5:18–6:9 provee prioridades bíblicas para el cumplimiento de nuestras responsabilidades. 1. Tu relación con Dios (ser controlado por el Espíritu) 2. Tu relación con tu cónyuge. 3. Tu relación con tus hijos y 4. Tu relación con tus jefes y empleados (tu trabajo).

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 27–48). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.