EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Seite

CÓMO DEFENDERME SIN VENGARME

En el último capítulo quizá te preguntaste, “¿Cómo puedo vencer los sentimientos de amargura hacia mi esposa?” En este capítulo examinaremos detalladamente la respuesta a esta pregunta.¹ Sigue leyendo mientras establezco las bases necesarias para hacerlo.

Contrario a lo que puedas haber pensado cuando te “enamoraste” de tu esposa, tú no fuiste impactado por algún estímulo externo como la “flecha de Cupido” o el “rayo” de algún personaje místico del matrimonio. Fuiste tú quien creaste esos sentimientos románticos con las cosas que te decías a ti mismo sobre ella y con lo que hacías por, para y con ella. En otras palabras, tu propio corazón produjo esos sentimientos maravillosos como resultado de tus pensamientos y acciones. Algo parecido a lo que sucede con el principio de la raíz de la amargura (Capítulo Seis), pero al revés. Cualquier amargura, herida o resentimiento que ahora tienes contra ella es el resultado de tus pensamientos y acciones. Muy probablemente tú desarrollaste sentimientos cálidos y amorosos hacia ella cuando la cortejabas. Si ahora tus sentimientos son amargos es porque de una u otra manera has dejado de cortejarla. Tu falta de cortejo ha quitado fuerza al “generador emocional del amor” en tu corazón. Además de esto, los pensamientos malos y reoncorosos que ahora tienes respecto a ella (en contraste a los pensamientos buenos y amorosos que tenías durante el cortejo) son como un tubo de hierro en el “generador” que impide que aquellos sentimientos amorosos se desarrollen. Es tan sencillo como esto.

Si quieres revivir aquel romance que alguna vez tuviste con tu esposa, tienes que cambiar tanto tu manera de pensar de ella como las cosas que haces por ella. Tendrás que empezar a cortejarla de nuevo, y tienes que empezar ahora mismo – aunque tengas algunos sentimientos de amargura en tu corazón.

¿Quién en la Biblia se enamoró?

¿Puedes pensar en alguien en la Biblia que se enamoró? Las personas en las que estoy pensando las encuentro en el Nuevo Testamento.

“Escribe al ángel de la iglesia en Éfeso: “El que tiene las siete estrellas en su mano derecha, el que anda entre los siete candelabros de oro, dice esto: ‘Yo conozco tus obras, tu fatiga y tu perseverancia, y que no puedes soportar a los malos, y has sometido a prueba a los que se dicen ser apóstoles y no lo son, y los has hallado mentirosos. ‘Tienes perseverancia, y has sufrido por mi nombre y no has desmayado. ‘Pero tengo esto contra ti: que has dejado tu primer amor. (Apocalipsis 2:1–4)

La iglesia en Éfeso había perdido la intensidad, fervor y devoción por Cristo. Sin duda, la intensidad de su fervor emocional había declinado. Nota, sin embargo, lo que el Señor no le aconsejó. Él no les dio una solución sentimentalmente orientada como: “Necesitan buscar más en lo profundo de su corazón y renovar ese sentimiento ardoroso que tenían cuando se convirtieron en cristianos.” De hecho, no les mandó a que se emocionaran de ninguna manera. En vez de eso, les dijo que cambiaran la manera en que pensaban tanto como la manera en que actuaban.

“ ‘Recuerda, por tanto, de dónde has caído y arrepiéntete, y haz las obras que hiciste al principio; si no, vendré a ti y quitaré tu candelabro de su lugar, si no te arrepientes.” (Apocalipsis 2:5)

Este mismo consejo puede ser legítimamente aplicado a los esposos que han dejado de amar a sus esposas como una vez lo hicieron. El consejo de Cristo a los efesios fue triple. En primer lugar, “Recuerda … de dónde has caído.” Esto es “recuerden cómo solía ser cuando me amaban fervientemente.” La memoria puede ser un arma espiritual efectiva (Salmo 42:6; 119:55; 143:5; Lam. 3:21). Es probable que si el amor por tu esposa se ha enfriado, hayas olvidado como solían ser las cosas. Cuando te casaste con tu esposa, tenías el hábito de hacer amorosamente ciertas cosas con ella, para ella, y por ella que has dejado de hacer, y de pensar ciertas cosas sobre ella que has dejado de pensar. El primer paso para recobrar el amor perdido por tu esposa es recordar qué tanto ha decaído tu amor por ella, y especialmente qué tanto has dejado de hacer las cosas amorosas que acostumbrabas hacer por ella.

La segunda cosa que Cristo mandó a la iglesia de Éfeso fue que se “arrepintiera.” Ellos fueron instruidos a cambiar su mente y sus acciones. Igualmente tú, debes cambiar los patrones de pensamiento pecaminosos que has desarrollado en relación a tu esposa, así como tus acciones (pecados de omisión y de comisión) en contra de ella.

El tercer y último consejo de Cristo a los efesios fue “haz las obras que hiciste al principio.” El Señor les mandó a hacer de nuevo las cosas que hacían al principio – cuando su amor por Cristo era ardiente y lleno de celo. Así también tú, tienes que hacer las obras que hiciste al principio, para, con y por tu esposa y reemplazar cualquier sentimiento de amargura por ella con sentimientos de amor. A medida que cambies la manera en que tratas a tu esposa y piensas acerca de ella, tus sentimientos también cambiarán proporcionalmente para bien.

Kim y yo habíamos estado casados por menos de un año. Un sábado por la mañana ella se sintió herida por algo que yo hice. A pesar de cuánto traté, no pude resolver el conflicto con palabras solamente. Después de 20 ó 30 minutos, decidí hacer algo radical. Le escribí una nota diciéndole que iba a salir a la tienda, aclarándole que estaría de regreso en un momento. Dejé la nota en la cocina y salí para comprarle unas flores. Recuerdo vívidamente el viaje mientras iba a la florería. Estaba herido y muy enojado con Kim mientras suplicaba al Señor: “Por favor ayúdale a darse cuenta de cuán irracional está siendo.” Repasaba en mi mente el conflicto y de manera parcial estaba cultivando una raíz de amargura; sin embargo, estaba en proceso de mostrarle mi amor. Mi mente luchaba contra el deseo de maldecirla, pero mi cuerpo estaba en el proceso de bendecirla. Me encontraba, como un acto de mi voluntad y en directa contradicción a mis emociones, tratando de vencer con bondad lo que yo percibía como su maldad. “No seas vencido por el mal, sino vence con el bien el mal” (Rom. 12:21).

Mientras continuaba manejando hacia la tienda, luchando con la amargura, mis emociones seguían atormentándome. Caminé a la tienda determinado a “defenderme” bíblicamente, aún batallando con mis sentimientos de amargura. Y entonces sucedió. En el momento que tomé aquellas flores, mi patrón de pensamiento y mi respuesta emocional cambiaron inmediata y radicalmente.

“No puedo esperar a ver la expresión de su rostro cuando le dé estas flores,” pensé. “Tan pronto las vea se va ablandar. No podrá seguir más molesta conmigo. Esto va a impactarle. ¡No podrá resistirse!”

El camino de regreso a casa fue bastante diferente que cuando iba hacia la florería. Estaba muy emocionado ensayando lo que iba a decirle (Prov. 15:28). Mi corazón se empezó a llenar de sentimientos de amor que estaban completamente ausentes por la mañana. De hecho estaba esperando la conversación que tendríamos.

Caminé hacia la puerta con una actitud totalmente distinta a la que tenía cuando salí. Cuando le di las flores, Kim reaccionó obviamente emocionada. Yo sabía que las flores no iban a resolver el problema, pero probablemente abrirían las puertas para que lo resolviéramos bíblicamente. Cuando Kim se dio cuenta que yo iba a mostrarle amor a pesar de que ella estaba siendo menos que amorosa hacia mí, simplemente se ablandó. En cuestión de diez minutos el conflicto fue traído a una resolución totalmente bíblica.

Tu dirás, “no puedo verme a mí mismo haciendo esto, mientras estoy molesto con ella.”

Es entonces cuando probablemente tienes que hacerlo. Veamos más detenidamente el pasaje que habla de “vencer con el bien el mal.”

“Nunca paguéis a nadie mal por mal. Respetad lo bueno delante de todos los hombres. Si es posible, en cuanto de vosotros dependa, estad en paz con todos los hombres. Amados, nunca os venguéis vosotros mismos, sino dad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: MÍA ES LA VENGANZA, YO PAGARÉ, dice el Señor. PERO SI TU ENEMIGO TIENE HAMBRE, DALE DE COMER; Y SI TIENE SED, DALE DE BEBER, PORQUE HACIENDO ESTO, CARBONES ENCENDIDOS AMONTONARÁS SO-BRE SU CABEZA. No seas vencido por el mal, sino vence con el bien el mal.” (Romanos 12:17–21)

Me gustaría que enfocaras tu atención en la última parte del verso: esta declaración resume el párrafo precedente; el río hacia el cual todos los demás versos convergen. “No seas vencido por el mal, sino vence con el bien el mal.” Este imperativo contiene dos mandatos difíciles que necesitan explicación. El primer mandato es “No seas vencido por el mal.” Otra manera de decir esto es, “no querrás perder en tu batalla contra el mal.” Piensa en esto. Eres llamado a no perder esa batalla. Así que, si pierdes en la lucha contra el mal, has pecado.

“¿Es eso lo que quiere decir en verdad?”

¡Sí!

Sin embargo, antes de que explique más, debo señalar que el lenguaje de este párrafo entero es de guerra (Rom. 12:17–21). A pesar de que algunos creen que el cristianismo es pacifista, la Biblia está llena de terminología de guerra e instruye al creyente a tener la mente de un soldado. Este pasaje es un ejemplo claro de esto.

En el verso 17, se nos advierte del uso inapropiado de las armas y nos instruye sobre la importancia de desarrollar un plan de batalla. El verso 18 subraya la importancia de la paz (la antítesis y el resultado deseado en una guerra). El verso 19 nos advierte no tomar venganza personal, y nos brinda direcciones sobre qué hacer y qué no hacer en las represalias. El verso 20 nos ofrece instrucciones sobre cómo destruir al enemigo (con brasas de fuego). El verso 21 menciona dos veces el término usado en la guerra para conquistar (vencer).

Ahora, ¿Quién es el enemigo en este pasaje? El enemigo es el mal – gente mala y el mal que la gente hace. Así que aquí estás peleando contra el mal (digamos que algún pecado que tu esposa está cometiendo en tu contra), y Dios dice que tú no debes perder. Esto es, no debes permitir que el pecado de ella te venza.

• No debes retirarte.

• No debes rendirte.

• No debes renunciar.

• No debes tirar la toalla.

• No debes ser cobarde.

• No debes permitir que el mal prevalezca en contra tuya.

• No debes permitir que su pecado te haga pecar contra ella.

Síntomas de fatiga en la batalla

¿Cuántas batallas has perdido? ¿Tienes algunos síntomas de fatiga a causa de la batalla? He aquí unos pocos indicadores comunes de que quizá ya hayas sido vencido por el mal.

• Decir cosas como, “Ella nunca cambiará,” ó “ya no puedo vivir con esta mujer más tiempo.”

• Permitir que haya en tu corazón amargura contra ella.

• Renunciar a tu liderazgo espiritual (“Después de todo ella no me dejará dirigir”).

• Limitar innecesariamente el alcance de tu comunicación por los intentos fallidos para resolver conflictos en el pasado.

• Permitir que la ira evite que la confrontes bíblicamente.

• Enojarte de forma pecaminosa, estar ansioso o deprimido por las cosas dolorosas que ella te ha hecho.

• Permitir que tus “sentimientos heridos” eviten que cumplas tus responsabilidades bíblicas como esposo y/o padre. Recurrir a actos de venganza pecaminosos como: chisme, aislamiento, calumnia, apodos, quejas, berrinches, mal humor, amenazas, altercados, leguaje abusivo.

Si tienes aunque sea uno de estos síntomas de fatiga, es casi seguro que estás perdiendo la batalla permitiendo que el pecado de tu esposa te venza. Has respondido con pecado al pecado y este patrón es una violación de la primera parte de Romanos 12:21 que manda: “No seas vencido por el mal.”

Pero por difícil que pueda resultarte creer esto, el segundo mandato en este verso puede tentarte a la incredulidad porque es aún más difícil de obedecer.² El mandato en la segunda parte de Romanos 12:21 es: “vence con el bien el mal.” Lo que Pablo en esencia está diciendo es, “No debes aceptar otra cosa menos que la victoria en la batalla personal con el mal.” Esto es, debes ganar la batalla. Para ponerlo de otra manera, Pablo está diciendo, “No debes dejar de perseguir al enemigo hasta que él/ella haya sido vencido.” Aquí no puede haber estancamiento, empate, tregua, acuerdos, desarme mutuo o cese de fuego antes de la victoria. No debes ser quien dice “no puedo más.” Tienes que luchar hasta vencer el mal con el bien. El asunto no es cuánto tiempo puedes soportar que ella te ataque. Más bien se trata de cómo usar los recursos que Dios te ha dado para derrotar al enemigo?” Este mandato no sólo requiere que ganes la batalla sino que define los medios que debes usar para garantizar esa victoria. Dios no sólo está interesado en si ganas o pierdes, sino en la forma en que vas a hacerlo. Los medios son muy importantes para Dios. Y el único medio por el cual debes derrotar al enemigo (de hecho el único medio por el cual podrás derrotar al enemigo), es a través del el uso del bien. Tus armas sólo deben ser aquellas que a los ojos de Dios son consideradas “bien.” Con estas armas de vanguardia que Dios te provee puedes pelear con más fuerza que tu oponente femenina. Golpe por golpe, el bien es más poderoso que el mal.

“Esta venganza no me suena tan cristiana. Además, Romanos 12:17–19 parece prohibir toda clase de venganza.”

Empecemos a desempacar todo este pasaje.

“Nunca paguéis a nadie mal por mal.” (Romanos 12:17).

Este pasaje de hecho no prohíbe todas las formas de venganza. Prohíbe vengarse con los mismos métodos. No debes vengarte con las mismas armas – esto es, con el mal. Debes presentar batalla, pero sólo puedes hacerlo con el bien. Las municiones con las que cargues tu arma deben ser balas que sean certificadas bíblicamente como “bien.” Tu intención no es lastimar a tu esposa sino bendecirla con bondad, hasta que la bondad tome su pecado y la mueva a arrepentirse (cf. Romanos 2:4).

Considera dos pasajes más del Nuevo Testamento que contradicen el método de dejarse derrotar pasivamente.

No devolviendo mal por mal, o insulto por insulto, sino más bien bendiciendo, porque fuisteis llamados con el propósito de heredar bendición. (1 Pedro 3:9)

En vez de devolver mal por mal o insulto por insulto, debes (activamente) bendecir. Esto difícilmente es una respuesta pasiva.

Mirad que ninguno devuelva a otro mal por mal, sino procurad siempre lo bueno los unos para con los otros, y para con todos. (1 Tes. 5:15)

El término “procurad” en este verso puede ser correctamente interpretado como “perseguir,” así como lo dice Romanos 12:14 “Bendecid a los que os persiguen; bendecid, y no maldigáis.” El pasaje puede ser entendido de la siguiente manera: “vean que nadie pague mal por mal; más bien persíganse unos a otros con el bien.” Esto difícilmente es una respuesta pasiva.

“Pero, ¿qué hay de Mateo 5:39 que nos manda a poner la otra mejilla? Lo que tú estás diciendo parece contradecir las palabras de Cristo, ¿no es así?”

De ninguna manera. Mateo 5:39 es un mandamiento más agresivo de lo que te imaginas. De hecho, es un arma ofensiva diseñada para ganar la guerra contra el mal. Jay Adams escribe en su libro Cómo Vencer el Mal:

La falsa interpretación de que “poner la otra mejilla” equivale al derrotismo, a dejarse pisotear pasivamente (“todo lo que puedo hacer es quedarme aquí y dejar que limpies tus botas sucias conmigo”), al pacifismo o la no agresión debe ser expuesta por lo que es – una tergiversación no-cristiana de la verdad. La Biblia enseña en todas partes que el cristiano debe luchar agresivamente en contra del mal y vencerlo con el bien.

El cristiano no puede tomar una actitud en contra del mal más pasiva de la que tomó nuestro Señor. Él vino a este mundo para hacer cautiva la cautividad. Vino a destruir las obras del maligno y a anular su poder (Hebreos 2:14). Él “despojó a los poderes y autoridades, hizo de ellos un espectáculo público” (Colosenses 2:15). No hubo nada pasivo en la cruz. La cruz fue activa. Él se estaba sacrificando por los pecados de Su pueblo para liberarlos de las cadenas del pecado y del diablo. ¿Por qué entonces querrá el creyente de manera voluntaria someterse a esta clase de cadenas de nuevo?

La Biblia habla de un derrocamiento violento, no pasivo, del enemigo. Él debe ser despedazado, demolido y totalmente devastado. No se le debe ceder ningún territorio. Su poder debe ser destruído.

La posición del cristiano es la más violenta y agresiva de todas.³

Recuerda que el enemigo no es tu esposa, sino el mal con que ella ocasionalmente te aflige. No es que debas eliminar a tu esposa; debes eliminar el mal que ella hace. Déjame ilustrar con metáforas más vívidas la manera en que debes combatir el mal que tu esposa haga:

• Si tu esposa te dispara un mal como con una pistola de balas de corcho, dispárale tú un bien como con una pistola de gas lacrimógeno.

• Si ella dispara un mal como con una pistola de agua, responde tú con un bien como con un lanzallamas.

• Si ella te lanza un acto pecaminoso como arvejas a la cabeza con una cerbatana, respóndele con un acto de nobleza como con misiles.

• Si ella usa una honda haciendo un mal, usa tú una bazuca haciendo un bien.

• Si ella se aparece cometiendo un pecado como con un misil SCUD, lanza tú un acto bondadoso como con un misil Patriota.

El imperativo en Romanos 12:17b requiere que tengas un plan de batalla en mente: “Procurad lo bueno delante de todos los hombres.” (RV60)

Pocas traducciones expresan el significado literal del verbo con que comienza este mandato. Es un participio que literalmente significa “pensar de antemano.” Dios está diciendo que debes tener un plan de antemano para responder al mal antes de que comience la próxima batalla. Así es, tú debes anticipar de antemano (cf. Prov. 15:28) cómo vas a responder al conflicto para que cuando te encuentres en medio de la batalla, no respondas lo malo con lo malo, sino que respondas con lo bueno. Así es como son adiestrados los soldados para la guerra en su entrenamiento básico. A ellos se les instruye para pelear antes de enviarlos a la batalla, para que cuando estén en ella respondan automáticamente de la manera correcta.

¿Sabes cómo vas a responder a tu esposa la próxima vez que ella peque contra ti? ¿Tienes preparado tu arsenal? ¿Has limpiado y cargado tus armas? ¿Has practicado pelear con ellas? Sí no es así, lo más probable es que cuando ella comience a disparar, tú vas a echar mano de la primera y más familiar arma (aunque pecaminosa) a tu disposición y serás vencido por el mal con que ella te esté atacando, en lugar de vencer con bien ese mal.

El siguiente mandato tiene dos cláusulas – una es condicional, y la otra es incondicional.

“Si es posible, en cuanto de vosotros dependa, estad en paz con todos los hombres.” (Romanos 12:18)

La primera estipulación es condicional, “Si es posible … estad en paz con todos los hombres” (creyentes y no creyentes). No siempre es posible para los cristianos estar en paz con los que no son creyentes – incluso en el matrimonio (cf. 1 Cor. 7:15). Pero no existe razón alguna para que dos creyentes no aprendan a estar en paz. De hecho, la Biblia les manda lo siguiente: “Esfuércense por mantener la unidad del Espíritu mediante el vínculo de la paz” (Ef. 4:3 NVI).

La segunda afirmación es incondicional, “en cuanto de vosotros dependa, estad en paz con todos los hombres.” Debes “Buscad la paz con todos” (Heb. 12:14) a pesar de su respuesta para contigo. La obediencia a Dios no depende de la respuesta de tu esposa. Tu amor por ella no debe ser condicional, es decir, no depende del amor que ella te tenga. Independientemente de su disposición para estar en paz contigo, tú debes estar dispuesto a estar en paz con ella – especialmente si ella es una hermana en la fe.

Ahora, si tu esposa no está en paz contigo, no asumas que es porque no está en paz con Dios. Una razón podría ser por ciertas cosas que “dependen de ti.” Déjame sugerir con tres preguntas algunas razones por la cuales ella podría no estar en paz contigo.

1. ¿La he provocado yo al mal? El mal de tu esposa en contra tuya puede ser en parte una respuesta pecaminosa a un mal que tú le hiciste a ella primero. Aunque esto no la exonera de su error, tú debes buscar su perdón por cualquier cosa que hayas hecho para provocarla al mal.

2. ¿He agravado su mal con una respuesta pecaminosa? Es posible que, en vez de responder con bien a su pecado, hayas respondido de la misma manera (quizá hasta con más maldad que la que ella usó contra ti) y esa respuesta pecaminosa de tu parte haya contribuido en gran manera a la falta de paz entre ustedes.

3. ¿He prolongado el problema por no tratar con él de inmediato? De acuerdo a Mateo 5:23, 24 los conflictos entre los creyentes deben resolverse de inmediato: “Por tanto, si estás presentando tu ofrenda en el altar, y allí te acuerdas que tu hermano tiene algo contra ti, deja tu ofrenda allí delante del altar, y ve, reconcíliate primero con tu hermano, y entonces ven y presenta tu ofrenda.” Mientras más esperes para resolver un problema, más será la amargura y la sospecha que pueda echar raíces y provocar resentimiento.

El siguiente mandato en nuestro texto se encuentra en el verso 19.

“Amados, nunca os venguéis vosotros mismos, sino dad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor.

¿Alguna vez te has preguntado por qué la Biblia prohíbe que tomes venganza por ti mismo? ¿Por qué insiste en que Él lo hará por ti? Existen al menos dos razones. Primero, Dios no te ha dado a ti (ni a ninguna otra persona) la autoridad para tomar venganza personal contra alguien. En este pasaje, como recordarás, Pablo trata sobre los conflictos personales contra gente malvada, o el mal que la gente hace. En el capítulo siguiente (Romanos 13) Pablo se enfoca en el derecho corporativo o gubernamental de las autoridades establecidas por Dios para ejecutar venganza: “pues es ministro es de Dios, un vengador que castiga al que practica lo malo” (Rom. 13:4). ¿No acabamos de ver esos términos “ira,” “venganza” en Romanos 12:19–20: “Amados, nunca os venguéis vosotros mismos, sino dad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor”?

Como ves, la venganza no es para que tú la tomes de manera personal e individual. Es un asunto judicial, no personal. En última instancia, Dios es el único que corregirá todas las injusticias. La venganza es en contra de la ley moral de Dios porque no reconoce la justa y legal ejecución del juicio de Dios, el cual Él traerá a su debido tiempo. En otras palabras, la venganza implica ser impaciente con Dios. Debes recordar que los pecados de algunos hombres no siempre son corregidos de inmediato (cf. 1 Tim. 5:24).

La venganza no te pertenece a ti. Le pertenece a Dios. “Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor.” Si Dios te dijera, “Ésta es mi corona,” ¿caminarías hacia a Él y se la quitarías de la cabeza?

“Desde luego que no, ¡eso sería robar (sin mencionar que sería una tontería)!”

Entonces, ¿qué piensas que estás haciendo cada vez que quieres tomarvenganza? Le estás robando a Dios. No lo hagas. Él no te ha dado esa autoridad.

La segunda razón por la que te está prohibido ejecutar tu propia venganza es porque realmente no tienes la habilidad para hacerlo, es decir, no tienes toda la información necesaria para hacer un juicio justo.

Echa un vistazo a 1 Corintios 4:5

“Por tanto, no juzguéis antes de tiempo, sino esperad hasta que el Señor venga, el cual sacará a la luz las cosas ocultas en las tinieblas y también pondrá de manifiesto los designios de los corazones; y entonces cada uno recibirá su alabanza de parte de Dios.”

Hay cosas ocultas que tú no conoces y que sólo el Señor las sabe. Supón que tu enemigo está sufriendo de un desorden físico que lo hace más vulnerable al enojo. Aunque esto no lo exonere de su culpabilidad, requiere de un poco más de misericordia de la que tú estarías dispuesto a tener si no tienes todos los hechos. O supón que esta persona ha hecho lo mismo a doce personas más en el mismo mes y merece un juicio más severo de lo que tú crees que se merece. Además, no sabes cuáles son sus motivos. Estos podrían ser mejores o peores de lo que te das cuenta. Sólo Dios sabe esto: “pues el hombre mira la apariencia exterior, pero el Señor mira el corazón” (1 Sam. 16:7). La medida de venganza requerida por la justicia de Dios está sujeta al conocimiento que Él tiene de los motivos de los hombres, un conocimiento al que tú no tienes acceso. Mantén esto en mente la próxima vez que te sientas tentado a vengarte de tu esposa.

Ahora estamos listos para develar la última arma para lidiar con aquellos que nos hacen mal (verso 20).

“Pero si tu enemigo tiene hambre, dale de comer; y si tiene sed, dale de beber, porque haciendo esto, carbones encendidos amontonarás sobre su cabeza.”

“¿No hemos visto este verso en alguna otra parte?”

Sí y no. En el Capítulo Cinco vimos y explicamos el verso del Antiguo Testamento donde habló Salomón, el cual Pablo cita (y amplifica) en nuestro pasaje. Yo mencioné que “Jesús nos dijo que amáramos a nuestros enemigos,” y “Salomón nos dijo cómo hacerlo.” El punto, como recordarás, era que debemos amar a las personas satisfaciendo sus necesidades (no sus deseos). El arma principal que debemos usar contra los que nos hacen mal es amarlos – llenar sus necesidades. La mejor manera de vencer el mal que tu esposa te hace es amándola – llenando sus necesidades. Mira de nuevo la lista donde anotaste sus necesidades y tus recursos (al final del Capítulo Cinco). Examina también la lista de las formas en que puedes demostrarle amor a tu esposa (Apéndice D). Planea de antemano vencer su mal con el bien llenando sus necesidades en amor. La hoja de trabajo al final de este capítulo te ayudará a empezar a acumular un arsenal para enfrentar el próximo conflicto.

“Está bien, entiendo las instrucciones. Pero, ¿Qué es eso de los “carbones encendidos?”

Puesto que prácticamente todo lo que he escrito en este capítulo lo he “aprendido, recibido y oído” de mi amigo, mentor (y compañero de pesca), el Dr. Jay E. Adams, dejaré que sea él quien responda esta pregunta con sus propias palabras: “los carbones encendidos son las buenas obras amontonadas en él.” El Dr. Adams continúa,

“Recuerda que Pablo tiene la guerra en mente. En sus días, no había lanzadores de llamas, pero ellos sabían que el fuego era un arma efectiva. Si puedes poner ascuas (brasas sin humo que no se detecten, como la palabra indica aquí) en la cabeza de tus enemigos, te desharás de ellos eficazmente. Los someterás y vencerás. Imagina que tienes tus tropas arriba esperando tus órdenes cuando pase el enemigo. Secretamente has calentado grandes cantidades de carbones y cuando tus enemigos pasan debajo de ti, sin que ellos lo sospechen, tú ordenas a tus tropas que arrojen los carbones encendidos sobre sus cabezas. ¡Los tienes! ¡Los has vencido! ¡No podrán escapar! Los paraste en seco. Ésta es la imagen.”⁴

Ahora que tienes un entendimiento básico de las órdenes de guerra, déjame crear el escenario de un campo de batalla para veas por ti mismo cómo aplicar este pasaje en el contexto de tu matrimonio. Los ejemplos empleados en la próxima ilustración quizá no sean las mejores armas para que uses con tu esposa. Su propósito es solamente darte una idea básica de cómo defenderte sin que te vengues. Parte de tu responsabilidad con tu esposa es vivir con ella de manera comprensiva y esto implica conocer cuáles son las cosas buenas que pueden vencer efectivamente sus respuestas pecaminosas particulares.

Tu esposa te informa que necesita nuevos utensilios para la cocina. Tú no estás de acuerdo en que sea algo que realmente necesite, pero después de escuchar su apelación le autorizas que haga la compra. La única restricción que le pones es que no gaste más de $25.00.

Primer conflicto: Ella regresa a casa con la versión más cara de los utensilios. Le costaron $63.50. Eso ha sido como haberte impactado justo en el cuello con semillas lanzadas con una cerbatana.

Ahora, ¿Qué es lo que vas hacer? ¿Vas a liberar tu serpiente cascabel en su contra usando argumentos anti-bíblicos? No. Esta vez vas a hacer lo que has estado planeando hacer desde la última vez que ignoró tus instrucciones de manera descarada. Vas a sacar tu arma y cuidadosamente vas a cargarla con bien. Después de controlarte y decirle algo amable acerca de los utensilios de cocina, los cuales crees que son superficiales, te vas a sentar con ella y de manera gentil le vas a preguntar si recuerda tus instrucciones para asegurarte que tienes la información correcta antes de reprobarla. Si es necesario amonestarla asegúrate que entiende que no te desobedeció a ti sino a la Escritura que dice que la mujer debe estar sujeta a su marido en todas las cosas que no son pecaminosas (Ef. 5:22–24; 1 Pedro 3:1–6). Después de todo, la Biblia dice en 2 Timoteo 2:24–25: “… el siervo del Señor no debe ser rencilloso, sino amable para con todos, apto para enseñar, sufrido, corrigiendo tiernamente a los que se oponen …” Y ese tipo de respuesta bíblica es muy buena.

Segundo conflicto: Antes de que termines la primera oración de tu argumento, ella se pondrá a la defensiva. Mientras intentas de nuevo, ella levanta su voz, te acusa de ser “tacaño” y se pone a llorar, “¡No me amas! ¡Nunca me compras nada de lo que te pido sin que me hagas sentir miserable! ¡Lo necesito, y no lo voy a regresar!” Después de esto ella sale del cuarto apresuradamente hacia el dormitorio azotando la puerta tan fuerte que tres cuadros y un adorno se caen de la pared. Te ha abierto un agujero en la cabeza con una pistola calibre 45. ¿Qué es lo que harás?

Lo que harás es ir en oración a tu arsenal bíblico y sacar tu Magnum calibre. 375. Tú ya habías pensado en esto previamente. Así que no hay problema. Lo habías practicado muchas veces en tu mente. Decides que mientras ella está en la recámara enojada contigo, vas a lavar los platos, después de haber limpiado el piso. Entonces le harás una taza de té y se lo llevarás en una bandeja, junto con unas flores frescas cortada de tu jardín, en su florero favorito. “¡Sí!” afirmas para ti mismo. “Esto la hará entrar en sí. No se puede resistir a esto.” La anticipación crece.

Mientras haces esas cosas amorosas por ella, tus sentimientos empiezan a cambiar. Sientes como si un resorte te permitiera saltar a cada paso y una canción empezara a salir de tu boca. “¡Esto la hará volver en sí! ¡Victoria, la dulce victoria está cerca!”

Tercer conflicto: Mientras vas camino a la recámara con el té y las flores, ella se te queda mirando. Antes de que puedas siquiera pronunciar una palabra, ella clama, “Eres un egoísta. Me arrepiento de haberme casado contigo. Por favor vete de aquí y déjame sola.” Se niega a que le hables y te da la espalda. Mientras sales por la puerta, te sientes sorprendido y confundido de que haya rechazado tal amabilidad. Lo que hizo fue clavarte una daga en el corazón y te encuentras sangrando gravemente. Oras, “Señor, ¿Qué debo hacer? No estaba preparado para esto.”

Tu mente trata de recordar qué otra arma puedes sacar del arsenal, pero nada parece apropiado para esta batalla, así que tomas tu Biblia y empiezas a buscar pasajes apropiados que te ayuden en tu próximo plan. Empiezas leyendo Gálatas 6:1 “Hermanos, aun si alguno es sorprendido es alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradlo con un espíritu de mansedumbre, mirándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.” Mientras oras encuentras en tu Biblia 23 pasajes de referencia cruzada. Poco a poco el nuevo plan empieza a hallar forma.

Te propones escribirle una carta. “Ella realmente ama cuando le escribo cartas,” piensas. Le confirmaré el amor que siento por ella, reconociendo cualquier falta de la que estoy consciente, y le haré saber que estoy dispuesto a hacer todo lo que la Biblia manda para resolver el conflicto. También le recordaré que ella como cristiana, tiene la responsabilidad de resolver este problema de manera bíblica. La Escritura será la base de mis argumentos.” Una vez que has terminado la carta, de manera amable caminas hacia la recámara donde está recostada en la cama, llorando. La abrazarás demostrándole tu amor y le darás la carta mientras le dices que la estarás esperando en la sala para que solucione el problema de acuerdo a los principios de la Biblia, asegurándole que tú harás lo mismo. Después de irte de la recámara, la dejas para que pueda “digerir la situación” mientras lee la carta, mira las fiores y el té que le trajiste, recuerda las cosas que hiciste, y sobre todo el amable espíritu con el cual le has implorando que se arrepienta.

Entonces sucede lo que esperabas. Mientras estás sentado en el sofá de la sala orando para una resolución, escuchas que se abre la puerta de la recámara. Mientras camina, notas que hay lágrimas en sus ojos. Camina hacia a ti abrazándote y agradeciéndote por la respuesta amorosa que le diste, y pidiéndote perdón por sus reacciones pecaminosas. Mientras continúas hablando con ella, el problema llega a una conclusión bíblica y así ambos caminan más cerca uno del otro y cerca del Señor.

Ahora, la idea de ver a tu esposa como un enemigo, como lo he sugerido en este capítulo, puede o no aplicarse a ti. Pero recuerda que la Biblia no sólo te manda a que ames a tu esposa (Ef. 5:25; Col. 3:19), también te manda a que ames a tu prójimo (Lev. 19:18)⁵ y a tu enemigo (Mat. 5:44). Como a veces le digo a mis aconsejados, “Si encuentras difícil amar a tu esposa como tal, trata de amarla como a tu vecino. Si eso todavía es difícil, entonces ámala como a tu enemigo.” El punto es que ya sea que la ames como si fuera tu enemigo, tu vecino o tu esposa, no tienes opción; como cristiano debes amarla y vencer el mal que hace con bien.

Maneras En Las Que Puedo Vencer El Mal Con El Bien Haz una lista de las distintas formas en que puedes “vencer con el bien el mal” al responder a tu esposa cuando ella peque contra ti en el futuro. Revisa el Apéndice D: “Maneras Específicas de Dem ostrar Amor a Tu Esposa” para que te ayude a obtener armas precisas para la próxima batalla. • • • • • • • • • • • • •

¹ Una vez más estamos en deuda con Jay Adams y su libro How to Overcome Evil (Cómo Vencer el Mal) (Phillipsburg; NJ: Presbyterian and Reformed Publishing, 1977). La mayoría del material en este capítulo es tomado de este libro. Este material también está disponible en audio a través de Sound Word Associates, P.O Box 2035, Michigan City Indiana, 46361. Cuando los principios den Romanos 12:14–21 son aplicados a la realación marital son sumamente revolucionarios.

² Es posible sólo por el poder del Espíritu Santo, quien habita exclusivamente en aquellos que han puesto su confianza en el Señor Jesucristo para la salvación eterna de sus almas. Sólo un verdadero cristiano puede amar continuamente frente al amor no correspondido. Sólo los cristianos están dispuestos a mostrar, frente al mal, el amor de 1 Corintios 13 que “todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.”

³ How to Overcome Evil, pp. 22–23

NVI Nueva Versión Internacional

⁴ How to Overcome Evil, pg. 104

⁵ Es interesante notar, a la luz de éste y el capítulo anterior, como Levítico 19:18 (“No te vengarás, ni guardarás rencor a los hijos de tu pueblo, sino que amarás a tu prójimo como a ti mismo”) es puesto en oposición a la “Regla de Oro” de la Biblia.

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 131–150). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.

EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Seis

CÓMO AMAR A TU ESPOSA (SEGUNDA PARTE)

“Maridos, amad a vuestras mujeres y no seáis ásperos con ellas.” (Col. 3:19)

Frank llegó a casa tarde una noche de la oficina. Después de beber su sopa recalentada, subió a lavarse los dientes. Cuando abró la repisa vio el tubo de la pasta de dientes, y al darse cuenta que su esposa lo habia apretado otra vez por la parte de medio se encendió en ira. Cerrando violentamente la repisa y agitando sus brazos empezó a expresar su enojo en voz alta y con tono irritado.

“¡Esa mujer! Siempre aprieta la pasta de dientes por en medio. Le he pedido miles de veces que la apriete por la parte de abajo pero ¿me escucha? ¡Nunca! Me hiría mejor si le hablo al tubo de la pasta en lugar de pedirle a ella que haga algo por mí. Es la mujer más egoísta y desconsiderada que he conocido. ¿Que tal si yo ignorara sus incesantes peticiones? No le gustaría en lo más mínimo.”

De repente, Frank deja de vociferar y mientras contempla la pasta de dientes comienza a planear la forma de vengarse.

“Le enseñaré una lección. Ella odia cuando alguien olvida ponerle la tapa a la pasta de dientes. No se la voy a poner. Cuando venga mañana temprano a lavarse los dientes, se pondrá furiosa de que no le puse la tapa y le arruinaré toda su mañana. Si tengo suerte la pasta se endurecerá y cuando apriete el tubo no saldrá. Y si realmente soy afortunado se pondrá a mirar por la entrada de la pasta mientras la aprieta y el pedazo seco le saltará en el ojo!”

Ahora te pregunto, ¿Vale la pena gastar tanta energía emocional por un tubo de pasta mal apretado? ¡Para nada! ¿Qué clase de respuesta merece una pasta de dientes que ha sido apretada por en medio? Si no puedes pasar por alto el incidente de la pasta de dientes, lo más que deberias dedicarle en tiempo, esfuerzo y pensamiento es diciendo: “¡Mira eso! Volvió a apretar la pasta de dientes en medio de nuevo. Se lo voy a seguir recordando hasta que aprenda a apretarla por la parte de abajo.”

El uso de cantidades desmedidas de energía emocional disgustandose por cosas tan triviales es una buena indicación de que puedas estar amargado.

“¿Qué es la amargura y cómo llega a amargarse una persona?” La amargura es el resultado de responder de manera inapropiadamente a las heridas. Echa un vistazo a Hebreos 12:15:

“Mirad bien de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raíz de amargura, brotando, cause dificultades y por ella muchos sean contaminados”

La Escritura describe la amargura como una raíz. Las raíces tienen que ser plantadas. Así que ¿cuál es la semilla de donde brota una raíz de amargura? Es el dolor. Cuando alguien te lastima¹ es como si hubiese sembrado una semilla en la tierra de tu corazón. Tú puedes responder de dos maneras: puedes escarbar y arrancar la semilla perdonando a tu ofensor, o puedes cultivar la semilla contemplando tu dolor una y otra vez en tu mente. La amargura es el resultado de dejar que el dolor esté contigo demasiado tiempo. Es el resultado de no perdonar verdaderamente a tu ofensor (cf. Mat. 18:34–35).

Sam se casó asumiendo que su esposa Laura estaría interesada en tener relaciones sexuales tan frecuentemente como él deseaba. La primera vez ella parecía estarlo, pero después de la luna de miel las cosas empezaron a cambiar. Su deseo por las relaciones sexuales empezó a disminuir. Frecuentemente estaba “demasiado cansada” para tener sexo o tenía otra razón para no participar. Era difícil que ella iniciara las relaciones, y cuando participaba, era muy pasiva. Los días pasaron, y esos días se convirtieron en semanas. Un sábado por la mañana mientras estaban acostados en la cama, Sam intento iniciar un tiempo de intimidad. Laura parecía indiferente. Aunque verbalment no se negó a participar, tampoco parecía interesada. Sam se enojó y se sintió rechazado. Así de simple, ella sembró esa semilla en su corazón, tal como como lo había hecho en varias ocasiones anteriores. Sam se levantó rápidamente de la cama, lanzó su ropa y pisoteó mientras bajaba las escaleras, furioso y profundamente decepcionado.

El Monologo Interno de Sam (Cómo Sam Cultivó la Amargura):

• “No puedo creer que volvio a rechazarme.” Sam recoge la semilla en la tierra de su corazón con su dedo.

• “Ella nunca quiere tener sexo.” Sam cubre la semilla con más tierra.

• “Ella es tan frígida como un cubo de hielo.” Sam está dándole aire a la semilla.

• “¿Acaso no se da cuenta de lo egoísta que está siendo?” Sam está ahora regando la semilla.

• “Me está defraudando. Nunca debí de casarme con ella.” Sam esta fertilizando la herida. (Ahora está empezando a brotar.)

• “Yo también tengo necesidades y me está tentando a codiciar a otra mujer.” Sam esta deshierbando el brote (las raíces comienza a germinar).

• “Ella no puede hacerme esto. Le enseñaré a no rechazarme. No hablaré con ella por algunos días. Veamos cómo es que enfrenta este rechazo.” Sam ha construido un invernadero alrededor de Laura y ahora está cobrandole a la gente para que lo vea.

Sam debió haber removido la semilla explicandole su decepción a su esposa, perdonandola en cuanto se arrepintiese y buscando con ella una solución biblica al problema. En vez de eso, permitió que su herida le impidiera tomar una acción apropiada, repasó su ofensa una y otra vez en su mente y como consecuencia se llenó de amargura contra ella. ¿Has hecho esto alguna vez con tu esposa? Desde luego que lo haz hecho, tanto como yo. A esto la Biblia le llama pecado.

¿Cuáles son las evidencias² de que un esposo tiene amargura contra su esposa? Estas son algunas que he encontrado durante mis doce años como consejero matrimonial. ¿Cuántas puedes identificar personalmente en tu matrimonio?

• Argumentos frecuentes (incapacidad de resolver conflictos)

• Arrebatos de enojo (Alzar la voz, tirar cosas, pegar, etc.)

• Aislamiento (guardar silencio o portarse indiferente)

• Disminución del afecto y la actividad sexual

• Sarcasmo (burla, ridiculo, grosería, bromas pesadas, etc.)

• Actos de venganza (tratar de lastimarla por lo que te hizo)

• Paternalismo (hablarle como si fuera niña o una persona inferior)

• Criticas (actitudes condenatorias y prejuiciadas)

• Sospecha y desconfianza

• Hipersensibilidad (tratar el piquete de un palillo como si fuese un puñal en el corazón)

• Intolerancia (no dejar pasar pequeñas ofensas que solían no ser notadas)

• Impaciencia

• Abuso de autoridad (actitudes dominantes, dictatoriales o tiránicas que exigen una obediencia absoluta innecesaria)

• Falta de amabilidad y simpatía

• Falta de interacción social con otras parejas

• Falta de respeto (deshonrándola abiertamente y en presencia de otros)

• Ausencia de compañerismo (la intimidad de la relación como “una sola carne” dañada y comunicación superficial.)

• Hijos resentidos (que han sido grandemente provocados por sus padres)³

“He tratado de perdonar a mi esposa por las heridas que me ha causado, pero es muy difícil hacerlo – especialmente porque vuelve a herirme vez tras vez.”

Quizá sea difícil porque no has entendido aún lo que significa perdonar. Quizá tengas, como muchos otros, un concepto sentimental del perdón.

“Pues tendré misericordia de sus iniquidades, y nunca más de acordare de sus pecados.” (Heb. 8:12)

¿Qué es el perdón? El perdón no es un sentimiento. En primera instancia el perdón es fundamentalmente una promesa.

Obviamente, cuando Dios nos perdona, El no se sienta en el cielo y se emociona. Así que el perdón no es un sentimiento. Si así lo fuera, nunca sabríamos si hemos sido perdonados. No, cuando Dios perdona, Él lo deja bien establecido. Así lo dice así. El declara, “No recordaré tus pecados” (Isa. 43:25; vea también Jer. 31:34). ¿No es maravilloso? Cuando Dios perdona, Él nos deja saber que dejará de tener contra nosotros nuestros pecados. Si el perdón fuera una experiencia emocional, no sabríamos si hemos sido perdonados. Pero Gloria a Dios, que sí los sabemos, porque el perdón es un proceso en el cual Dios declara que el problema de nuestro pecado ha sido arreglado de una vez por todas. Pero, ¿cuál es esa declaración? ¿Qué es lo que hace Dios cuando se manifiesta diciendo que nuestros pecados son perdonados? Dios hace una promesa. El Perdón no es un sentimiento, ¡el perdón es una promesa!”⁴

Cuando perdonas a alguien le estás haciendo una promesa que implica tres cosas:

1. Estás prometiendo no mencionar la ofensa de nuevo a la persona en el futuro. No usarás la ofensa “en contra de la persona” de ninguna manera peyorativa.

2. Estás prometiéndole no hablar a otros sobre la ofensa. Esto es, cubrirás el pecado con amor, no exhibirás ante otros lo que ha sido cubierto.

3. Estás prometiéndole no vivir con la ofensa que te hicieron. Este es talvéz el paso más importante de los tres. Al prometer no vivir con esa ofensa estás prometiendo que no “cultivarás” la herida trayendola una y otra vez a tu mente. En lugar de ver el rostro de tu ofensor en una tabla de tiro al blanco lista para clavarle un dardo justo en medio de los ojos, (o en una pelota de golf la cual intentas lanzar a trescientas yardas de distancia), verás a esa persona con un letrero en el rostro que dice con grandes letras: “Yo te he perdonado.”

“Pero aún no entiendo cómo puedo perdonar hasta olvidar.”

Olvidar no es lo mismo que no recordar. Cuando tu perdonas, no recordarás los pecados de tu ofensor en su contra así como Dios, habiendote perdonado, ya no recuerda tus pecados en tu contra. ¿Padece Dios de amnesia? No, Dios es omnisciente y sabía acerca de tus pecados incluso antes que nacieras. Cuando la Biblia habla de que Dios “olvida” nuestros pecados, no quiere decir que Él deja de ser omnisciente. El olvido de Dios se refiere al hecho de que Él ya no rememora nuestros pecados en Su mente para acusarnos con ellos. Dios “recuerda” la justicia de Su Hijo y la imputa a nuestra cuenta cuando ponemos nuestra confianza en sus méritos y mediacion. Igualmente, tú estás llamado a “imputar” tu perdón a los que te lo piden. El olvido es un acto de la voluntad, no un acto de las emociones. El olvido no es el medio por el cual perdonas sino el resultado de perdonar. Es el último paso, no el primero.

“Mi esposa me ha herido tantas veces que ya no puedo perdonarla.”

Si eres cristiano, tú puedes y debes. No puedes decir “no puedo.” El cristiano dice con Pablo: “Todo lo puedo En Cristo que me fortalece” (Fil. 4:13). Cuando Dios te dice que hagas algo, debes de creer que Él te capacitará para obedecerle. Es decir, debes creer que Él te dará todos los recursos para hacer lo que te ha mandado a hacer. El ha prometido darte la sabiduría para obedecerlo. “Pero si alguno de vosotros se ve falto de sabiduría, que la pida a Dios, el cual da a todos abundantemente y sin reproche, y le será dada” (Stgo. 1:5). Él también ha prometido darte la habilidad y el deseo para obedecerlo. “Porque Dios es quien obra en vosotros tanto el querer como el hacer, para su beneplácito” (Fil. 2:13).

A los discípulos les costó aceptar el mandato de Cristo de perdonar a su ofensor siete veces al día si él decía haberse arrepentido.

“¡Tened cuidado! Si tu hermano peca, repréndelo; y si se arrepiente, perdónalo. Y si peca contra ti siete veces al día, y vuelve a ti siete veces, diciendo: ‘Me arrepiento’, perdónalo” (Lucas 17:3–4).

Piensa en esto por un momento. Tu esposa te rechaza siete veces en un día y siete veces viene a pedirte perdón, y tienes que perdonarla. Ahora después de la segunda o tercera vez vas a tener serias dudas sobre la sinceridad de su arrepentimiento ¿o no? Aún así, Jesús dijo que si regresaba contigo siete veces al día diciendo “Me arrepiento,” debías de aceptar su palabra y perdonarla. Esto es un poco difícil de creer, ¿no? Los discípulos también fueron incrédulos al oír esto y dijeron: “¡Auméntanos la fe!” (Lucas 17:5).

¿Aceptó el Señor su incredulidad? ¡ni por un momento!

Entonces el Señor dijo: Si tuvieras fe como un grano de mostaza, dirías a este sicómoro: “Desarráigate y plántate en el mar.” Y os obedecería. ¿Quién de vosotros tiene un siervo arando o pastoreando ovejas, y cuando regresa del campo, le dice: “Ven enseguida y siéntate a comer”? ¿No le dirá más bien: “Prepárame algo para cenar, y vístete adecuadamente, y sírveme hasta que haya comido y bebido; y después comerás y beberás tú”? ¿Acaso le da gracias al siervo porque hizo lo que se le ordenó? Así también vosotros, cuando hayáis hecho todo lo que se os ha ordenado, decid: “Siervos inútiles somos, hemos hecho sólo lo que debíamos haber hecho.” Lucas (17:6–10).

Jesús en efecto dijo, “Miren, lo que les estoy pidiendo no es opcional. No sean incrédulos. Ustede no necesitan más fe. Lo que necesitan es ser más obedientes. Ustedes sabían que sería difícil cuando los llamé para este trabajo. Lo que les estoy pidiendo es que hagan lo que el trabajo demanda.”

Quizá las palabras más convincentes que Jesús haya hablado acerca del perdón se encuentran en Mateo 18:21–35.

“Entonces se le acercó Pedro, y le dijo: ‘Señor, ¿cuántas veces pecará mi hermano contra mí que yo haya de perdonarlo? ¿Hasta siete veces?’ Jesús le dijo: ‘No te digo hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete.’ Por eso, el reino de los cielos puede compararse a cierto rey que quiso ajustar cuentas con sus siervos. Y al comenzar a ajustarlas, le fue presentado uno que le debía diez mil talentos. Pero no teniendo él con qué pagar, su señor ordenó que lo vendieran, junto con su mujer e hijos y todo cuanto poseía, y así pagara la deuda. Entonces el siervo cayó postrado ante él, diciendo: ‘Ten paciencia conmigo y todo te lo pagaré.’ Y el señor de aquel siervo tuvo compasión, y lo soltó y le perdonó la deuda. Pero al salir aquel siervo, encontró a uno de sus consiervos que le debía cien denarios, y echándole mano, lo ahogaba, diciendo: ‘Paga lo que debes.’ Entonces su consiervo, cayendo a sus pies, le suplicaba, diciendo: ‘Ten paciencia conmigo y te pagaré.’ Sin embargo, él no quiso, sino que fue y lo echó en la cárcel hasta que pagara lo que debía. Así que cuando vieron sus consiervos lo que había pasado, se entristecieron mucho, y fueron y contaron a su señor todo lo que había sucedido. Entonces, llamándolo su señor, le dijo: ‘Siervo malvado, te perdoné toda aquella deuda porque me suplicaste. ‘¿No deberías tú también haberte compadecido de tu consiervo, así como yo me compadecí de ti?’ Y enfurecido su señor, lo entregó a los verdugos hasta que pagara todo lo que le debía. Así también mi Padre celestial hará con vosotros, si no perdonáis de corazón cada uno a su hermano.”

El rey en esta parábola (Dios el Padre) ha perdonado a su siervo (el cristiano) de una deuda que era tan grande que nunca podría haber sido pagada. Esta deuda es representativa de la incalculable e incomprensible deuda de pecado que le debemos a Dios y que nunca hubiésemos podido pagar. Cuando el sirviente rehusó perdonar a su compañero (probablemente otro cristiano) el rey se enfureció y le llamó “impío.” al sirviente que no perdonó.

El punto es que a la luz del perdón que has recibido, es una impiedad de tu parte no perdonar a tu ofensor (esposa) por lo que ella te haya hecho. Cuando comparas las ofensas triviales por las que debes perdonar a tu esposa con las enormes y eternas ofensas que has cometido en contra de un Dios santo este punto es irrefutable.

“¿Y qué hay acerca de los verdugos a los cuales Dios dice que me entregará si no perdono de todo corazón?”

Creo que esos verdugos son las consecuencias mentales, emocionales, psicológicas y sociales asociadas con la amargura. En otras palabras, Dios castiga el pecado de no perdonar a otros (cf. 1 Cor. 5:5; 11:30; Heb. 12:5–8; 1 Juan 5:6). El Insomnio, el miedo, la ansiedad, la depresión, las relaciones rotas con Dios y con los hombres, las oraciones no contestadas, y docenas de otras enfermedades psicosomáticas están asociadas con la amargura. Quizá una de las consecuencias más devastadoras de la amargura en el matrimonio es la contaminación de los hijos quienes se vuelven irritables, amargados y frecuentemente rebeldes como resultado de estar expuestos a la mala relación marital de sus padres:

“Mirad bien de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raíz de amargura, brotando, cause dificultades y por ella muchos sean contaminados.” (Heb. 12:15)

“¿Cómo puedo sobreponerme a los sentimientos de amargura hacia mi esposa?”

La respuesta práctica a esta pregunta será detenidamente explicada en el próximo capítulo, Como Defenderme sin Vengarme. La respuesta corta es que habiendole otorgado el perdón como un acto de tu voluntad (internamente), luego tendrás que responder a las ofensas que te ha hecho con actos de amor y nobleza (externamente). Mientras vences el mal con el bien (Rom. 12:21), tus sentimientos de amargura serán reemplazados con sentimientos de amor compatibles con la amabilidad, la misericordia y el perdón (Ef. 4:31–32).

Sin embargo, antes de llegar allí, debo hablarte de un familiar de la amargura comúnmente conocido como la ira. ¿Qué es la ira pecaminosa? Para ponerlo de manera simple, la ira pecaminosa es un “sistema de alarma” incorporado por Dios para dejarte saber si estás deseando algo desmedidamente. He escrito sobre este tema en mi libro “The Heart of Anger” (El Corazón del Enojo). Lo siguiente es una cita extensa de ese libro:

El libro de Santiago fue posiblemente el primer libro del Nuevo Testamento que se escribió. Los cristianos a quienes el hermano del Señor escribió estaban teniendo tales conflictos unos con otros que Santiago usó las palabras guerras y pleitos para describir la manifestación externa de su ira. Al principio del capítulo cuatro él hace una pregunta que va más allá de las manifestaciones externas y se enfoca en los motivos y causas internas de la ira. “¿De dónde vienen las guerras y los conflictos (Pleitos RV60) entre vosotros?” (Santiago 4:1) Santiago responde esta pregunta para revelar a sus lectores cuál es exactamente la esencia de sus airadas disputas (o lo que hay en sus corazones produciendo esas disputas). “¿No vienen de vuestras pasiones que combaten en vuestros miembros?” la respuesta obvia es Sí.

Tenemos disputas airadas unos con otros por causa de nuestras pasiones (deseos que no necesariamente son pecaminosos en sí mismos) han llegado a ser tan intensas que están en guerra dentro de nosotros mismos. El término “combaten” es una palabra que tiene su raíz en la idea de “acampar”. Cuando nuestros deseos (por buenos que sean) se vuelven tan fuertes que “acampan” en nuestros corazones, estos se vuelven pecaminosos e idolatras, no porque sean pecaminosos en sí mismos sino porque se han vuelto desmesurados. Nuestros corazones los codician tan intensamente que estamos dispuestos a pecar (hacer guerra y pelear), ya sea para obtenerlos o porque no podemos obtenerlos.

En el capítulo 4, Santiago continúa concentrándose en los motivos del cristiano para demostrar más detalladamente lo que acaba de decir. “Codiciáis [una palabra distinta que implica deseo por algo que en sí mismo no es pecaminoso] y no tenéis por eso cometéis homicidio.” [un retrato bíblico de la manifestación del odio – Mat. 5:21–22; 1 Juan 3:15] “Sois envidiosos [otro sinónimo de deseo que implica codicia, algunas veces está asociado con ira – Hechos 7:9; 17:5] y no podéis obtener, por eso combatís y hacéis guerra” [formas verbales de las palabras guerra y conflicto del verso 1 que significan afanarse o disputar y contender ó hacer guerra respectivamente].

Habiendo desarrollado la idea del verso 1, Santiago continua enfatizando que los problemas entre ellos provienen de sus deseos egoistas y motivos idolatras como lo demuestran su vida de oración centrada en sí mismos: “No tenéis, porque no pedís. Pedís y no recibís, porque pedís con malos propósitos, para gastarlo en vuestros placeres [la palabra placeres es la misma que se usa en el v. 1 de la cual se deriva nuestra palabra en español hedonismo]. ¡Oh almas adulteras!, [sus motivos egoístas no solamente han dañado sus relaciones interpersonales sino que han afectan su relación con Dios al grado que Éllos ve como cónyuges infieles] ¿No sabéis que la amistad del mundo [amor al mundo hasta el punto de la idolatría] es enemistad hacia Dios? [han amado tanto al mundo que el amor de Dios no está en ellos (cf. 1 Juan 2:15) demostrando nuevamente que sus propios deseos han afectado no sólo la relación entre ellos pero también su relación con Dios]. Por tanto, el que quiere ser amigo del mundo, se constituye enemigo de Dios.”

Por otro lado, Dios desea que nosotros le deseemos con la misma clase de deseo con que Él nos desea. “¿O pensáis que la Escritura dice en vano: El celosamente anhela el Espíritu que ha hecho morar en nosotros?” El Espíritu de Dios desea intensamente que nosotros no suplantemos nuestro amor por Él por ningún amor que el mundo nos pueda ofrecer.

La mejor evidencia de que un Cristiano desea (ama) algo más de lo que desea (ama) a Dios es su disposición a pecar en contra de Dios, ya sea con el fin de adquirir ese deseo o porque no lo puede adquirir. Jesús dijo: “Si me amáis, guardaréis mis mandamientos” (Juan 14:15). Uno de los pecados más comunes que demuestra la presencia de un deseo desordenado es la ira.⁵

Cuando te enojas pecaminosamente con tu esposa se debe casi seguramente a que deseas, quieres, esperas o se te antoja algo que ella no te está dando o está impidiendo que lo tengas. Quizá sea una buena cosa, como Frank que quería que su esposa apretara la pasta de dientes por la parte de abajo en vez de en medio, o como Sam, que quería tener relaciones sexuales con Linda de manera regular y continua. De hecho, quizá lo que deseas sea algo que la Biblia dice que tú deberías ser capaz de disfrutar de las relaciones sexuales con tu esposa o que tu esposa te honre, tiempo con el Señor, o respeto de parte de tus hijos.

Ahora, estamos discutiendo en este capítulo la responsabilidad que tiene el esposo de no llenarse de amargura y enojo contra su esposa. Veamos si podemos identificar exáctamente qué es lo que provoca tu ira. Pon una marca al lado de cada cosa que hace que te enojes de las que se mencionan en la lista de abajo. Mientras lees la lista preguntate a tí mismo qué es lo que más deseas de parte de tu esposa y qué es lo que te enoja cuando no lo obtienes.

• Que sea más respetuosa conmigo

• Que sea mi ayuda idónea

• Que pase menos tiempo en el teléfono

• Que cocina con variedad

• Que no sea mandona conmigo

• Que no sea mundana

• Que tengamos sexo con más frecuencia

• Que también inicie la relación sexual

• Que no sea tan seria

• Que disfrute intensamente el sexo

• Que controle mejor su lengua

• Que cuide mejor su apariencia

• Que no sea tan ansiosa

• Que no olvide lo que le digo

• Que sea más dadora/menos sustractora

• Que sea más paciente conmigo

• Que sea más autodisciplinada

• Que sea más sumisa

• Que no desafíe o apele mis desiciones

• Que gaste menos dinero

• Que confíe más en mí

• Que no quiera complacer a todos

• Que pierda peso

• Que sea más afectuosa

• Que sea apasionada en el sexo

• Que sea más atenta conmigo

• Que controle mejor su humor

• Que sea más femenina

• Que sea más hospitalaria

• Que me deje dirigir y detener

• Que no tenga falsas expectativas

• Que sea más piadosa

• Que sea menos crítica

• Que pida mi opinión más seguido

• Que sea más cortes

• Que imponga más disciplina a los niños

• Que no malgaste el tiempo

• Que mantenga la casa limpia y bonita

• Que me expresa verbalmente su amor

• Que sea más cercan a mí que a nadie

• Que se interese en mis amigos y gustos

• Que ore y lea más su Biblia

• Que sea menos perfeccionista

• Que no se oriente tanto en su carrera

• Que se involucre más en la iglesia

• Que sea más trabajadora

• Que coopere en el liderazgo familiar

• Que no espere que lea su mente

• Que esté más dispuesta a perdonarme

• Que no me descuide por los niños

• Que siga mis instrucciones

• Que no quiera tener la última palabra

• Que apoye más mis decisiones

• Que entienda mi presión laboral

• Que no se moleste publicamente

• Que no esté de mal humor

• Que se esfuerce en complacerme

• Que sea más discreta

• Que admita sus errores

• Que de prioridad a lo espiritual

• Que no coqueteé con otros hombres

• Que sea más puntual

“Ahora que he identificado lo que me molesta (mis deseos idolatras), ¿qué debo de hacer?”

Debes de trabajar en destronar tus ídolos. Debes orar de manera intensa y reemplazar activamente esos deseos desordenados con deseos que agraden y glorifiquen a Dios y no a ti mismo. Debes de aprender a cambiar tu manera de pensar acerca de tus deseos y la medida en que esperas que tu esposa los satisfaga. En vez de estar pensando “Mi esposa es … (pon tu adjetivo favorito) por no darme lo que quiero,” debes aprender a pensar, “Tener una esposa que no … (pon tu deseo desordenado), no es la peor cosa en el mundo. Debo de aprender a amar al Señor y a mi esposa más de lo que amo mi … (pon tu deseo desordenado).”

¿Cómo se relacionan la ira y la amargura?

¿Crees que Frank explotó con su esposa la primera vez que dejo la pasta de dientes desecha? Probablemente no. ¿Y acerca de Sam? ¿Crees que reaccionó tan airadamente la primera vez que Linda rechazó sus avances sexuales? Probablemente tampoco. Cuando Linda declinó los avances sexuales de Sam fue como si una pantalla de computadora se hubiese encendido en la mente de Sam. En la pantalla no vio una simple ofensa que pudo haber pasado facilmente por alto sino una lista de ofensas que categorizó bajo el tema (escrito en letras negra) “Maneras Específicas en las que Linda me ha decepcionado a través de los años.” En el primer lugar de la lista estaba el rechazo del sábado por la mañana: “Ofensa número 254.” Si Sam y Frank hubiesen respondido bíblicamente a todas las heridas y decepciones anteriores y hubiesen traído sus deseos bajo el control de Cristo, no se hubieran llenado de amargura en contra de sus esposas.

¿Qué acerca de ti? ¿Has perdonado a tu esposa por las cosas con que te ha lastimado por lo que ha hecho y dicho a través de los años? ¿Haces uso del enojo pecaminoso como una alarma de prevención que te ayude a identificar y quitar del trono los deseos idolatras de tu corazón? Si la respuesta es “sí” a estas dos preguntas, puedes estar seguro que la amargura está muy lejos de arraigarse en el terreno de tu corazón.

Quiero concluir este capítulo con otra cita de Richard Baxter. Esto debe servirte para recordarte que cuando hiciste un pacto con tu esposa en el matrimonio, lo hiciste sabiendo que ella es una pecadora, y como tal, necesitará de tu constante perdón.

Recuerda que los dos son personas enfermas, llenas de debilidades y por lo tanto deben esperar el fruto de esas enfermedades; y no te sorprendas, como si nunca hubieses tenido conocimiento de ello. Si te casaste con alguien que cojea, ¿te enojarás por su defecto? [cojera]? ¿O si te casaste con alguien que tiene una úlcera infectada, te decepcionarás porque le sale pus? ¿Acaso no sabías cuando te casaste que ella tenía tal debilidad y que tendrías que tolerar diariamente algun tipo de prueba y ofensa? Si no puedes lidiar con esto jamás debiste haberte casado con ella; Si estabas decidido a lidiar con ello, estás obligado a hacerlo ahora. Decidan entonces soportarse el uno al otro recordando que se aceptaron mutuamente siendo personas pecadoras, frágiles e imperfectas, no ángeles, impecables y perfectos.⁶

Esposo Cristiano, ama a tu esposa a pesar de lo pecadora que pueda ser a veces, y no permitas que sus pecados e idiosincrasias te llenen de amargura contra ella. Recuerda, ella tambien tiene que vivir, amar y perdonar a un hombre que es pecador y muy peculiar en su forma de ser.

Identificando lo Que te Enoja Revisa la lista que discutimos antes de las cosas que te enojan. Esta lista registra los deseos y expectativas comunes que esposos tienen de sus esposas. La mayoría de estos deseos son básicamente cosas buenas las cuales se convierten en pecaminosas cuando son desordenadas. Pon una marca en las cosas que deseas tanto que haz estado dispuesto a pecar para lograr que tu esposa te las de, o que te hacen pecar cuando ella no te las da. Cuando hayas identificado tus deseos potencialmente desordenados, compártelos con tu esposa, explicándole de manera gentil por qué son tan importantes para ti. Pídele perdón por todas las veces que has actuado airada, amargada o manipulativamente por codiciar estos deseos. Discute con ella cómo puedes comunicarle estos deseos en el futuro, y cómo deberías responder si ella te decepciona por no satisfacer cada deseo.

¹ La herida puede ser real o imaginaria, no hay diferencia: el resultado es el mismo. Si no la confrontas bíblicamente te convertirás en una persona amargada. Si yo te lastimo como resultado de mi pecado y tú eliges no pasar mi ofensa por alto o cubrirla con amor (Prov. 17:9; 1 Ped. 4:8), de acuerdo a Lucas 17:3 debes hablar conmigo con el proposito de perdonarme; y yo debo arrepentirme. Pero si dejas que tus sentimientos sean heridos por algo que yo hice y que no es pecado, eres tú quien debe arrepentirse de esos pensamientos antibiblicos que hicieron que te ofendieras por algo que no es pecado.

² Para una descripción más detallada de algunas evidencias de amargura de parte de un hombre a su esposa, vea The Family in its Civil and Churchly Aspects escrito por B. M. Palmer, Harrisonburg, Virginia: Sprinke Publications, 1991, pp- 32–40

³ He explicado de la influencia profanada (Heb. 12:15) de la no harmonia marital en los niños en The Heart of Anger (pp. 21–22.31) el cual esta disponible a través de Calvary Press (800) 789-8175.

⁴ Adams, Jay. E. From Forgiven to Forgiving (Amityville: Calvary Press), 1994, pp. 11–12.

⁵ The Heart of Anger, Amityville: Calvary Press. 1997, pp. 105–107.

⁶ Baxter, pg. 433, [énfasis añadido]

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 113–129). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.

EL MARIDO INTEGRAL

Guía Práctica Para Ser un Esposo Bíblico

Por Lou Priolo

Capítulo Cinco

CÓMO AMAR A TU ESPOSA (PRIMERA PARTE)

Se cuenta la historia de un hombre que buscó el consejo de su pastor. El pastor le preguntó al hombre “¿Qué puedo hacer por ti?”

“Pastor, creo que tengo un problema.”

“¿Cuál es tu problema?”

“¡Creo que amo demasiado a mi esposa!”

“Está bien. Respóndeme, ¿la amas tanto como Cristo ama a la Iglesia?” “¡No, no la amo tanto!”

“Entonces tu problema no es que la amas demasiado. ¡Tu problema es que aún no lo amas suficiente!”

El problema real de muchos hombres que están “enamorados” de sus esposas es que piensan en el amor como un sentimiento. Como una persona mencionó, “El amor es un sentimiento que sientes cuando sientes que vas a sentir algo que nunca habías sentido antes.” Hasta donde el amor es un sentimiento (y en cierta medida es una emoción), es posible amar a alguien demasiado. De hecho puedes amar a alguien (o algo) hasta el punto de idolatrarlo(a). Cuando un hombre desea y adora a su esposa de una manera anormal (hasta el punto de esperar que ella haga por él lo que sólo Dios puede hacer) él la ama, de forma pecaminosa, “demasiado.”

El amor bíblico, sin embargo, no es primordialmente un sentimiento. De hecho, ese amor no es primariamente ni siquiera una emoción. ¿Qué función tiene, gramaticalmente, la palabra “amor” en una oración?

“Amor es un sustantivo.”

No, amor es fundamentalmente un verbo.

“¿Un verbo?”

¡Así es!, ¿Recuerdas el pasaje clásico que define el amor bíblico?

“Seguro, es 1 Corintios 13.”

Así es. Veamos ahora detenidamente este pasaje tan conocido que aun a los ojos de muchos paganos es insuperable por su precisión y genio literario.

El amor es paciente, es bondadoso; el amor no tiene envidia; el amor no es jactancioso, no es arrogante; no se porta indecorosamente; no busca lo suyo, no se irrita, no toma en cuenta el mal recibido; no se regocija de la injusticia, sino que se alegra con la verdad; todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta (1 Cor. 13:4–7).

Dejame dividir este pasaje en sus componentes gramaticales para que veas por ti mismo de lo que estoy hablando. “El amor es paciente.” “Es paciente” en el griego original del Nuevo Testamento es un participio y por lo tanto es verbal por naturaleza. “El amor es bondadoso.” “Es bondadoso” de la misma manera es un participio. “El amor no tiene envidia” es un verbo. Y es así con el resto:

El amor no es jactancioso	Verbo
No es arrogante,	Verbo
No se porta indecorosamente;	Verbo
No busca lo suyo,	Verbo
No se irrita,	Verbo
No toma en cuenta el mal recibido,	Verbo
No se regocija de la injusticia,	Verbo
Sino que se alegra con la verdad,	Verbo
Todo lo sufre,	Verbo
Todo lo cree,	Verbo
Todo lo espera,	Verbo
Todo lo soporta.	Verbo

¿Ves el cuadro? Cuando Dios quiso definir el amor Él uso verbos porque el amor es algo que haces más que lo que sientes. ¡Involucra acción mucho más que emoción!

Puesto que el amor es algo que haces, ¿es realmente posible amar a alguien demasiado? Puedes comenzar a meditar en esto; te daré la respuesta antes de terminar el capítulo. El verdadero problema que enfrentamos no es que amemos demasiado a nuestras esposas; el problema real, como el hombre que describimos al principio del capítulo, es que no las amamos lo suficiente.

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella. (Efesios 5:25)

¿Amas a tu esposa como Cristo amó a la iglesia?

“No estoy seguro de saber lo que es el amor. Ahora sé que es un verbo y no un sustantivo, pero ¿cómo lo defino? Quizá cuando entienda lo que es el amor verdadero pueda contestar tu pregunta.”

Con esto es suficiente. Empecemos nuestro intento por definir el amor encontrando un término equivalente preciso o un sinónimo. Aquí hay algunas referencias que arrojan luz sobre el tema:

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella. (Efesios 5:25)

Porque de tal manera amó Dios al mundo, que dio a su Hijo unigénito, para que todo aquel que cree en Él, no se pierda mas tenga vida eterna. (Juan 3:16)

Y andad en amor, así como también Cristo os amó y se dio a sí mismo por nosotros, ofrenda y sacrificio a Dios, como fragante aroma. (Ef. 5:2)

Con Cristo estoy juntamente crucificado, y ya no vivo yo, mas vive Cristo en mí; y lo que ahora vivo en la carne, lo vivo en la fe del Hijo de Dios, el cual me amó y se entregó a sí mismo por mí. (Gal. 2:20)

Jesús nos dice que amemos a nuestros enemigos.

“Habéis oído que se dijo: “AMARAS A TU PROJIMO y odiarás a tu enemigo.” Pero yo os digo: amad a vuestros enemigos y orad por los que os persiguen. (Mateo 5:43–44)

Salomón nos dice cómo hacerlo.

“Si tu enemigo tiene hambre, dale de comer pan, y si tiene sed, dale de beber agua.” (Prov. 25:21)

“Ya veo. Amar es dar y entregarse.”

Eso es un buen comienzo, pero no podemos detenernos solamente allí. El amor bíblico requiere más. Echemos otro vistazo a 1 Corintios 13.

Si yo hablara lenguas humanas y angelicales, pero no tengo amor, he llegado a ser como metal que resuena o címbalo que retiñe. Y si tuviera el don de profecía, y entendiera todos los misterios y todo conocimiento y si tuviera toda la fe como para trasladar montañas, pero no tengo amor, nada soy. Y si diera todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregara mi cuerpo para ser quemado, pero no tengo amor, de nada me aprovecha (1 Cor. 13:1–3 énfasis añadido).

“¡Espera un momento! ¡Ahora estoy muy confundido! Si el amor es dar, ¿Cómo puede una persona dar todas sus posesiones para alimentar al pobre y hacer el sacrificio supremo de dar incluso la vida – y aún así no tener amor?”

¡Buena pregunta! Muchas personas son generosas dando – incluso los pecadores le dan a los pecadores (cf. Mat. 5:44–47). Lo que falta en la definición de amor como “dar” es tu motivación. Si tú das (todas tus posesiones e incluso tu vida) esperando obtener algo de regreso, realmente tu amor no llena los requisitos de genuino amor bíblico y perderás tu recompensa eterna (cf. Hechos 8:18–20; Mat. 6:2). El amor genuino da sin esperar algo a cambio. El amor genuino no necesita que sea correspondido para que le amen.

“De acuerdo, lo entiendo. El amor es dar sin que nuestro primer motivo sea que nos den algo a cambio.”

Bien, pero hay algo que nos falta para completar nuestra definición. ¿De qué forma lo vas a dar? Si alguien te dice, “Si me amas debes darme todo lo que te pido,” ¿lo harías?

“¡Por supuesto que no! Dependería en primer lugar de qué es lo que la persona necesita.”

Así es. No necesariamente tendrías que darle lo que la persona quiera pero si pudieras le darías lo que necesita. Hoy en día, la línea que separa las necesidades de los deseos es muy borrosa – aun en la comunidad cristiana, que debería conocer la diferencia. Hemos sido instruídos una y otra vez que nuestras dos necesidades básicas son seguridad y significancia, que necesitamos amor incondicional y aceptación, que necesitamos autoestima positiva y amarnos a nosotros mismos antes de poder amar a Dios y a otros. Estas “necesidades” simplemente no son identificadas en la Biblia como tales. De hecho, si cambias la palabra necesidad por la palabra deseo cada vez que lees libros cristiana serás teológicamente más preciso.

Marta pensó que necesitaba algo –ayuda en la cocina.

“Mientras iban ellos de camino, El entró en cierta aldea; y una mujer llamada Marta le recibió en su casa. Y ella tenía una hermana que se llamaba María, que sentada a los pies del Señor, escuchaba su palabra. Pero Marta se preocupaba con todos los preparativos; y acercándose a Él, le dijo: Señor, ¿no te importa que me deje servir sola? Dile, pues, que me ayude. Respondiendo el Señor, le dijo: Marta, Marta, tú estás preocupada y molesta por tantas cosas; pero una sola cosa es necesaria, y María ha escogido la parte buena, la cual no le será quitada [énfasis añadido].” (Lucas 10:38–42)

Lo que Marta quería era que su hermana le ayudara. Lo que ella necesitaba era sentarse a los pies de Cristo y escuchar Su Palabra. Creo que las dos más grandes necesidades del hombre no son la seguridad y la significancia sino (1) amar a Dios con todo el corazón, el alma, la mente y las fuerzas, y (2) amar al prójimo (con la misma intensidad que él ama) como a sí mismo (cf. Mat. 22:36–40). Mas allá de eso, el hombre tiene otras necesidades válidas como el consejo de Dios a través de Su Palabra y comida y refugio (cf. Mat. 4:4; 1 Tim. 6:8).

Esta es entonces nuestra definición revisada del amor: Amor es dar a otros lo que necesitan sin que el motivo primario sea alguna recompensa temporal. El amor en el contexto del matrimonio es darle a tu esposa lo que la Biblia dice que ella necesita sin que el motivo principal sea alguna recompensa temporal. Desde luego, como veremos después, tu puedes (y en algunos casos también debes) darle lo que ella quiera cuando es bíblicamente apropiado.

¿Es posible, a la luz de esta definición amar demasiado? Es probable que no. Si estás dando por los motivos correctos para suplir las necesidades (más que los deseos) de la persona que amas, será muy difícil amar a alguien desordenadament (a menos que estés dando a esa persona lo que verdaderamente le pertenece a alguien más).

Ahora, de acuerdo a esta definición, ¿qué es lo que dirías es la antítesis o lo opuesto al amor?

“Siempre pensé que lo opuesto del amor es odiar, pero ahora no estoy tan seguro”.

En la medida en que se hable del amor como un sustantivo, odiar puede ser buena construcción antitética. Pero cuando se habla del amor como un verbo, quizá sea más preciso identificar su antónimo como egoísmo. Digo esto, no porque una de las características del amor en 1 Corintios 13 es que “no es egoísta,” sino a causa de que quitar es lo opuesto a dar. Dar, como hemos visto, es la esencia del amor. Amar es dar. El egoísmo es quitar. “¿Soy un dador o un substractor?” Esta es la pregunta que deberías hacerte mientras evalúas tu amor hacia tu esposa.

La Raíz Que Causa Todos los Problemas Maritales

Puedo decirte sin temor, contradicción ni simplificación que la raíz que causa todos los conflictos maritales es el egoísmo. Puedo decir eso porque quizá no haya mejor sinónimo en términos prácticos del pecado que el egoísmo. El pecado (i.e., egoísmo) es la esencia de todos los problemas maritales. Así como nuestra definición “amor es dar” era deficiente por ser muy limitada en extension, así “el pecado es egoísmo” es demasiado estrecha para ser precisa teológicamente. Cualquier definición completa del pecado debe hacer referencia al hecho de que este se comete contra un Dios Justo y Santo. Pero para nuestro propósito práctico, me gustaría desarrollar el concepto del pecado como egoísmo un poco más ampliamente.

Como escribió el prolífico autor puritano Richard Baxter, “el egoísmo … es el pecado radical y positivo del alma que abarca seminalmente (en forma de semila) y causalmente todos los demás pecados.”¹ Esto significa que nuestro más grande pecado de comisión, del cual los demás pecados fluyen, es el egoísmo. Hablando de manera práctica, es el egoísmo en nuestros corazones el que genera todos los demás pecados.

Tu corazón es como una moneda de dos caras. En un lado de la moneda lees egoísmo. En el otro lado lees falta de amor a Dios y al prójimo. Esta moneda de dos caras (¿O podríamos decir, “monstruo de dos cabezas”?) es nuestro gran pecado de omisión. La manera en que lo puso Richard Baxter es la siguiente:

La caída del hombre consistió en que se apartó Dios para volverse a sí mismo; su regeneración consiste en que se aparta de sí mismo para volverse a Dios … y a la mortificación del amor propio. Por lo tanto el egoísmo es todo pecado positivo en uno, así como la falta de amor a Dios es todo pecado privativo en uno.²

A causa de que el hombre es pecador (i.e., egoísta), el remedio práctico de Dios es que aprenda a amar a Dios y a su prójimo.

“Maestro, ¿cuál es el gran mandamiento de la ley? Y Él le dijo: AMARÁS AL SEÑOR TU DIOS CON TODO TU CORAZÓN, Y CON TODA TU ALMA, Y CON TODA TU MENTE. Este es el grande y primer mandamiento. Y el segundo es semejante a éste: AMARÁS A TU PROJIMO COMO A TI MISMO. De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetas.” (Mat. 22:36–40)

Estos dos grandes mandamientos, de los cuales dependen todos los demás, son los dos grandes antídotos prácticos para batallar contra el pecado que habita en nosotros. Entre más amas a Dios y a tu prójimo, serás menos egoísta (pecador).

Ahora, ¿quién es tu prójimo más cercano? ¿Quién comparte tu casa, tu alimento, tu cama? ¿Con quién eres una sola carne? Tú no eres una sola carne con tus padres, ni siquiera con tus hijos, pero si lo eres con tu esposa. Ella es tu prójimo más cercano, como tal es a quien más debes amar (darle de manera no egoísta).

La Biblia nos manda a amar a nuestra esposa no sólo de manera general como a nuestro prójimo, sino de manera específica, como nuestra esposa.

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado por el lavamiento del agua con la palabra, a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia en toda su gloria, sin que tenga mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuera santa e inmaculada. Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo, y que la mujer respete a su marido. Efesios 5:25–33

Este pasaje está lleno de instrucciones que expondré y aplicaré de varias maneras a lo largo del libro. Por ahora me gustaría que observes que las instrucciones específicas para iniciar el amor en el contexto del matrimonio han sido dadas claramente al esposo. De hecho, la Biblia no manda especificamente a que la esposa ame al esposo de la manera en que le manda a ellos que a sus esposas..

“¿De verdad? ¿Pero no hay un pasaje en Tito el cual dice que me debe amar?”

No exactamente, el pasaje que quizá estés pensando es Tito 2:3–4.

“Asimismo, las ancianas deben ser reverentes en su conducta: no calumniadoras ni esclavas de mucho vino, que enseñen lo bueno, que enseñen a las jóvenes a que amen a sus maridos, a que amen a sus hijos …

La frase “que amen a sus esposos” es una palabra compuesta en el griego original del Nuevo Testamento que tiene diferente significado que el amor (ágape) en el que nos hemos estado enfocando en este capítulo. El significado de “amor” en el pasaje de Tito donde las mujeres jóvenes deben ser instruídas por las mujer ancianas (o más maduras), está más ligado al concepto de “afecto.” La mujeres ancianas deben enseñar a las jóvenes a ser afectuosa con su esposo. El tipo de amor que debes mostrarle a tu esposa es un amor mucho más poderoso.

“Bueno, eso no me parece justo.”

Ten presente que Dios hizo al hombre para ser el que toma la iniciativa y a la mujer para ser la que responde. Recuerda también que la Biblia te manda a amar a tu esposa “como Cristo amó a la iglesia” ¿Quién tomó la iniciativa en esa relación? ¿Fue la iglesia quien le suplicó a Cristo por miles de años ser su esposa, como diciendo: “Señor Jesús, ¡te amo tanto, por favor, ven y ámame!”? No, Cristo inició el amor y la iglesia respondió. “Nosotros le amamos, porque Él nos amó primero” (1 Juan 4:19). A pesar de que la Biblia no manda a tu esposa a amarte de la misma manera que tú debes hacerlo, si ella ama a Dios le será difícil no responder calidamente a tu amor si la amas cada vez más como Cristo amó a la iglesia.

“Así que, además de entregarme a mi esposa de manera no egoísta y tomar la iniciativa para amarla, ¿qué más involucra amar a mi esposa como ‘Cristo amó a la Iglesia’?”

¡Bastante! Pero por ahora déjame mencionar sólo una cosa más. La iglesia por la cual Cristo murió es una iglesia de gente pecadora. Considera el siguiente pasaje:

“Porque mientras aún éramos débiles, a su tiempo Cristo murió por los impíos. Porque a duras penas habrá alguien que muera por un justo, aunque tal vez alguno se atreva a morir por el bueno. Pero Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros.” (Rom. 5:6–8)

¿Cómo respondes a tu esposa cuando peca? Es en amor con perdón o con enojo y amargura. ¿Mantienes una cuenta de sus pecados (el amor “no toma en cuenta el mal recibido” 1 Cor. 13:5) o los cubres con amor? “Sobre todo, sed fervientes en vuestro amor los unos por los otros, pues el amor cubre multitud de pecados (1 Pedro 4:8).” ¿Estás consciente de que estás casado con una persona pecadora quien constantemente necesita ser perdonada? ¿O esperas que sea perfecta? ¿Eres paciente con ella mientras ella trata de cambiar? ¿O esperas que cambie de la noche a la mañana? ¿Amas a la persona pecadora con la que te casaste, así como Cristo ama a su esposa pecadora, la iglesia?

¿Cómo debo amarte? Déjame enumerar las maneras

Hay mucho que se puede decir sobre amar a tu esposa como Cristo amó a la iglesia. He dicho todo lo que puedo para justificar este capítulo. Sin embargo, debes continuar estudiando y meditando sobre las maneras en que Cristo demostró Su amor por la iglesia. Al final de este capítulo encontrarás una hoja de trabajo que te será de ayuda en tu estudio. Mientras lees el Nuevo Testamento, explora los ejemplos y las maneras en que Cristo amó a su iglesia y te asombrarás de lo que vas a descubrir. Anota estos descubrimientos en la primera columna (“Pasaje de la Escritura”). En la segunda columna (“Cómo Ama Cristo a la Iglesia”) puedes registrar la interpretación o explicación de cómo exactamente Cristo demostró Su amor por Su Esposa. En la tercera columna (Aplicación: “Cómo Puedo demostrarle Amor a Mi Esposa”) anota cuántas de las aplicaciones de este pasaje puedes hacer en tu matrimonio (cómo puedes de una manera similar amar a tu esposa). Recuerda que a pesar de que pueden haber muchas formas de aplicar un pasaje de la Escritura (columna tres), sólo existe una interpretación (columna dos) — la que el Espíritu Santo puso allí. “Pero ante todo sabed esto, que ninguna profecía de la Escritura es asunto de interpretación personal” (2 Ped. 1:20).

Otro elemento del amor bíblico mencionado en el pasaje de Efesios 5 no tiene que ver en la manera en la que Cristo ama a la iglesia, sino con la manera en la tú que te amas a ti mismo:

“Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo y que la mujer respete a su marido.” Efesios 5:28–33

La llegada del movimiento moderno de auto-estima ha traído consigo mucha confusión en la iglesia acerca del amor a uno mismo.³ Muchos autores y maestros de la Biblia bien intencionados, distorsionan las enseñanzas de Cristo tratando de hacer que la Escritura sea compatible con la psicología popular.⁴ Quizá una de las mayores distorsiones es la mala interpretación del pasaje que ya hemos mencionado en Mateo 22:36–40.

“Maestro, ¿cuál es el gran mandamiento de la ley? Y Él le dijo: AMARAS AL SEÑOR TU DIOS CON TODO TU CORAZÓN, Y CON TODA TU ALMA, Y CON TODA TU MENTE. Este es el más grande y el primer mandamiento. Y el segundo es semejante a éste: AMARÁS A TU PROJIMO COMO A TI MISMO. De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetas.”

La esencia de esta doctrina erronea es algo como lo siguiente: “realmente no puedes amar a Dios y a tu prójimo a menos que, y hasta que aprendas a amarte a ti mismo.” Esta enseñanza convierte por completo los dos grandes mandamientos en tres y hace que los dos originales dependan del que se le agrega.

Mandamiento Numero Uno: Amate a ti mismo.

Mandamiento Numero Dos: Ama a tu prójimo.

Mandamiento Numero Tres: Ama a Dios.

No existe ningún pasaje en la Biblia que instruya que te ames a ti mismo. De hecho, la Biblia enseña en muchos lugares lo opuesto: Debes negarte a ti mismo (cf. Mat. 10:39; 16:24; Marcos 8:34; Lucas 9:23; Juan 12:25–26; Rom. 8:13; Col. 3:5; y Tito 2:12). Cuando Jesús dijo “Ama a tu prójimo como a ti mismo,” Él no quiso decir que debes amar a tu prójimo necesariamente en la misma forma que te amas, sino que con la misma intensidad con la que tú te amas naturalmente ti mismo. El no está dando un tercer mandamiento como algunos dicen; simplemente está reconociendo que nosotros nos amamos a nosotros mismos de forma natural con cierto celo y ardor – y Él nos está mandando que amemos a otros con la misma intensidad.

Esto es lo que Pablo reitera a los esposos en nuestro pasaje. Léelo de nuevo con esto en mente.

“Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama. Porque nadie aborreció jamás su propio cuerpo, sino que lo sustenta y lo cuida, así como también Cristo a la iglesia; porque somos miembros bros de su cuerpo. POR ESTO EL HOMBRE DEJARÁ A SU PADRE Y A SU MADRE, Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE. Grande es este misterio, pero hablo con referencia a Cristo y a la iglesia. En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo y que la mujer respete a su marido.”

Lo que Pablo está diciendo aquí es: “Esposo cristiano, tú necesitas amar y cuidar a tu esposa con la misma intensidad con la que de manera natural cuidas y amas tu propio cuerpo. Cuando amas a tu esposa te estás amando a ti mismo. Después de todo, ella es una sola carne (una persona) contigo. ¿Tú no odias o maltratas tu propio cuerpo, o sí? Lo alimentas y lo sustentas. Te aseguras de satisfacer sus necesidades para que funcione y crezca adecuadamente. Eso es lo que hace Cristo por su Iglesia, y esta es la manera en que Dios nos llama a pensar de nuestra esposa y a conducirnos con ella. Has dejado a tu padre y a tu madre y haz llegado a ser una carne (una persona) con ella. Necesitas tener cuidado de esta nueva parte de tu cuerpo. Sé que este concepto es difícil de comprender, pero piensa en la manera en la que Cristo ama a la iglesia y haz que tu meta sea amar a tu esposa de la misma forma. Debes amar y cuidar a tu esposa con el mismo fervor y vehemencia con el que amas y cuidas tu propio cuerpo.”

¿Cómo se compara el amor a tu esposa con el amor que te tienes a ti mismo? ¿Provees para sus necesidades tan prontamente como lo haces con las tuyas? Si no la amas y la cuidas con la misma intensidad que te cuidas y amas a ti mismo, no la amas suficientemente.

“¿Lou, que hay de la palabra ‘cuida’? Soy un hombre y los hombres no se andan cuidando ellos mismos. ¡Ese léxico ni siquiera está en mi vocabulario! ¿Cómo voy a cuidar a mi esposa cuando ni siquiera entiendo bien lo que significa ‘cuidar’?”

¿Recuerdas lo que hiciste la última vez que accidentalmente te cortaste el dedo en casa? Lo más probable es que hayas corrido al fregadero más cercano y abierto la llave para que cayera agua fría sobre tu herida. Después la observaste para determinar que tan profunda era y hasta qué punto estabas perdiendo sangre. Luego quizá presionaste alrededor de la herida para que dejara de sangrar y fuiste corriendo a la caja de primeros auxilios a buscar algo con que desinfectar y vendar la herida. Con cuidado limpiaste de nuevo la herida con un desinfectante sin aplicar demasiado para que no te ardiera. Entonces, abriste la venda y te envolviste el dedo herido con ella con la presión precisa para que no te volviera a sangrar y cuidando que la sangre del dedo pequeño pudiese seguir circulando.

El Dr. Wayne Mack, en su excelente libro de estudios bíblicos con ejercicios para parejas Strenghtening Your Marriage (Fortaleciendo Tu Matrimonio) nos aporta un valioso explicacion adicional sobre este pasaje.⁵

“Normalmente, el hombre utiliza mucho de su tiempo, esfuerzo y dinero en cuidar de sí mismo … sus necesidades, deseos, aspiraciones, esperanzas, cuerpo y comodidad son demasiado importantes para él. El se sustenta y cuida a sí mismo. De manera cuidadosa protege y provee para las necesidades de su cuerpo. Jamás se haría daño. Cuando está hambriento, come. Cuando tiene sed, la mitiga. Cuando está cansado, duerme. Cuando tiene algún dolor, va al doctor. Cuando se corta, limpia la herida y la cubre. Cuando observa que algún objeto viene hacia él, pone sus manos para protegerse. De manera natural, cuidadosa y fervientemente se sustenta y se cuida a sí mismo.”

Éste es el tipo de cosas que tienes que hacer para con tu esposa puesto que ella es ahora hueso de tus huesos y carne de tu carne (Gen. 2:23).

“Bueno, pero, ¿Hasta qué punto debo darle a mi esposa lo que ella quiere?”

La respuesta a esta pregunta es un poco más difícil. En el capítulo ocho trataré este tema de manera más completa. Sin embargo, la respuesta corta es que debes tratar de darle la mayoría de las cosas que quiere según puedas y sin que tengas que pecar o tentarla a ella para que peque.

“Mas esto digo, hermanos: el tiempo ha sido acortado; de modo que de ahora en adelante los que tienen mujer sean como si no la tuvieran; y los que lloran, como si no lloraran; y los que se regocijan, como si no se regocijaran y los que compran, como si no tuvieran nada; y los que aprovechan el mundo, como si no lo aprovecharan plenamente; porque la apariencia de este mundo es pasajera. Mas quiero que estéis libres de preocupación. El soltero se preocupa por las cosas del Señor, cómo puede agradar al Señor; pero el casado se preocupa por las cosas del mundo, de cómo agradar a su mujer, y sus intereses están divididos. Y la mujer que no está casada y la doncella se preocupan por las cosas del Señor, para ser santas tanto en cuerpo como en espíritu; pero la casada se preocupa por las cosas del mundo, de cómo agradar a su marido.” (1 Cor. 7:29–34).

El principio (que, de nuevo, es asumido por Pablo) es que una persona casada está naturalmete interesada en agradar a su cónyuge. Esto implica que no sólo necesitas conocer las necesidades de tu cónyuge sino, de cierta manera, satisfacer sus deseos. La Biblia da por sentado que necesitarás tiempo, esfuerzo y reflexión para complacer a tu esposa. Sin embargo, la moderación (y el dominio propio) deben ser mostrados en todas las cosas: “y los que aprovechan el mundo, como si no lo aprovecharan plenamente” (vs. 31; ver también 1 Cor. 9:25). Otros asuntos que se deben incluir son la administración del tiempo y del dinero (Lucas 16:1–8; 19:12–27; Ef. 5:16), ya sea que complazcas o no algún deseo particular de tu esposa, no debe ser piedra de tropiezo para ella (Lucas 17:1, 2; Rom. 14:1; 1 Cor. 8).

En la siguiente página encontrarás una hoja de trabajo que te ayudará a evaluar las necesidades de tu esposa como también los recursos con los que cuentas. En la parte izquierda de la página anota las cosas que creas que constituyen sus necesidades y deseos bíblicos válidos. En la parte derecha de la página anota los recursos que Dios te ha dado para satisfacer sus necesidades y deseos. Una vez que hayas acabado, pídele que te ayude a completar y poner en orden de prioridad ambas listas.

Hay un punto muy importante que debemos ver antes de terminar este capítulo: Ningún esposo puede amar a su esposa como Cristo amó a la iglesia a menos que y hasta que él mismo sea cristiano. El amor descrito en 1 Corintios 13 no puede hallar cabida en el corazón de un hombre que no conoce a Cristo. Un pagano quizá pueda producir algunos cuantos elementos del verdadero amor ágape por períodos breves de tiempo, pero sólo un cristiano (alguien que tiene al Espíritu Santo residiendo con él) puede día tras día amar a su esposa con el tipo de amor sacrificial que Dios requiere. Sólo los cristianos tienen la habilidad de sufrirlo todo, creerlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo.

Si tienes preguntas acerca de cómo ser cristiano o acerca de tu relación con Cristo y aún no lo has hecho, toma un momento ahora y lee el Apéndice A, “Cómo puedo ser salvo.”

Sus Necesidades y Deseos/ Mis Recursos
Necesidades de mi Esposa	Mis Recursos
1. Tiempo en la Palabra	1.
2. Tiempo contigo	2.
3. Alimento y refugio	3.
4. Descansar lo suficiente	4.
5.	5.
6.	6.
7.	7.
Deseos de mi Esposa	Mis Recursos
1. Salir juntos / viajar juntos	1.
2.	2.
3.	3.
4.	4.
5.	5.
6.	6.
Maneras Específicas en las que Cristo amó a la Iglesia Al leer el Nuevo Testamento observa cuantos ejemplos del amor de Cristo por su Iglesia puedes descubrir. Anotalos en la primera columna (“Referencia Escritural”). En la segunda columna (“Cómo Cristo ama a la Iglesia”) anota debes la interpretación o explicación de cómo Cristo demostró ese amor. En la tercera columna (“Aplicación: Cómo muestro amor por mi esposa”) apunta las aplicaciones personales del pasaje que puedas implementar en tu matrimonio (ejm. cómo puedes de manera similar demostrar tu amor a tu esposa). Recuerda que aunque pueda haber distintas aplicaciones de un pasaje de la Escritura (columna tres), sólo hay una interpretación (columna dos) de la Escritura: esta interpretación es la que el Espíritu Santo quiso dar cuando inspiró a los autores bíblicos. “Pero ante todo sabed esto, que ninguna profecía de la Escritura es asunto de interpretación personal” (2 Ped. 1:20)
Referencia Escritual	Cómo Cristo ama a la Iglesia	Aplicación: Cómo puedo Amar a mi esposa
1. Romanos 5:6–8	1. Siendo aún pecadores	1. Perdonándole su pecado de manera inmediata
2. 1 Juan 4:19	2. Él nos amó primero	2. Tomar la iniciativa para
3. Juan 3:16	3.	3.
4. Efesios 5:2	4.	4.
5. Mateo 20:8	5.	5.
6. Juan 15:13	6.	6.

¹ The practical Works of Richard Baxter Volume One: A Christian Directory, Ligonier, PA: Soli Deo Gloria 1990, pg. 868

² Ibid, pp. 868–869

³ Para un tratamiento excelente en este tema vea The Biblical View of Self-Esteem. Self-Love, Self-Image por Jay E. Adams, Eugene, Oregon: Harvest House Publishers, 1986.

⁴ Para un tratamiento conciso de la suficiencia de las Escrituras en consejería, vea mi folleto ¿Es la Biblia un libro de texto para consejería?, el cual está disponible a través de Calvary Press-1-(800)789-8175.

⁵ Wayne Mack, Strengthening Your Marriage, Philipsburg, New Jersey: Presbyterian and Reformed Publishing Co., © 1977. Pg. 31.

Priolo, L. (2012). El marido integral: Guía práctica para ser un esposo bíblico (pp. 93–111). Graham, NC: Publicaciones Faro de Gracia.